121.改名換姓逃難異國
121.改名換性逃難異國
我睜開雙眼，我看到的是飛機上的乘警，當然當時我不知道他是乘警，穿的很普通的衣服，他出示了證件，要對我進行檢查，我想糟糕了，肯定是因為先前不久，我在海城乾的，可以說驚天動地的事情吧！？
我拿出了我的護照，手抖，是因為長時間坐牢所至，我在監獄里有了這個習慣，手拿杯子的時候有些微微地顫抖，監獄里的醫生說是神經所至。
旁邊的毛蛋和國生坐在我另一邊，他們有些緊張，我看的出來。
乘警看了看我的護照，然後說：「你把口罩和帽子拿下來！」
周圍一些人望過來，我點了點頭，然後把帽子先拿下，接著把口罩摘下，我的延伸顯得很是沒有面子，大概周圍的人看出來了，那些人挺好，投來同情的目光。
「你叫什麼名字？」他看到上面的名字還問我。
「我叫顏華生！」
「去日本做什麼？」
「做海鮮生意！」
「這是你原來的樣子？」乘警繼續問，然後立刻就說：「請你可以把頭抬起來嗎？」
我仰起頭，等待著他的檢查，毛蛋在旁邊說：「我哥已經接受過檢查了，這裡有證明材料！」
其實我知道如果海城那邊警方通報這裡有個毀容的人是犯罪嫌疑人，我是肯定會被扣下的，那個時候飛機快要降落日本了。
可是我們是在蘇州的時候把林雅柔他們放下的，警方應該不會知道我們要去上海，而且是飛日本，當時的時間還短，他們不可能立刻就開始對東部沿海的周邊所有飛機，火車，汽車都進行檢查。
乘警看了我的材料，他看了看后望著我說：「哦，沒事了，你戴上口罩吧！最近我們對飛機的乘客檢查的比較嚴格，謝謝你配合工作！」
我終於舒緩了口氣，周圍的人，有幾個人對我微笑，那是我第一次感覺我還有溫暖，那是來自我在逃亡日本的飛機上，周圍的乘客給我的，其中有中國人，貌似也有日本人。
有時候人與人也許是陌生人，可是他們會給你一些溫暖，而有時候，就很難說了。
我始終不知道我跟林家有多大的仇，有多大的怨，他們要如此置我於死地，這是好久后我才明白的。
飛機終於在日本降落，當我們走出機場后，我感受到日本的風，看著機場周圍的景象，看著穿梭的日本人，我抬頭望著夜空，似乎天上的星星在對我微笑，風吹著我的頭髮，我回過頭去，看到毛蛋和國生也在那裡笑著，毛蛋嘿嘿地說：「叔，我們成了！」
我也是微微一笑說：「如果有天國人入侵這裡，我們是會說中文的！說不定還有機會回到國內去，如果不然，這輩子，你就打算做個日本人的女婿吧！」
是的，一切都他娘的遠去吧！
這是我們最後的一條路，我逃離了我的故鄉，我愛那裡，我不知道我愛那裡什麼，但是我愛那裡，那個傷痕纍纍的男人在踏上這片土地的時候是有過不舍的，我丟掉故鄉一如我丟掉我的愛人。
低下頭走出機場，我知道那是個臨界點，昨日已經告別，新的自己叫顏華生，這麼古怪陌生的名字，它從來都不屬於我，我的心裡只記得我叫葉天，可是今後這個名字將是我的面具會一直伴隨著我。
也許這就是命運，我不由地又想起了在西安那個算命的老先生跟我說過的話，我再回去，他已經作古，不過他好像沒有說我再也回不去，再也踏不上西安的土地，他沒有如此說，是否人生還有轉機，那就不得而知了。
我開心命運對我的安排，我接受他給我的安排，我一直都會等待著他即將給我的安排，我開始愛上這命運的多變，與平淡的人生，工作，娶妻生子，一輩子平平安安地過完，這不也是種不同的際遇嗎？
無奈，走到這地步，也只好如此安慰自己了！
……
我們在東京住了下來，的確，我們做起了海鮮生意，不過不是發往中國，而是做紐西蘭和日本之間的生意。
那段時間，紐西蘭的鮑魚是被我吃了不少，日本的刺身我吃不習慣，胃不大舒服，我喜歡去東京新宿去吃東西，去玩，毛蛋和國生偶爾也會去找日本的女孩子喝酒，甚至是享受做男人的快樂，毛蛋不再念著他的嬸子，因為我們都知道我們回不去了，國內的一切，當時我們都不去想了，父母都在外蒙，似乎沒有什麼值得我們牽挂。
新宿挺他娘的好玩的，只是作為我來說，我不會去找女孩子，我怕把她們嚇到，儘管毛蛋和國生讓我去，我總是想，我有錢，女孩子可不在乎你的臉多難看，有錢，誰還會跟錢過不去呢？女人往往不也是嗎？當然不是全部，人家本來就是工作，閉上眼睛，還不是都一樣。
如果說寂寞孤苦，那是肯定的，尤其在這個時候，心裡創傷讓我有時候想去發泄，感到命運的不公，想與它作對，想與它任性，想去作。可是當你不去照鏡子，當然我沒有再照過鏡子，當你不去想這張臉的時候，你依然認為你還是曾經那個帥帥的葉天，還是那個挺有魅力的男人，你又能夠平靜，安好地吃吃喝喝。
