番外一：愛，不能珍藏
（寫的短篇，希望各位會喜歡！）
我覺得我不是九零後，應該是八零後。因為我的想法和生活比我的年齡要老，我想應該老了十歲。
林淩說，我是他見過最表裏不一的女孩。因為我的外表太嬌小甜美，內心又太強悍堅韌。他笑著說：“你為什麽會修煉出那樣一顆‘內丹’？真是可惜了上天賜予你的容貌！”我也覺得挺可惜的。可是小時候我從來都不知道皮相還有美與醜的劃分。更加不會知道，原來甜美女孩的柔弱可以軟骨柔剛。
從我兩歲開始，父母就不在身邊，在外務工。那個時候好像沒有“留守兒童”這個詞，也或者是有的，隻是犄角旮旯裏的鄉村兒童沒有聽過。
記得第一次聽到“留守兒童”這個詞，好像是在一欄節目中。那是一對農村姐弟的故事，在那個故事中我看到了自己。
那麽小的孩子，中午和晚上都會做好飯菜等爸爸媽媽回來吃。姐姐過完暑假才上初一！弟弟好像才上三年級！可是他們卻做得遊刃有餘，笑得天真燦爛。
我知道，在他們心裏，這根本就不是苦，是樂。他們最渴望的就是和爸爸媽媽在一起，他們如願了。在老家的時候他們吃過更多得多的苦，所以買菜做飯變得微不足道。
我也是一個姐姐，我也有一個弟弟，我的爸爸媽媽也在外務工，我跟弟弟暑假也會去爸爸媽媽那。我們一年到頭盼望的就是一個炎熱的夏天和一個寒冷的冬天。
林淩說，我就是太傻，都不知道跟人撒嬌。他說如果我跟爸爸媽媽撒嬌，他們或許就把我留在身邊了。那樣，我也不至於讓童年變得那麽辛苦。
但其實，我不覺得這有什麽辛苦的。我們不是花朵，我們是石縫裏的雜草。我們沒辦法開得鮮豔，但我們會成長得堅韌不拔。雖然我們要在石縫裏艱難的掙紮，但是當我們掙紮出來的時候，就會看著藍天白雲開心的笑。
那個時候，我們是快樂的，是自由的。我們被放養著，在藍天白雲裏自由穿梭，在風雨交加時回到自己的村落。我們赤著雙腳，踩在涼涼的泥土上。我們小小的雙手，捧起山澗裏冰冰的泉水。沒有玩具，沒有零食，我們依然很快樂。
那個時候，我還不認識林淩，還土裏吧唧的紮著馬尾，也從來都沒有用過乳霜。那個時候，我還不知道，原來人與人之間的差距可以那麽大。
漸漸的，我長大了，有了夢想。我想要考上大學，光宗耀祖！於是我開始被“光宗耀祖”的枷鎖束縛。
爺爺說，我們家除了農民就是農民工，也該出個有學問的了。當然，他們希望那個有學問的是弟弟，而不是我。女孩子遲早都是要出嫁的，養得再好，再有學問，終歸也會是別人家的。但我還是想要考上大學，反正我考大學的時候又還沒嫁，不是光別人的宗耀別人的祖。
於是我認真讀書，很少去玩。漸漸的身邊的朋友都遠了，他們有的跟自己的父輩一樣外出務工，有的早早的就結婚生子，而我也如願的考上了大學。跟我那些兒時的玩伴相比，我確實是光宗耀祖了。
爸爸媽媽特地回到老家給我辦升學酒席，還給我買了一台筆記本電腦。其實他們自己都沒碰過電腦，但他們聽別人說大學生都要一台電腦的，也不知道是誰說的，他們就信了。
接過那台別人帶他們去買的電腦，我哭著說，將來我一定會有出息的，我一定會好好孝敬你們的。
那個時候，我也還沒有遇見林淩，還不知道怎樣才稱得上是有出息。
大學開學的第一天，我認識了林淩，他是我室友林冰的哥哥。那天，他帶著林冰來辦入學手續，晚上還請了我們宿舍幾個女生吃飯。
當時，我有些拘謹，因為隻需一眼，任誰都能看出我與他們之間的差距。但好在這些年我一直閉關讀書，所以皮膚白皙。雖然我當時也不知道怎樣穿著才是有衣著品位，但我一直就不喜歡花哨的衣服，所以一身淡藍色的粗衣麻布雖然簡陋，但好歹也有一番文藝清新的氣息。
第一次見到林淩我就知道，他是一個很有教養的人，因為他沒有問過我是哪裏人，父母是做什麽的。
