只怪我，認識你太早

  不知道這個世界上，是誰發明了等待這個詞。如果，我是這世間的造物主，我希望能夠把這個辭藻給抹殺了。只是，也許，仍然會有其他的詞語來代替這個含義。我只是，不喜歡等待這組詞，或者，是我等待得太久了，所以，有些倦了，疲了。


  不管是人還是事，我都不想要等。這也許，便是我喜歡Y市的原因。比較小的精緻小城，沒有大都市的繁華，卻也是該有的都有。大街上，偶爾人來人往，但不會車馬如龍，像北京那樣動不動塞車。我真的不喜歡等待。一輛公交，它的下一班次世間是5分鐘后。我從家門口走到公交站點，站在公交點等3分鐘，5分鐘是我的極限，再沒有我要的公車來，我會直接打的走。


  我們家樓下有一家建行，取錢的時候，總是滿滿的人排隊。有一次，同事結婚，需要包紅包，我想著明天上班前要帶去，就拐下樓去取錢。但排隊的人有5個。我妹拉住我排隊，我說你先回家，我去另外一條街上取。那邊還有個建行。我妹說：老姐，就5個人耶。是，就5個人，但我寧願花8分鐘的時間走走停停，沿街欣賞風景，我也不喜歡用5分鐘的時間，花在無聊的等待上面。當我到了另一條街上，那條街的ATM機3台都壞了，沒辦法取錢。我還是不希望回去等。我回去了，晚上十二點多下樓到機器前取錢。因為晚上沒什麼人，不用等。我妹說我自己找罪受。但我覺得，與其讓我等，不如就這麼辦，我更自在。


  我是個急性子，很多事情，我不喜歡一而再再而三地去等。只是，有些人有些事，我們不得不，又或者說心甘情願去等。或者也許，就是這些人這些事，消磨了我的等待，讓我開始變得害怕，害怕等待的那種不安和焦躁，在其他事情上，我再也無心等待。


  我不知道，什麼時候起，我開始也成為別人等待的那個。而那個等我的人，除了蘇凡，不會有第二個。


  我不知道，蘇凡在我家樓下的滑梯上坐著等了我多久。當我「披星戴月」地回巢的時候，我甚至沒發覺，有一個人，從我一進小區的門口，就一直目不轉睛地望著我。當我眼看著從他面前穿過的時候，他從滑梯上騰立起，拉住了我。
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  怎麼這麼晚？——

  是啊，這麼晚，你又在這裡做什麼？

  我已經從寧恕那知道了，是蘇凡讓他來找我。人有時候就是這樣，明明知道，一個人是為你好，所以，才做出一些你以為對你來說是傷害的事情。但你就是只記住了那個傷害，沒有想起，那個人的好的本意和出發點。當我看見蘇凡的那一刻，我沒有想到他已經坐在這裡等了我多久，他是不是因為擔心我，所以一直在這裡等我。我只是，記起了寧恕說的：蘇凡告訴我。
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  你又在這裡做什麼？為什麼你，那麼無聊去找寧恕？你知不知道，這樣做，讓我有多尷尬，有多狼狽。
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  對不起。我的怒火已經讓我看到此刻受著我責罵的蘇凡，是不是和我在上島咖啡時面對蘇凡的一樣，那麼狼狽，那麼不堪。我們只看見了自己的傷痕，卻往往忽略了別人的傷害。


  我記得小時候，我對那些喜歡我的男生，總是出言不遜，我很討厭他們，我覺得他們干擾了我的生活。他們的追求讓我覺得丟人，我甚至用對待討厭的人的心態去對待他們。我總以為，我經歷了言塵、夏之丞，我知道了如何喜歡一個人，如何放低自己的姿態，如何為了取悅一個人心甘情願踐踏自己的自尊，以為，自己經歷了這些，會變得懂事。但我，還是那麼肆意對待喜歡我的人，或者說，更變本加厲。


  我不知道蘇凡說著對不起，任我罵了多久。他沒有解釋，沒有抱怨，只是靜靜地維持著拉我的手勢，靜靜地聽我抱怨，聽我謾罵。當我眼淚流幹了，當我罵道筋疲力盡，當我想著，要回家了。蘇凡默默地走開了。我一層層爬上樓梯，經過樓梯的過道窗口，我看著蘇凡落寞的背影，我這才發現自己的卑劣。


  也許，我不是一個配得到別人喜歡的人，所以，直到今時今日，我依舊單身。我不是一個懂得去如何珍惜別人心意的人，我只是很自我地，在在乎自己的情緒，去一次次貶低自己，不要臉地去靠近那些我覺得我喜歡的人，我願意對他們好的人。


  我沒有勇氣，衝出去，和蘇凡說抱歉。但我心裡又變得不安。我想起蘇凡的好。當我會考不去念書的時候，是他冒充不知名的網友，勸我不要來上網，要好好學習；當我在論壇上因為他的初戀女友受到眾人的責罵的時候，是他站出來讓對方適可而止；當我覺得我孤單，身邊沒有男生喜歡我的時候，還是蘇凡，他說著喜歡我，對我好。


