第三百九十五章 不舍的離開

  第三百九十五章 不舍的離開


  有些事或許我不說顧遲也能猜到，更何況臨走的時候我依舊是一副失落的樣子，此時我的心情時無比的沉重。


  原本隻是回去看看而已說起來也就幾天而已，然而我卻一點都高興不起來，要不是某些原因我也並不想回去。


  然而顧遲跟我也是一樣的心情，在我送我進站的時候顧遲看到了我心裏的不情願，此時他也很無奈，顧遲也不希望看著我就這樣離開。


  不想讓顧遲對我太過擔心了，於是我便隻能這樣安慰著顧遲，我強忍著心中的痛苦不想讓顧遲看到。


  盡管我還想再多待一會兒，不過時間好像不給我稍加停留的機會。半個多小時的時間很快就從我的眼底飛過了。


  現在我也必須要離開了，待我向顧遲打完了招呼之後我便就拿著東西要離開了。


  在轉身之後我卻聽到了顧遲的聲音，盡管我還沒有走多遠呢，可是顧遲此時的喊聲卻有點大，就仿佛在擔心我聽不到一樣。


  聽到聲音後我便停下了腳步，我遠遠的聽著顧遲的聲音，他的聲音很沉重，語氣中滿是對我的關切與擔憂。


  我忍不住回過頭去看了顧遲兩眼，映入我眼簾的卻是一副失落的神情，顧遲此時看起來又是無比的傷感。


  而我僅僅是看了顧遲兩眼，我就迅速的轉過了身離開了。此時我不敢再多看顧遲，我隻是一味的往前走著，我看起來就是一副神魂顛倒的樣子，仿佛完全不受控製一樣。


  看得出我此時的心情就猶如這身體一樣，也已經完全不能自控了。


  我始終都沒有再回過頭去看顧遲，生怕我再看到顧遲的那一刻時，我會完全控製不了自己的情緒，如果被顧遲看到了我這副模樣我想顧遲一定不會讓我走的。


  每當看到顧遲時我的心總會變得脆弱好多，在顧遲麵前我總是想讓自己堅強一點，可是我發現自己的心根本無法變得堅強，然而在顧遲的身邊我也不需要太過逞強了。


  既然不能在顧遲麵前留下我那堅強的一麵，我就隻能強忍住心裏的痛苦一直堅強的走下去，此時我隻想著要把自己那堅強的背影留給顧遲。


  然而不一會兒我的眼淚就完全不受控製的流了下來，此時我的心裏不僅是在對回老家的擔心更多的還是因為顧遲。


  我的心裏在想著顧遲，我知道顧遲是在擔心我，看到他對我的無比關懷我也很不舍得離開顧遲的身邊。


  盡管如此我的心裏還是有點擔心的，我擔心我回去以後就很難再出來了，如果我真的見不到顧遲了那麽該怎麽辦。


  此時我的內心風雨交加，我的心裏滿是無奈與痛苦。然而這一切都將匯聚成了眼淚便忍不住的流了下來。


  我心裏不停的回想著，各種痛苦頓時都將我纏繞，我沒有來得及去擦臉上的淚水，任憑淚水打在我的臉上，就這樣肆無忌憚的流著。


  我看不到我此時的背影是怎樣的，我在傷心的哭著而我的背影會不會也是如此的失落。


  可能是太過傷心了，我的情緒已經失控此時我在不停的哽咽著。我不知道我的身體會不會也跟著一起在顫抖。


  我心想，就算被顧遲看到了什麽，我也不會介意。此時我距離顧遲已經很遠了，再怎麽樣他也不會再來喊道我。


  快到進站口了我這才清醒了過來，我也順便擦掉了自己臉上的淚水，我不想在露邊就讓別人看到我哭。


  就這樣在我進站之前我從沒有回過頭去看顧遲，結果沒一會兒我就已經消失在了顧遲的視線中。


  這時當我再次扭頭去看顧遲的時候，我卻早都已經看不見顧遲的身影了。


  我知道此時我已經踏進了回家的旅程了，然而就算我現在不想走也不行了，於是我也隻能回去了。直到最後我坐上了回家的火車後，我的心情也便安心了很多。


  如今我都已經坐上火車了，也意味著我真的要回去了，我想，都這會兒了顧遲也已經離開火車站了吧，況且這個時候天色也已經很晚了。


  直到我坐上了火車徹底的踏進了回家的旅程以後，我此時的心情也稍微緩和了下來，我的內心沒有了剛才的恍惚。


  如今我已經想開了，我既然已經決定要回去一趟了，就沒有什麽可猶豫的了。


  雖然在我很小的時候受過二叔的不少苦，不過他也不可能一直都虐待著我，小時候的我無力反抗，隻能任憑著二叔對我肆無忌憚的傷害。


  我每天不僅僅要忍受著二叔他們的折磨，更重要的是我還要擔心著自己的吃飯問題，在我被寄養在二叔家裏的那幾年裏我沒有一天吃過一次包飯的。


  況且我當時太過弱小我的膽子更小，每天忍受著二叔二嬸他們的淩辱與折磨，我已經夠怕的了，那個時候我已經都徹底絕望了。


  寄養在這樣惡劣的家庭環境下，我每天都過著暗無天日的生活，我覺得自己能夠活下來已經很不錯了，我也已經夠怕二叔的手段了，我又怎麽敢對二叔二嬸他們提出這小小的要求呢。


  想一想自己要一直坐十幾個小時的火車呢，況且還是我一個人，我真的不敢想象。


  一個人太過無聊了，我便靜靜的回憶著那幾年裏發生在自己身上的事情。每當走上回家的這條路時我的心裏卻一點都高興不起來，此時我便又一次回想起了那些藏在自己心裏已久的那些往事。


  這些曾經讓自己飽受折磨的家，我不想再想起來，卻也從來都沒有忘記過，如今在我心裏都已經變成了一段痛苦的曆史，讓我回想起來也隻是在飽受著我心靈的折磨。


  當初我受夠了二叔的折磨，如今我有了反抗的勢力，我不會再讓二叔欺負到我，而且我也會去保護好喬杉姐的。


  我突然想起了顧遲的那些事，雖然顧遲的命運比我好多了，他從小就是在自己的親生父母身邊長大的，而我卻從小就被送到了二叔家裏。那個時候我從未見過我的爸爸媽媽，我甚至都不清楚他們長什麽樣子。