50薇薇的自述
回到公寓，連僅存的偽裝也消失了，這些年，用大大咧咧的我，沒心沒肺的我，漠不關心的我，去偽裝自己，可是每當一個人的時候，我也會怕，雖然我充滿男孩氣，可說到底，我還是一個女生，外表像個痞子，心裏卻比誰都純淨，誰能想到這樣一個我，初吻竟然還在，不習慣任何人都擁抱。而這一切，因為忘不了那個他。
高一，第一次遇見他，是軍訓的時候，當教官宣布女生休息時，我坐在草地上，正麵對著那群男生，當他提著正步向我們走來的時候，我才注意到他，劉海及額，一頭碎發，戴著眼鏡，緩緩走來，又高又瘦，似乎蠻帥的。
後來就再沒太多交集，後來安排座位，他在我後麵，跟我一個舍友同位，就這樣，話多起來，每天一起聊天。
後來那個舍友告訴我，他好像喜歡我，可對性格大大咧咧的我來說，我根本就不懂什麽是喜歡，所以無法麵對這樣的事情，也就一直在裝傻。
某一天，他告訴我有事找我，讓我放學別走，我答應了，可不知道什麽事，舍友說他想告白，我就有逃的衝動了，可已經答應了，就留了下來。
那天我在教室等他，幾乎沒人的時候，他走到我麵前說我送你回去吧，我說好。路上我們都很沉默，不知怎麽開口說，快到宿舍時，他說了句，我喜歡你，你願不願意跟我在一起，我看著他，他也在等我回答，那一刻，我看著他的眼睛，選擇相信他，就說了好。
他聽到我的回答，開心的笑了，我也笑了，就這樣站著，一句話也沒有。好久之後，他說你快回去吧，我說你先走吧，他趁我沒注意，親了我的臉頰，然後跑回去了。我微紅了臉，不知怎麽回了宿舍，在舍友的逼問下，說了我們的事。
可能因為不習慣吧，有時還是獨來獨往，她們說我太不顧及他的感受了，於是我跑去找他，果然，他在等我。我走到他麵前，說，怎麽不去吃飯，他說我以為你不會去，我笑了，然後拉他去超市。後來漸漸習慣跟他一起吃飯，習慣他送我回宿舍。
猶記得當時去餐廳，他護著我，怕我被人擠到，找好位置讓我坐下，然後接著去排隊買飯。當我們遇見我舍友，我說跟她們回去的時候，她們戲謔地說我們不要你了，他攬過我，說，她們不要，我要。那一刻真的很感激，很開心。放學時樓梯口很擠，他拉過我的手，他的手很溫暖，很安全。
期中考試後，他的成績下滑很厲害，我知道很大的原因是我，所以不能再繼續了，我們必須分開，否則對彼此都是傷害，我寫了一封信給他，可他沒看就直接撕了，第二天他問我為什麽我的回答是，我不喜歡你，我們根本就不合適，他抱住我，說他不想跟我分開，那次我似乎用盡力氣推開他，推開我們最後的機會。那之後他還是一如既往的對我好，一個月之後，他說了放棄，當時我的心裏沒有想像中的輕鬆，反而覺得想哭。可我不能！
舍友問我，你後悔嗎，我說不會啊，因為他的成績又回到那個高度，隻是若他等我3年，我一定站在他的身邊，
3年內，我拒絕了任何男生的追求，因為心裏忘不了那個讓我依賴和感動的人。不管3年後，他對我如何，我一定等他3年，這是我唯一能為他做的，一直是他在做，我接受，現在希望能還他的。
如今3年期限已到，我們在不同的2個城市，開始各自的生活，或許心裏有時會想起某個情節，但已經回不到從前，你應該找到那個陪你哭，陪你笑的人了吧，現在有個人對我很好，我已經答應他了，所以你隻能在我心裏慢慢沉澱，消失了。
你的幸福不是我，我的也不會是你，所以忘掉曾給彼此的傷吧，再見，我的那個在心底狠深狠深的你！！
這是我的初戀，打破了我的戀愛空白史，當初那個連接吻都會羞澀地小女生，如今又經過了兩段戀情，可是再也回不去當初的那個感覺，偶爾看到你的照片，心還是抽搐的疼，都說我是沒心沒肺的人，是因為他們不懂，我的感情，我的心全都遺失在了那個高一。
其實你挺狠心的，用了短短兩個周的時間，就讓我再也忘不掉你，5年過去了，我用1：100的比例去忘記你，可是我還是一如既往的失敗，敗給了你，敗給了記憶，敗給了曾經。
為了你，我交往了好幾個人，想轉移自己的感情，可是結果呢，隻是傷害了一個又一個對我好的人，我真的怕了，怕他們對我的好，我真的還不起了。其實我挺討厭那個總是想你的我，好沒出息，總是抑製不住流下眼淚，但就是忘不掉，有的時候越想遺忘就越是紮根在你腦中，揮不去忘不了。
我受夠了等待，受夠了無止境的想念，受夠了這個沒出息的我，我想我會選擇流浪，選擇放逐，既然做不到用時間來忘記你，那就讓我用記憶一點一點占據你吧。
我不想讓蕎蕎和楚楚來擔心我的生活，也習慣帶著偽裝過生活，我怕被別人看透，透過我的偽裝，看到脆弱不堪的我。
喬奕譞，我會忘掉你。
忘掉折磨我5年的你，午夜夢回，揮之不去的是你，魂牽夢縈，溫柔霸道的你，這些都是我最寶貴的回憶，可是我不能帶它們步入我的未來，我的愛情，現在可能已經失望了，感覺不會再有那樣的悸動，不會再有那種幾年如一日的瘋狂，有的隻是慢慢凋零的心。
我不會一直停留在過去，我還有友情，親情，有句話說的是“愛情隻是分身，友情才是本尊”，我現在真的認同了，也許我就是這樣，或許某天再見你時，我已經放下，不再幻想與你擁抱，不再幻想你還屬於我。