欠這本書一個解釋

  這本書已經完結4個月了吧，好像這時候再解釋，已經很晚了。


  當時不說太多，是覺得說了太矯情，所以就不說了。


  現在說，是因為應該沒什麼人再來看這本書了，自己出來做個總結，也算是給自己的一個交代，也是，為了以後某一天再翻到這本書的時候，看到現在寫的東西，來提醒自己如何規避錯誤。


  1，


  在這本書完結后很久很久，有好幾個書友和我說：這書里的女孩都寫得太慘了！


  慘嗎？


  我當時是愕然的。


  但是仔細一想，確實很慘。


  慘到什麼地步呢？


  慘到我抑鬱症發作的地步，哈哈哈！

  沒錯啊……健康陽光、積極向上，過去有事沒事在空間里發心靈雞湯的我，竟然會因為寫一本書觸發了抑鬱症！哈！


  這不是矯情。


  其實，我並不是在一個健康的環境長大的，我的心裡有著難以跨越的童年陰影，24歲以前都一直在為此做鬥爭，為此逃到人生地不熟的地方去生活，最後又灰頭土臉地回家，後來一本書出成績了，我備受讀者們的寵愛，讓我以為我真徹底放下了那段陰影。


  我做了那麼多年的鬥爭，假裝自己很開心、很沒心沒肺，很正能量，也到處散發著正能量。


  但實際上，到刺魂寫到人面桃花的時候，我就已經不行了。


  書里的女孩們好慘啊。


  她們的經歷就是在提醒著我的過去。


  刺魂第一次更新開始變得不穩定，是因為這個吧。


  編輯因為更新來找我的時候，我的回復是：我想自殺，又哪裡還有力氣去管更新？


  那段時間裡，每天都在哭，眼淚都沒停下過，而我，明明從小到大都是那麼倔強的一個人，明明受到欺負也不掉淚的人。


  從那之後起，我真的沒有辦法再假裝正能量，無法再去熱愛這個世界。


  前面幾年我還假裝自己是個孝順的孩子，告訴大家要愛父母理解父母尊重父母什麼的，但現在我是無法這麼說了，因為我的皮囊之下，全是負能量。


  我費盡心思地去討好父母，但恐怕我死了，他們也不會太難過。


  我抑鬱症發作的時候，我對身邊的人說我想自殺的時候，我爸讓我去死，我的朋友們當我在開玩笑，關心我的人會過來勸導我要對家人負責、對自己負責blabla……但實際上，如果一個抑鬱患者真的還願意對自己想負責任的話，也就不會抑鬱了。


  抑鬱症患者需要的不是雞湯，不是勸告，而是理解和陪伴。


  2，


  今天翻過去的留言，有一個9月份的留言，那書友說自己去聯繫黑岩官方，官方說作者得抑鬱症了，正在治療中……


  笑cry……


  沒這回事。


  我抑鬱的時候，沒有和任何人說起，甚至自己都不知道那是抑鬱，只是有很長一段時間想要自殺，刀都拿起好多回了。


  等我了解到那是抑鬱症的時候，已是大半年後在網上無聊亂翻發現的，這時候的我狀態……還行，除了負能量爆棚之外，暫時沒有自殺的想法了，就更別提去治療了。


  抑鬱症患者並不是天天都明擺著「我是抑鬱症」的，其實很多抑鬱症患者自殺前一天，大家都以為他是三觀極正、富有正能量的人。


  我只是其中一例。


  說這個，也不是矯情什麼的。如果今天寫的這個文章能被人看到的時候，希望大家不要忽略掉身邊朋友發出的「危險警告」，不要以為一個人說「想自殺」是開玩笑的，那可能是他最後的掙扎。


  致謝那時一直陪伴我的那人。


  3，


  網路寫手，其實也是容易患上抑鬱症的人群。


  我認識幾個，不過現在大家都活得好好的。


  比如A（代號）。


  我認識他的時候，我21歲，他27歲。


  那時我還是陽光向上還有點中二的三好少年，他是的有一個孩子的父親了。


  有一年，他不斷和我說他想離婚，想自殺，想買部車，帶著一個美女一路丟套一路開去拉薩，然後死在潔白的雪山裡。


  我當他是開玩笑，而且那丟套的玩笑真的惡劣，所以沒放在心上。


  去年，我26歲，終於也感受到了那種痛苦。


  我想到的是，我要死在我父母前面，絕不為他們送終。想到的是出外面去住，把自己關在小黑屋裡，拚命地寫東西，病了不去看病，然後過勞死在電腦前，屍體在小黑屋裡腐爛、發臭了，才有人發現。還想著寫遺書告訴親人，我死後請把我火化，不要把我埋在土裡，不要給我做靈位，請把我的骨灰丟進垃圾桶里，因為我就是個垃圾。


