請假通知

  我想請一周假，書還會寫，但我希望有一周時間放空自己。

  剛才正在碼字，忽然收到天城古雅大大的月票，好多月票，而且居然是花錢的，感動崩了，於是沒忍住跟好友凡爾賽，結果被戳破了一直以來的狀態。

  為了寫書，我所有空餘時間都被佔據了，曾經的遊戲狂戒了遊戲，B站大會員十天半個月才點開一次，沒空陪朋友看電影，幹什麼都沒空，只記得一有時間就要碼字，十二點必需寫完……我的生活和慾望都被另一個世界吞噬了。

  起初樂在其中，癲狂不能自已，甚至有日碼萬字的記錄，隨著時間增長，越來越懈怠，水，不知所云。

  我時常質問自己怎麼了，明明情況在好轉，大家在給我鼓勵，總在低迷時被安撫，卻反不如最初的狀態了。

  為什麼？

  每當看見一張推薦票，看見一張月票，一筆打賞，我都告誡自己，要努力寫好，要寫的更好，更多，從一個半小時能寫四千字到兩千字需要整整四個小時反覆思考修改，從沒有大綱到細綱羅列，從花費九十九的空餘時間到兩天甚至三天更一章。

  我沒有像自己想象的那樣變好，我的壓力越來越大，我看見碼字軟體竟然感受到了痛苦，彷彿在每日完成定時的工作，而不是做自己最喜歡的事。

  我的思維乾涸了，就像過度擰乾的海綿，看見定好的主線直線，麻木得就像要按部就班地解題。

  每次我想停筆，算了，放棄吧，根本沒有意義，又累，沒有自由，內心壓抑……結果，這時候就會看見書友們的支持。

  我感動無比，硬著頭皮繼續寫，寫出來自己都覺得沒眼看的東西交差，也做不到繼續寫更多了，我受不了把書寫成這麼陌生的樣子，但每次試圖放棄，都會被重新推起來。

  快寫啊，大家還在等著看呢……

  超我對本我的過量壓迫產生了極其嚴重的拖延症，我一邊拖時間，今天不寫，明天不寫，一邊在內心的譴責中痛不欲生。我頻繁給自己鼓勁，今天一定好好寫，一會去就開始寫……明天一定寫，劇情我都想好了……我開始割裂了。

  黑衣小人說，你特么就是個撲街，不寫大家也很快就會把你忘掉，何必呢？想幹啥就幹啥吧，出去吃飯，打遊戲，反正先滿足了自己再說吧。

  白衣小人說，書友打賞你都不爆更，你可真是個辣雞，明明指天畫地發誓要好好寫，到頭來只知道吃飯玩睡覺，日更都做不到你對得起自己良心嗎？

  前者讓我拖延症爆表，後者讓我一邊玩一邊痛不欲生，好像小孩子作業沒做完就跑出去浪，結果心裡一直玩不痛快，跟沒玩一樣。慾望的缺口越來越大就像黑洞，思維的靈性越來越少，比撒哈拉還旱。

  朋友說，最近先滿足一下本我，很快你就會玩膩，會想，根本沒有事情可做，還不如寫書呢。

  我覺得他說得對。所以我想請假，痛痛快快地玩一下，咱們一周后再見。你們覺得呢？

  掏錢的金主們要是想罵我就使勁罵吧，我道歉！

  對不起！！！（大聲）