對比產生的痛心

  當我平複了，我的那些愧疚感，以及內心的心跳的時候，我也就是迎來了那個，我們要出門去帶著爺爺散步的時間段了，我們所有人都一同的，在吃完飯飽餐之後就開始準備，要閑逛。


  說實在話的這種情況帶來的壓力，他並不是像平常一樣的那種，飽餐之後可以出門兜兜風的感覺。


  而是，我害怕，我看到一種對比。


  我害怕會在爺爺，身上看到他更加的喜歡的模樣，害怕看到他在村子裏閑逛，不適的模樣，或者是安靜的模樣，哪怕是流著眼淚也想要去到河邊的那一種感覺。


  我害怕他的內心裏麵，其實一直都身處在於一個抗拒著其他的地方，隻想，隻願意通過輪椅到奶奶的那塊地方。


  我們也就順利的出發了，在我們達到那個地方的時候。


  我一直在想一件事情。


  那為什麽之前，爺爺沒有輪椅的時候，卻沒有表現出來任何的，想去河邊那邊的反應跟表現？

  他也不可能，完完全全的把這件事情在心裏麵積壓多年，從來都沒有跟他的孫子提起過啊，因此說這些東西，還是存在這些矛盾的決定的，不過下一秒我似乎找到了一個瓶頸突破的地方，那就是可能是因為。


  爺爺覺得現在有必要了，並且已經可以去找了一下奶奶了，因為他現在擁有了完全自由的空間，他可能不想讓，奶奶看到他那個狼狽的模樣。


  所以說正是因為這種感覺而籠罩出來的心酸的味道，才讓我覺得說有一些開始患得患失起來了，他讓我開始覺得有一些玻璃心起來了。


  我也是有些，難受了。


  那種感覺，開始暴露在我的腦子裏了！


  那種混沌，難受的感覺！


  爺爺一點，心思都沒有！


  他整個人就像行屍走肉一般，他根本就不愛這種在村子裏麵閑逛的感覺，他就是那樣的，整張臉上都寫著厭倦兩個字，整張臉上都寫著不太喜歡的那一種。


  我也是實在是有點接受不了，他這樣的態度也不能說是態度，是這樣的一種感受，但我今天看到了他的那一種想念的聲音，導致我現在整個人都已經受不了，他這種看上去極寒交迫的特別苦伶仃的感覺，讓我看的特別的心酸，甚至有點想現在直接帶著他去到河那邊的，保證安全的情況下，讓他去呼吸新鮮空氣的感覺了。


  我真的現在已經控製不住我自己了，我覺得我整個人都快要瘋狂了，我的這種瘋狂已經是那種會將我整個人都要給旋進漩渦裏，或者是卷進那種有著鯊魚的魚池裏，的那一種，帶著一些血腥味道的瘋狂。


  你要知道那種蔓延看來的那一些不好的滋味，真的是讓人很是痛苦。


  或者說我根本，就不知道該怎麽樣去形容，怎麽樣去評價那些東西。


  我的父母現在好像，也似乎特別的僵硬，因為他們肯定能直接的，看到爺爺臉上的那些表情的爺爺，就像是整個人都萎掉了一半。


  像是玫瑰花，在該有的季節裏枯萎了。


  我是真的有一些開始不甘示弱了，我的這種不甘示弱是對於我自己來的，我甚至有點想開始跟瘦猴對著幹起來了，因為我特別想知道到底讓他去一趟外麵，會是要有多大的一個代價呢。

  所以說現在的我已經開始糾結了，糾結的不行，糾結到我似乎已經快要忘記了，怎麽樣去說話了，我就是想現在推開一切推翻掉所有的東西。


  真的，我已經開始飄忽不定起來了，我真的不知道，我現在該怎麽樣的去跟這些人交代，或者說怎麽樣，去跟他們進行一個有用的溝通。


  或者說我到底，還有沒有一個辦法可以讓這件事情變得兩全其美起來，因為我真的挺害怕的。


  我看到爺爺，失落的模樣，因為他的那些失落，跟他在河邊的失落是不一樣的，在河邊的時候他有著愛意，有著向往，有著憧憬，但是在這裏就不一樣了。


  所以說我現在，真的不知道應該怎麽樣。


  我在旁邊一直抓耳撓腮，就像一隻猴子附體了，一般的那種，不停的在盤算著一些什麽那種認識，誰看都知道我現在在想著一些什麽東西。


  於是我的父母也就開口了。


  “你到底是在想些什麽？怎麽了？突然怎麽還愁眉苦臉的了。”


  我的父母不停的給我使眼色，他們就是在告訴著我說，你到底現在在想些什麽，趕緊停止掉你的想法，因為你現在好像，打擾到別人的一個散步的悠閑的感覺了，因為他們兩個人是真的開始在散著步的感覺，他們肯定是覺得今天雖然沒有出現什麽事情啊，所以特別的開心。


  就隻是我的父親跟瘦猴，談話了幾句就已經將這件事情就擺平了。


  所以和他們兩個人的是自在呀。


  那真的是叫一個，都可以用過年的感覺來形容了，他們兩個人是真的就是放大，看整體的那種類型，但是我就不一樣了。


  我完全覺得就是窩在自己的那個小屋子裏麵，不停的在那周旋著，在那遊轉著。


  而且對於我而言，這些東西似乎就是根本就不能打動我的，我根本就不覺得這樣就已經夠了，我就是那種世界上最為敏感的人，我就是要跟這個老天幹一個天旋地轉。


  所以說我已經有些受不了了，我就直接提出了一句話，一句特別不禮貌的話，我說。


  “不好意思，我可能先要去別的地方走一走，我要先回屋子裏一趟。”


  說實在話的，這些東西都讓我覺得說實在是太過於的隱晦了。


  我也不想做這麽，扭捏的人，不想做這麽生硬的人。


  總之，總而言之來說。


  我是真的有點討厭這種感覺。


  或者說，我壓根就不太喜歡。


  我也不希望，我自己講話是這副模樣。


  所以說現在的我，已經開始有一些抗拒了。


  我抗拒我自己的這副模樣。


  因為我的父母，立馬就踹了我一腳。


  就像是在說我不識抬舉，就像是在說我根本就沒有禮貌，就像是在說我根本就不分場合。