情緒的捆綁

  我希望他可以閉嘴。


  但同時我又想知道，他到底是收到了一些什麽樣的信息，或者是他到底經曆了些什麽，才會導致於說想到了這麽多的東西。


  我矛盾，我當然矛盾，我矛盾極了。


  我知道他倒是會開口的，但是我又不是特別的希望能從他嘴巴裏麵聽到那些話，或者換句簡單的明了的話來概括，那就是說我根本就不希望聽到我不想聽到的那些話，我隻想聽到我想要聽到。


  怎麽說的？那也就是大概是。


  我希望我這一切。


  我希望那些全部的，都能讓我得以來進行一個鋪墊，讓我得到一個我想要的結局，讓我能夠擁有一個我所希望的我所擔任的一個程度。


  或者說我根本就不希望像這些東西，他會變成一個我的負擔。


  而是我希望他能變成一個，讓我可以去幫助他們改善的，可以讓我去幫助他們進行成長的一個好的東西，一個美好的事物。


  所以說，現在的我已經開始有一些慌張了，我的慌張是，那種帶著一些不安的，我因為我根本就不知道他倆會說出一些什麽話，但是我已經看到他那一張蠢蠢欲動的，準備開口的嘴巴了。


  你要讓我說些什麽，我似乎都有一些語塞。


  “這樣吧，如果你想說，你就說不想說就算了。”


  你要知道，還是我最後的一個妥協了，因為你要知道這對於我而言，我所說這句話的意義，那也就是說如果，他不能直接的說出原因的話，那他還不如直接的，讓我留一個念想讓我留一個自己可以去挖掘的空間，如果他直接的講了一大堆劈裏啪啦的話，但是都沒有一點點的我可以捕捉到的細節的話，並且還特別的隱晦，特別的不清楚的話，那我寧願，不浪費這個時間。


  談浪費，那是真的有一些過於的可能苛刻了，但是我真的不希望。


  瘦猴，在那支支吾吾的不知道幹些什麽，過了幾分鍾之後，他就往我這邊邁了，幾個步伐。


  有時候可以從一些動作上麵，看到他的那一些東西。


  他的兩隻手抓著自己的衣角，在那不停的擺弄著，然後褲子似乎有點髒兮兮的，也不知道是什麽時候弄出來的泥，但他緊張的時候，就想觀察他這一個人，包括他的著裝啊，包括他的整個，可能是到形態這樣。


  其實我也不知道是從哪裏來的習慣，但是我就是願意這樣做。


  “何老師，這個說了話太長了，我覺得我一天兩天可能是說不完的，而且你根本就不知道我們的一些事情。”


  瘦猴這番話似乎是我在拒絕我的意思，再拒絕把這件事情告訴我，或者是說在拒絕我。


  但是其實我對於他的那一些含義，根本就不是特別的清楚。


  因為對於我而言這些東西，就很像是那一些類似於傷春悲秋的東西，風花雪月的東西而已。


  換做是以前，我可能對這些東西根本就不會感到一點的興趣，並且在一個人已經說了，擺明著這件事情特別的複雜，不能交代清楚的時候肯定也會扭頭就走了。

  畢竟我不想浪費多餘的時間，但是這不一樣了，這裏麵牽扯到了很多的情感，因為他讓我消費了我的情感，而讓我的情感對我來說的價值是很高的，因為我根本就不是那種，每天都會苦著一個臉哭著的那種人，送來到這裏之後，我所有的情緒似乎都已經開始不值錢了，我每天都有著不一樣的情緒。


  “那你就不要說了吧，你走吧，你回家吧，記得幫我跟我的父母還要跟爺爺說一聲，我覺得，我有點累了，並不是因為別的原因，謝謝。”


  我裝出了一番要散場的模樣，其實也就是隻是想再挽留，或者是刺激一下他。


  但是這些東西似乎對於他來說，根本就沒有一丁點的作用。


  他甚至還會可能點點頭，然後說著，好好的何老師先回去休息會兒，會把我的爺爺那邊打點好的，並且會幫你說好的。


  “這樣的何老師，那我就跟你說了，但是你不能告訴任何一個人，因為爺爺跟我說過了，這些東西是我們家的秘密，我現在選擇告訴你是因為我相信你。”


  瘦猴，整個人都唯唯諾諾的，看起來特別的膽小。


  但是你也不能這樣子去說他。


  因為在你隻要聽到他講話之後，聽到他開口之後，聽到他的那些語言之後，你就能感受到他的那一種，讓你左右為難的。


  讓你感覺到不適的那一種性格上麵，帶出來的一些缺陷，跟好的地方你就會開始為難，就開始為難，在我到底要不要聽這個孩子繼續去說，我到底要不要跟這個孩子好好的去交流一下，我到底要不要讓這個孩子有一些空間可以呼吸。


  如果說不行的話，那可能我們是做的錯了。


  我們就錯就錯在。


  我們還是那個善良的人。


  一切都是因為善良而出發的點，對嗎？


  所以我還是選擇冷靜了下來，冷靜下來之後，我就開始聽著他準備開始講的故事。


  因為我知道他一定會給我帶來痛苦，所以我才表現的這麽的激動，極端。


  所以我才一直都在表現著抗拒。


  “何老師，主要是那個地方其實是奶奶當時去世的地方，我不知道你知不知道。”


  聽到這句話的時候，即使我知道這個真相，即使我已經預料到過，我可能會聽到這個消息。


  但是我似乎都已經高估了我自己。


  因為似乎。


  我們沒有辦法去拿捏我們自己的感情，我沒有辦法去左右我們自己。


  在我再次聽到這句話的時候，我似乎隻感受到了我自己的殘忍。


  因為我竟然又讓他把這句話給說出來了，因為這句話實在是太痛了，痛到我一個外人都有一些承受不住這種力量。


  所以說現在的我已經開始有些後悔了，但是我必須想知道到底是因為發生了什麽，因此這個時候的我已經開始選擇了，低下了我的腦袋。


  在很多時候，寧願選擇默不作聲。


  因為那樣才會讓我覺得說，有所可以得以讓我感到舒適。