後知後覺的“叛逆”

  還是說都要一直背著他。


  我現在都快要流淚了，因為我能想到的也有可能對於爺爺第一次去到外麵來說他應該是有多麽的向往，並且看到沿途的風景的時候，他一定會是覺得特別的欣喜跟幸福的，但是他現在身體不適，再加上身體的硬性條件，他到底能看到多少的風景？

  並且我相信這次旅途可能會讓他更加堅決的想讓瘦猴去到外麵。


  因為哪怕隻是除了這座山裏麵的風景，都會比得上他在村子裏麵待的那些，在我看來有一些甚至都沒有被人為好好給建設過的東西來的強百倍。


  我已經不敢再去想象，如果再往下麵去想的話，我怕我會當場失控。


  所以我在想說為什麽一定要把他帶到外麵去。


  但這些其實都是我的自言自語，因為我根本就知道，我打從心底裏完完全全的知道他為什麽會讓他待在外麵。


  那就是如果他把音樂放在這的話，就會讓我知道他們這次出行的目的，他可能對於我這兒來說有著特別多的小心意跟敏感。


  我很後悔我也很自責，將他變得的更加的內向，跟想要選擇的更多，可能他想要選擇承擔這一份責任，並且如果爺爺走的話，也沒有人能好好的去照顧他們，照顧他確實是件很累的事情。


  因為我實在是在自我的一個思考過程當中浪費了太多的時間，以至於我一直都沒有回應我媽媽說的話。


  “到底發生了什麽孩子？”


  “你為什麽一直都不說話？”


  “你根本就不用擔心了，我們會幫助照顧好的。”


  當我的母親說到這裏的時候，我大概是明白了，我也真的是完完全全的徹徹底底的明白了，為什麽他們當初那麽的阻攔到現在的妥協，因為如果我真的跟他戀愛的話，那我就要負責，也要負責爺爺的一個生活起居。


  並且是和他平時一個人就將自己整個人都劈開完全分成兩半的在生活著在過活著。


  更何況是我到時候到底要怎麽樣的才能將他們所有人都得照顧的安全，盡管隻有這兩個人，但是那都會是讓我覺得非常的疲憊累。


  我相信肯定是因為我的母親第一次見到他們兩個的時候，就看到了下半身癱瘓的爺爺，因此他們再加上有一些封建的思想，肯定會想到，如果真的會長期的在一起了，那麽我每天這樣付出著多少的一個精力。


  這些其實都已經不是讓我特別的去反感的一件事情了。


  然後完完全全的似乎是在情理之中的，似乎我一直都是一個擁有浪漫情懷的人，並且我的這份浪漫是完全的因為我的內心，有些未成熟的。


  並且再加上一切都沒有考慮周到的，完全沒有把我的父母看在眼裏的那些而勾成的。


  但是他們卻都是一直想的十分長遠的人。


  並且我的母親接下來他們進行了一些言語上的，對於一個爺爺的照顧方麵的困難的形容，這些形容讓我聽的那真的是句句紮心，實在是有一些讓我快要瘋了。


  我是真的有一些開始“觸目驚心。”


  雖然說我沒有真正的看到，但是我聽到他們的那些形容，我的腳趾頭都快要蜷縮了。


  “這是萬萬不行的吧？”

  我實在是沒有辦法，我也沒有那個完完全全可以支撐我的內疚心理的別的一些精神上麵的東西。


  因此我整個人都快要聽不下去了，於是我就有些抓狂的說到“不要再說了。”


  我是真的有些開始聲嘶力竭。


  第一呢，我是出自於一個跟因為跟我的父母實在是有著血緣關係，這不可否認的事實，而對於他們的一份心疼。


  再來呢，我是完全的沒有辦法想象他們現在在車上到底是會有多麽的辛苦，因為他們都說是在輪著班的照顧著爺爺，並且爺爺一直都在哭，說這是對不起他們。


  又開始說的一些喪氣話了。


  我的父母肯定也是十分的疲憊的。


  再來瘦猴他的愧疚，心裏也一定是會如同拔苗助長的一樣的，越來越旺的，因此這些全部都夾雜在一起，會讓我覺得我才是那個罪惡的人，我將一個仿佛如同是“禍害”一樣的東西扔給了我的父母。


  雖然說我完全的可以去“接受這個禍害”，也可以去“熱愛這個禍害”，但是我的母親父親其實是沒有這個責任的

  雖然說我很願意瘦猴他們可以有人去照顧，去指引，有人去幫助。


  但我真的也沒有辦法去接受這些事實。


  我真的有些痛心疾首。


  甚至我覺得我的父母才是對的。


  但是一方麵可能是出於情感，可能是出於我的，有一些可能對於自己有些厚臉皮的自認為的善良而所導致的，我沒有一方可以去責怪去責罵。


  我都很愛著他們。


  因此我也就一直開始不停的跟我的父母道歉。


  說“不好意思了，需要你們多照顧一下了真的抱歉。”


  然而這些話似乎根本就不能讓他們得到一些真正的，可真誠的去回答我的東西。


  慢慢的我就覺得這個方向給偏轉了。


  他們似乎有些開始在急於求成的告訴著我，他們是多大的麻煩。


  並且這個麻煩還是沒有辦法去想象的。


  這些在我看來是完完全全的，有些讓我。


  真正意義上的去思考，他們這樣做的好還是壞？


  甚至我都能從他們的語言裏麵聽出來一些，我覺得他們是在明裏暗裏的告訴著我，他們的這次幫助就是想讓我知道我應該放棄。


  我真的開始有一些被潛移默化的，被我自己心裏的魔鬼給牽絆著走。


  因為我已經將他們想象成了最惡的。


  但這些其實都不能勾起我完完全全的認同。


  或者換句話來說。


  我需要更多的他們所說的一些話。


  才能說有可以去擁有證據的。


  但是我知道這些東西，隻是我的一些叛逆根據。


  因為我的叛逆，我的那一些不知道從哪裏來的偏執，我才會一直都把他們想象的是有目的的。


  畢竟他們在做這件事情的時候，就已經是在愛我了。


  我的父母他們絕對是愛我的。


  因此說我沒有權利去這樣指責跟質問。


  因為他們並沒有這個責任去做這些事情。