醉酒似乎是那時候的我經常乾的事情，似乎這是唯一的寄託，我也想過其他更糟糕的發泄方式，可是我沒有去做，我想就算我再如何，我也要給毛蛋和國生他們一些希望，他們很照顧我，一直都安慰我，我此生有這兩個侄子是上天對我的恩賜，我總是給他們指點一些方向，讓他們向上，讓他們好好的，好好找個女人結婚，生子，我認為我的人生是不對的，不好的，我希望他們可不要學我，不要去愛上什麼女人，我開始討厭愛情，我那段時間不認為愛情能夠給我們什麼。
越是愛，也許結果越是糟糕，當然人在不同的時候對愛情的感悟是不同的。
有人一生只會愛一次，有人可以好多次，每次愛情來臨的時候還是依然會相信愛情。
……
那件事情被命名為『海城9?1特大刑事犯罪案件』，警方懸賞人民幣三十萬捉拿兇手，葉天！在上看到新聞回放，看到那些畫面，很是血腥，好在沒有普通人民群眾受傷，很是慶幸，我決定把視頻保存下來，每當我感到心情糟糕的時候，可以拿出來欣賞一番。
看這情況，就算我在日本也不是安全的，而且對於面部受傷的人是很容易被人家留意的。
不久后，我去了紐西蘭，決定在紐西蘭常住。
紐西蘭是一個風景特別美的島國，這裡藍天白雲，空氣特別好，很適合居住。
在紐西蘭，我住在一個教堂附近，毛蛋和國生依舊飛日本和紐西蘭，兩地跑，而我幾乎就在一個靠近教堂的別墅里過著普通而簡單的生活，大部分的時間，我會看書，偶爾看看電視，上不多。
出去的時間就基本上是去附近的教堂，開始的時候，我總是一個人能坐在教堂里一個下午，就那樣坐在那裡看著耶穌被捆在十字架上，我就那樣看著那個樣子，我想上帝為了人們可以犧牲自己，這種境界與我現在的處境比起來，我似乎也是在煉獄，可是我卻好像沒有對社會做過多少貢獻，我希望就算我如此，我要為社會做些貢獻，我開始給國內一些我認為靠譜的個人慈善機構進行匿名捐款，尤其給愛熙所在的福利院委託一個朋友進行捐贈。
神父希望我可以入教，總是規勸我，給我講聖經，有一段時間，我幾乎都動搖了，我感覺聖經里講的東西很好，幾乎把人世間萬物都包括進去了，講平等，講博愛，講仁慈，講寬容，講仇恨，講一切人與人之間美好的東西。可是雖然如此，我還是沒有加入它，不是它不好，而是就算它好，你卻捨不得變成那樣，你害怕丟掉過去的記憶，甚至你的內心永遠都想著還能回去，想著還能跟那些女人有什麼瓜葛，雖然理智上放棄，但是情感上，那是不由人的。
也許我註定是個情種，我難以超脫。
只是現實的無奈讓我變成了一個滿腹滄桑無奈壓抑的人吧！
教堂里的馬麗修女會彈鋼琴，還有個索拉修女會彈夏威夷四弦琴，我第一次以為那是吉他，我看到他們在彈奏，我很感興趣，後來她們就教我彈鋼琴和ukulele，我想如果不是因為她們，我不會對這些如此感興趣，後來我就學了，而且學的很認真，很刻苦，因為一人在異國他鄉過著逃難的生活，實在無聊，似乎一下子就可以靜下心來了，而且學習音樂讓我變的很沉靜，可以讓我打法足夠多的時間。
讓我自己都沒有想到的是，我在音樂上有如此大的天賦，半年後，我已經可以用鋼琴彈很多樂曲，而且那個小吉他也彈的有模有樣，因為是逃難，我接觸的人並不多，因此能夠接觸的人，我總是很珍惜和她們相處。
慢慢地，我的性格有了些轉變，偶爾也會笑，甚至感覺除了外表那樣，也沒有什麼，尤其音樂給我帶來了成就感。
我曾經在那會有過夢想，我想寫歌給送給小雪，我都有想起過她，而她在那個時候在國內大火起來，幾乎就是很快的時間，她就火了，出了兩張唱片，而且有開了一些演唱會，我在路上看到她的一些視頻和訪談，她會笑，但是從她的眉羽之間似乎只有我能感受到一些東西，那似乎是內心的一些很微弱的憂傷，隱藏的很深，還有關於她的傳聞，傳聞和國內的一個年輕演員有悱聞。
看到這些我是開心的，我為她高興，擁有這些成績，當然我也知道她有可能離我們曾經的生活越來越遠，現在是聚光燈下的女人，我也希望她能夠擁有一個年輕帥氣的男朋友，可以走進婚姻，畢竟她也不小了。
那年的秋天，我得到了一個消息，小雪會在澳大利亞開一個華人機構舉辦的演唱會，那陣子開始流行國內的藝人到澳大利亞開演出。
我本來不大想去，可是竟然忍不住衝動，買了去澳大利亞的機票，我想去看看她的演唱會，只因為我想見她一面，活生生的她。
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