中秋小劇場（三更）
糖二：大家好，我是人見人愛花見花開的親媽作者，中秋佳節，正值花好月圓殺人放火私會良人的大喜日子，特邀本文男主女主進行訪談。
糖二（整理發型，滿臉花癡狀）：項王偶吧~~~首先允許我代表全球人民對你來到二十一世紀表示誠摯的歡迎，~撒花~
項王（遞過一張紙巾）：姑娘擦一擦你的口水。
糖二：……嗬嗬嗬，最近有點見風流淚，淚從口出嗬嗬嗬……【千穿萬穿馬屁不穿】，見到你的本人偶才知道什麽叫英氣逼人，威武雄壯啊！
項王：我心裏有人兒了。
糖二：咳咳，這個我當然知道。【媽蛋，明明是勞資給你倆牽線搭橋的有木有！】
糖二（整理發型，保持端莊的采訪儀態）：有吃過月餅嗎？喜歡什麽餡兒的呢？
項羽（舉頭望月茫然狀）：月餅是什麽？
糖二（握拳抓狂）：古人果然沒有辦法溝通啊摔！換女主！！
林虞：你好，我是人見人愛的花見花開的女主。
糖二：這開場白略耳熟啊，等等……這是剽竊我的獨白啊摔！
林虞：咳咳，你有什麽要問我的？
糖二：你為什麽不給項王吃月餅？
林虞：這要問你好不好，你給人家的角色定位是一吃了上頓沒下頓的窮逼，哪有錢買月餅啊摔！
糖二：咳咳，談下一個問題。你幸福嗎？
林虞：你還敢問我想不幸福！我又是流血又是被捕的，幸福你妹啊，就算你把男主當兒子，也不能這麽虐兒媳婦啊摔！
糖二：鑒於女主情緒有些不穩定，我們還是繼續采訪男主吧。
糖二（顛兒顛兒的跑到項羽跟前）：項王項王，聽說你的學習技能逆天，能否給我等學渣指點一二？
項王（抄過話筒，一臉嚴肅認真的麵對鏡頭）：月色撩人是誰撞破奸情，中秋之夜作者為何頻頻發難，腦殘問題的背後是否別有用心，敬請關注今日的項羽故事會。
糖二：墳蛋！這麽快就把我的采訪技能學走，是想讓我失業沒飯吃嗎！
項王：懶貨作者爆更的背後，是否深埋深宮秘聞，權勢傾軋的生死場，誰主沉浮，是誰偷偷在安胎藥裏偷加麝香，又是誰在玲瓏糕點中放了媚藥，爭寵的背後，是否有各大家族的權勢相爭，我們拭目以待。
糖二（滿臉驚恐狀）：你知道的太多了……
項王：深度決定高度
糖二（搶過項王手中話筒）：嗬嗬嗬，正值中秋佳節，我們還是聊點有愛的話題吧，小盆友們，你們知道月餅是怎麽做成的嗎？
林虞（幫腔）：不知道哎~
糖二：你個蠢貨，還知道點什麽！自從我大項王讀了菜譜，連菜都不用你做了，勞資千辛萬苦讓他穿過來，金手指一點，給了他一身的學習技能，是給你當免費奴隸使喚的嗎！
林虞：你不說我倒忘了，讓他看看食譜，說不定連月餅都能做出了，隻是我家沒有烤箱啊。不曉得給他看看烤箱的說明書，他能不能動手做一個出來，哎喲喲，真是家有項王萬事足啊。
糖二：墳蛋！我們項王是要幹大事的！
項王（瞪眼）：大膽！你敢吼她！
糖二（捂臉）：唉……你的鐵骨錚錚怎麽一心隻針對我了呢，偶吧，你的貞操觀穿越的時候不慎穿掉了麽，你知道作為親媽的我，多麽的痛心啊！
畫外音：由於記者過於激動，暫停五分鍾來緩解氣氛。
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我是可愛的分割線——
糖二：大家好，我是人見人愛花見花開的親媽作者，中秋佳節，正值花好月圓殺人放火私會良人的大喜日子，歡迎大家回到我們的采訪現場。
林虞：親媽，請問你又來這麽一遍，是為了湊字數嗎？
糖二：親，你可以閉上嘴嗎，我現在好想一下子往你嘴裏塞3個韭菜雞蛋餡的月餅啊，蒼天啊，大地啊，你們見過被自己的女主氣死的作者嗎？
林虞：……為什麽不是五仁餡的？
項王：什麽是五仁餡？
糖二：這個問題問的好，讓我來給大家普及一下什麽是俗稱的五仁，它們分別時花生仁、芝麻仁、核桃仁、杏仁、瓜子仁。
林虞：湊字數的嫌疑越來越嚴重了好嗎？
糖二：媽蛋，你這貨一定是處女座啊處女座！請問林虞童鞋，你這麽刺兒頭是因為欲求不滿嗎？
林虞：你這麽說我倒想起來了，人家都是第一章就上船戲，你看看你，這都多少章了，我怎麽一點苗頭都沒看見！
糖二（滿臉黑線）：我在前麵明明有些親熱戲好嗎……
項王：你還有臉說，勞資連褲子都脫了，結果呢，還不是被你坑。
糖二：……你們，你們不要這麽不純潔，人家這種永遠十八歲的粉粉嫩嫩的妹子，是很容易羞射的。
林虞、項王：呸！
糖二：再用這種鄙視的語氣試試看，信不信我變身後媽讓你終身不舉。
項王：……
林虞：沒事，你（嗶—）不（嗶—），我都收留你。
糖二：這裏還有一個喘氣兒的呢，這麽秀恩愛不會死的快嗎？
林虞：你為什麽還沒意識到自己的出現很多餘呢？
糖二（強忍淚水）：你們！你們都是壞人！看我回頭不弄死你們！！！
林虞：你來弄死我呀，來呀，弄死我就能直接結局了耶~~~
糖二（雙手攥拳，青筋暴起）：啊啊啊，我這是做的什麽孽啊，女主小賤人，我詛咒你天天大姨媽……
畫外音：由於記者再次過於激動，中場休息五分鍾緩解氣氛。
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林虞：這樣湊字數真的不是掉節操嗎？
糖二：你夠了！
親媽手捂胸口，捧著玻璃心而去。
【我的生涯一片無悔,想起那天夕陽下的奔跑,那是我逝去的青春】
林虞：她走了哎，（扭頭看向項羽），你是不是有什麽話想對我說？
項羽（可疑的臉紅）：內什麽，中秋快樂！