第四百六十六章 四處碰壁的我

  第四百六十六章 四處碰壁的我

  此時我滿含笑意的注視著顧遲，我對顧遲輕輕的點了點頭卻也沒有再說什麽。


  “顧遲，我相信你，我相信會有這麽一天，我也一直在等待著這一天的到來。”此時我抬眸仰望著天花板，並在心裏這樣想著。


  到了美國這個陌生的城市裏，如果隻是我一個人當然也會無人問津。不過我也甘願做那個誰人都不知的人。


  然而，我的工作卻影響不到我跟顧遲之間的感情，我們心裏都會牽掛著彼此，就算是經常見不了麵也不會淡化我跟顧遲的關係。


  既然不能跟顧遲光明正大的在一起，既然得不到所有人的祝福，暗地裏我跟顧遲也一樣會過得很好。


  於是跟顧遲就這樣說好了，我就做那個沒有人提及的人，以後我跟顧遲誰也影響不到誰的生活。


  在接下來的那些時日裏，我便要開始找工作了，我基本上每天都會出去，而且我也會在網上看到一些合適的工作然後就去應聘。


  原本以為在美國的工作也算是很好找的,這一國家比較發達公司比較多而且需要人的地方也是少不了的，可是這幾日下來我才發現我想錯了。


  原來在美國的工作也是如此的難找，對於我來說,英語水平不過關,將是我找工作時遇到的一大困難。


  我的英文不是很好,可以說是很差的了，於是我所應聘的每一個公司人家用的都是英文來跟我講話。


  更別說我用英文去回答他們的問題呢，我甚至都聽不懂那些主考官們對我所說的那些話。


  然而,我變成現在這樣都是當初讓我提早退學的緣故，我僅僅才上了兩年的英語課後來就一直都沒有再接觸過英語了。


  更何況我念書很遲小時候也不了解英語，當初我以為我會在老家過一輩子，然而就算學英語對我來說也是沒有用的。


  我沒想過自己有一天會離開老家那個貧民區來到北京這個大城市裏，我更沒想過自己也有出國的那一天。


  如今，我才真的了解到了英語對我的重要性了，來到了美國而我卻不會講英語，這樣的話說出去會被別人笑話的。


  這幾天裏我都一臉應聘了好幾家公司了，可是我卻總是麵臨碰壁，還要忍受著別人歧視我的眼光。


  原來沒有顧遲的保護下，我的生活都變得越發艱苦了，然而即便我一次次的受到傷害，可是我不能把心裏的這些傷痛告訴顧遲，正是因為顧遲很在乎我也很關心我，一旦看著我受苦顧遲也是會為我擔心的，他一定不允許我受到別人的歧視。


  我的命運一直都很悲慘，為此我不能把現在所受到苦的責任都歸咎於其他人身上，我知道無論到了哪裏，我都不會有好的結果。


  如今就算我你再後悔也沒有用，我的英語不好注定我無法擔任一些適合我做的工作，就算我到了美國也注定無法生存。


  不管我以前是怎麽樣的，如今我對管理公司也算是具備一定的能力的，所以在我找工作之前，我還是自信滿滿的，可是一件幾天我都忍受著同樣的待遇，處處慘遭碰壁的我如今都有點泄氣了。


  我現在真有點不能堅持下去了，我不想什麽都不幹就這樣一直呆在家裏，可是到了如今這地步我也已經不能再回過了。


  於是就算遇到再大的苦我也要一個人承受著，每天晚上回到公寓之後，當顧遲問起我這一天的情況時，我卻不敢告訴顧遲事情的實情，我隻能強忍著心裏的苦瞞著顧遲說一切都好。


  在顧遲麵前，我要盡量將自己的感情隱藏的很好，可是當我回到房間裏，我卻不得不去發泄自己這一天所受的委屈，我一想到我一直都在欺騙著顧遲，想起我這幾天在外邊所遭受的歧視，我的心裏就很不好受。


  然而，這一切都源於我，是我沒有一定的能力在美國生存下去，我就必須忍受著這些痛苦。


  當我想到顧遲，每次向我投來那種認可的眼神時，我的心裏反而有點難為情，不過我還沒有徹底的放棄自己，為了顧遲跟我的生活免受打擾，我會在美國一直呆下去，直到我找到那個適合我的工作。


  我知道自己的英語很差，於是每天晚上回來我都要認真的學習英語，我對自己的要求並不高，隻要我的英語達到能夠跟一些美國人進行一些最基本的交流就行了。


  於是我開始大量的看英語書，遇到有些單詞或部分句子看不懂時，我就會跑去問顧遲。顧遲也是了解我的英語水平的，於是他每次也會耐心的為我講解。


  況且在美國人與人交流用的都是英語，很少會用到中文，除非當我在美國的大街上遇到了美國華僑，或者是遇到了一個來自中國的留學生，不過這樣的幾率都是很少的。


  有好多天我也一直都呆在公寓裏學習英語，我想自己整天無所事事的呆在家裏，我誌願我現在每天所做的事情都是有目的就行了。


  我依舊在網上投出自己的一些簡曆，我希望能夠碰運氣找到那個適合自己的工作，雖然我也知道自己的運氣不是多麽好。


  從那些天在各個公司碰壁之後，我不會再盲目的到市場上去了，我先上網搜集一些應聘時主考官理應問道的一些問題，然後我再把他們所能問的這些話全都用英語翻譯一遍。


  雖然我也知道每一次麵試所要問的話都不是一定的，不過我隻要基本上有一定的了解就行了。


  這幾日的閉關修煉下來，我還是覺得我都沒有學到個什麽，我的英語水平本來就是不怎麽，好像我現在一個人自學也提高不了多少，況且英語書上這麽多的口語我也不能在這短暫的時間裏就全記住。


  當我再次拿著簡曆出去時卻發現，我還是無法跟他們用英語正常交流，不知道我是怯場還是沒底氣，一到公司我就會忘記自己事先所想的全部事。


  而自己那段時間，在家看的那些書根本就起不了多大的作用，我的英語還是一如往日的差，於是這一次我也將信心全無了。