  而等挺過來之後，再和A聊天，兩人都似乎什麼都懂了。


  我還見過有作者在論壇上描述過自己寫書遇到瓶頸、多個月的心血的付諸東流后，差點從樓上跳下來的經歷。


  還有好幾個吧。


  不多說了。


  說多了矯情。


  希望大家溫柔點，不要覺得作者說自己病了是在開玩笑的。


  4，


  現在的我，盡量對自己的兔子好一點。


  某乎上寫「為什麼抑鬱症患者最需要一隻貓」？

  因為當抑鬱症患者控制不了自己想要自殺的傾向的時候，一個小生命在你的腳邊輕輕地叫一聲，就能把你意識到在這世上還有一個軟弱的生命依賴著你，於是你就會放下自殺的念頭，乖乖回去鏟屎了。（真實！）

  我不養貓，就養了只兔子。


  一隻3歲的傲嬌兔。


  忽然想起去年家裡貓中毒的時候，我送去就醫，我爸媽說不值得。當時我突然就想到，其實我病了，他們也不會希望我去看病，比起我看病，他們更關心的是我看病花的錢——為此，我哭了兩次。


  一次，是貓死的時候。


  第二次，是進山生病後無葯可醫時，突然間就崩潰了。


  這些抑鬱的因素就潛藏在陰影里，隨時會冒出來。


  新的一年裡，我會給自己買新鮮的花，每隔兩天換一次水，每隔一周出去買新的花，強迫自己活動起來，希望自己能一直保持一個平和的心情。


  5，


  當時，挺過抑鬱症后，又生了兩場重病。


  第一場是腰疼。


  某天醒來就特別疼，那種疼是躺著都疼，上廁所就別想蹲下去了，千辛萬苦蹲下去后就不一定能再站得起來了。


  這個病，治了大半個月，疼了一個月左右吧。


  想要堅持碼字挺困難的。


  所以又第二次長時間的斷更。


  腰好后，想要重新振作，沒多久因為進山，不習慣當地的飲食（每道菜都放辣椒），而我又是容易發炎的體質，所以沒幾天就耳炎扁桃體炎氣管炎一併發作。而山裡是沒有醫生也沒有藥店的，所以熬了2周才出山。回到家后就發高燒了。當時是暑假，我在床上躺了一天（發燒），第二天實在受不了了，就爬起來了，蓋著毯子，瑟瑟發抖地走去診所，一路上回頭率極高！

  這場發炎化膿，在醫院裡打了大半個月的針，才消下去。


  所以，

  抑鬱症+腰疼+發炎，都耗去了3個月左右的時間，一年的四分之一就這樣過去了，而對於一本書來說也中途變故太多，夭折了。


  哪怕過後我調整好一切，重新回來寫，我也無法再找回剛剛開始時的思路了。


  所以我爛尾了。


  不僅爛尾了，還惡意寫了一個噁心大家的結局。


  6，


  關於心態，當時真不好，以為沒人看了就隨便寫一個結局，以為沒人看了就想要報復社會寫個噁心人的結局。


  等到完結后，看到書友們陸陸續續的留言，才知道這個做法有多惡劣。


  然而我已經無法改正了。


  一切都太遲了。


  只能將這個過錯銘記於心，日後不再犯。


  這件事使我懂得，不論如何，寫書時都不要存在任何報復社會的心理，因為最後都會反作用於作者。


  記住：以後不論發生什麼事，都不要再任性地對待自己筆下的文字！

  7，


  至於身體。


  以後對自己好一點。


  不要長時間久坐，多活動活動，比如出門遛兔子。


  不要吃太多辣的東西，免得發炎。


  勤奮寫作，哪怕是去打針，只要不是腦子疼，就努力努力！

  8，


  2019年，開始學著寫一個好結局。


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