  孟麗渝問我：了不起的蘇米同學，你在猶豫什麼。你要長相，人家有；你要至少和你一樣的本科學歷，人家也有；你要人家不是無業游民，好，人家也有工作了也不是。你說你要有感覺的，你以前對他有好感的啊。你差點喜歡上他的，你忘記了嗎？

  只是，有些東西，過去了便是過去了。這句話，蘇凡也對我說過。蘇凡曾說他從前喜歡過我，但是已經過去了。但沒隔多久，他卻又告訴我，他喜歡我。我不知道，他這個喜歡是一直都喜歡，還是斷斷續續喜歡了不喜歡，不喜歡又喜歡。或者說他從前喜歡，然後忘記了，遇到我，即使我變胖了，仍然勾回了他從前那種戀慕的記憶。不管怎樣，蘇凡的心態是怎樣，但在我這裡，我的心裡已經住進了寧恕，即使沒有寧恕，也有夏之丞這個替補。


  如果舊的人沒出去，新的人又怎麼會有位置住下。我沒有那樣的勇氣，去迎接新的人，而忘記舊的人。我不知道，這個新的人究竟能帶給我什麼？哪怕這一刻是好的，但我不知道這份好可以維持多久？就好像黃先生，我準備對他坦承接納，但他卻給予我致命的打擊。他帶走了我最後的一絲信任和對愛情的憧憬。


  也許，蘇凡如果是我工作上新認識的人，我對他沒有存在過去的種種記憶，那些讓我想起過去種種或悲傷或美好記憶的存在，那麼，或者，我可以嘗試，讓自己的心不要那麼狹隘，不要那麼小心翼翼，我可以嘗試接納他。不管到最後他是真心對我還是假意后的背叛，都無所謂了。


  我究竟當蘇凡什麼？怎麼想，自己也搞不清楚。我和夏之丞現在的曖昧關係已經徹底結束。偶爾他聯繫我，說的也是無關痛癢的對話，他有女朋友后，我已經有點麻木，或者說，他現在對我來說，已經不是那麼陌生的人，我已經不會再覺得他是多麼高高在上，已經沒有那麼讓我覺得觸不可及。他在線或者下線，已經引不起我任何反覆的情緒波動。他上線了，你在，好，你說什麼我答什麼。你不在了，我也不會再留言什麼。


  忘記和夏之丞聊什麼，聊著聊著，我提到蘇凡的事情。他說，我不知道他是不是真心對你，畢竟，我不是當事人，他心裡想什麼，我不敢保證。但我知道，你應該試著走出去，多認識一些人。不管這些人之後是不是對你造成什麼傷害，但起碼，你走出去了，才有幸福的可能。


  所有的人，都在告訴我應該怎麼做。我也希望，我能按照他們說的那麼做。但我心裡的矛盾和糾結，在意的東西，不相信的東西，真的太多太多。我試著假想自己真的和蘇凡在一起。但我的頭腦里立馬閃現他過去女朋友的頭像。是啊，他浙江藝校的那個女朋友，還在不久之前，到過我的空間。也許，兩個陌生人，真的更適合一起。是，你有你的過去，但我不知道。


  和一個學弟聊天的時候，他談起他的女朋友。他說他需要出去應酬，有的時候，領導會開包廂，叫些包廂公主來KTV，他當然也會順著領導的意思摟摟抱抱下。他解釋對，他是有點花心了，對，他這麼做很差勁。但形勢逼人，他不想在領導中有不好的印象。別人這麼做，你不這樣，你就是裝逼了。他問我，當他女朋友問的時候，他應該怎麼回答。
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  請你一定不要告訴她，你這麼做了。當然，我們沒有本事騙誰一輩子，但當女方知道的時候，大多數，會打翻醋罈子，心裡會不舒服不自在，到時候，你的坦誠，就不是坦誠，而是成為你犯罪后的坦白從寬，抗拒從嚴。但多數情況下，你犯罪了，就是犯罪了，頂多少判你一點，判還是要判。


  他很疑惑，那麼，難道你們女生寧願被騙，也不希望知道事實的真相。
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  如果是我，我還是希望知道事實的真相。那個學弟很糾結。好吧，你們女生到底在搞什麼，說也不是，不說也不是。這就好像我對蘇凡的心態，知道了他過去的事情，在乎也不是，不在乎也不是。選擇他也不是，不選擇他也不是。既然那麼麻煩，我為什麼要做這麼麻煩的選擇，我為什麼，不跳開這些麻煩，去選擇其他人。


  或者，是我太懦弱沒有勇氣，我終究是覺得對蘇凡抱歉，但沒有saysorry，更沒有說謝謝。


  媽媽經常說你老大不小了，我也不催你結婚，但你25了，你現在要開始找男朋友，過2、3年，然後才能結婚。她開始念叨：政府辦秘書室有個男生不錯，180，長的白白凈凈的。


  我說：好吧，見面，見面。那你安排好了。


  我知道自己的年紀差不多要談戀愛了，哪怕是結婚都不為過，與其去等待那些不可能的人，不如重新開始。既然是重新開始，那就只能是完全的陌生人。


  蘇凡，只怪我認識你太早，對不起。