但是他很健談，一頓晚飯下來，他沒有讓我們三個性格與背景迥異的室友閑下來過。至於他的妹妹林冰，自然也是沒有閑下來的。但相比之下，我的話要少很多，大多數時候我都是在聽，因為他們的話題有好多我都不懂。
林冰說，她哥哥比她大六歲，現在已經有了一家自己的公司。雖然公司不是很大，跟她爸媽的公司是沒法比的，但掙的錢卻不少。所以她從來不擔心沒錢花，因為她哥哥最疼她了。
所有人都羨慕她命好，我也羨慕。
沒過多久就是中秋了，林冰請我們幾個外地的室友去她家裏吃飯。這是我第二次見到林淩，他在廚房裏有條不紊的忙著。
他笑著說爸爸媽媽在國外，家裏的阿姨也請假回家過中秋了，言下之意就是他不得不下廚房。
我說需要幫忙嗎？
他說如果我會的話當然好。
我看著殺好的魚，問他是用來蒸的煮的，還是紅燒的。他思索了一會兒說，你覺得怎麽弄好？於是我把魚醃好，說過會兒再蒸。他說好。
室友在旁邊看著，問我在家的時候是不是經常做這些粗活的。我說這不是粗活，是細活。
然後林淩說，我幫你打下手吧，今天你做主廚。我沒有異議。
林冰從小就是被慣著寵著長大的，所以就算她想幫，也委實幫不了什麽忙。其他兩個室友能不能幫上什麽忙我不知道，但看她們看著被綁好的螃蟹一臉不忍的樣子，想來也做不了什麽。
於是林淩讓她們出去客廳玩，說廚房有點髒。
當每一道菜出鍋的時候，林淩就會第一時間在廚房先嚐嚐。他說我的手藝比他們家阿姨還要好，問我怎麽學會的。
我說炒著炒著就會了，沒人教的。他覺得不可思議。
後來吃飯吃到一半的時候，林淩接了個電話，是他女朋友打來的。聽林冰說，他女朋友跟他是青梅竹馬，兩家關係既是世交，又是生意上的合作夥伴。
我不知道為什麽林淩接完電話回來的時候要看我一眼。我想，可能是我多心了。
吃完飯，我打了電話給爸爸媽媽，說著一口他們誰也聽不懂的鄉音。爸爸媽媽問我在學校好不好。我說很好，學校很大，很美，食堂的飯菜也很好吃。他們說那就好。然後他們又問我錢夠不夠用，我說夠了，學校的飯菜不貴。他們叫我不要太省著，也要吃點好的。我說好。
跟爸媽打完電話，我就去了廚房。林淩正在洗碗。我走過去問他：“你公司需要做兼職的嗎？”他看了我一眼，沒有回答。
我也拿起了抹布洗著碗，有條不紊的說著：“我想要一份工作，我不想跟我爸媽要生活費。”他看了我許久，似乎在考慮著什麽。很久之後我才知道他當時在考慮什麽。
最終他說：“介意做小時工嗎？”
我說：“不介意。”
於是我成了他的小時工。他平時都不在他爸媽家裏住的，他有自己的住所。但是住所裏缺一個打理家務的人，以前他也是叫小時工的。如果我願意做的話，他不介意換個小時工。
我說我願意做。於是他把地址和鑰匙都給了我，在沒有任何人知曉的情況下。他說那個住所隻有他自己知道，連林冰和他女朋友都不知道。因為那是他需要清靜，想要好好休息才去的地方。所以他不想要讓任何人知道。
後來我才知道，原來他一個月都難得去幾次那個隻屬於他一個人的家。他沒去的時候，我會在空閑時把家裏打掃得幹幹淨淨的。他在的時候，我就會為他做好飯菜。他很大方，給的薪酬很豐厚，所以我也再沒有跟家裏要過錢了。我說我找到了一份兼職工作，爸爸媽媽都很開心，說我真能幹。
有一次林淩出差回來，給我帶了份禮物。是條連衣裙，是我喜歡的款式和顏色，但我沒有收。他問我為什麽不收下，他知道我很喜歡。我說，如果我穿上這條價值不菲的裙子，隻怕所有人都要以為我做了什麽不正經的事，可我隻是做了份小時工。
於是林淩笑了，把裙子扔在了一旁。
我把裙子用衣架掛起來，放進了林淩不常用的那個衣櫥。
後來，林淩出差習慣了給我帶禮物，衣服包包鞋子，項鏈耳環手鏈，他都買過。我都會整整齊齊的把它們放進衣櫥或櫃子，從來沒有用過。
我大三下學期，林淩訂婚了。訂婚前一天，他在家裏待了一整天，那天我沒課，所以他讓我多待會兒陪他聊聊天。
他看著我，看了許久，然後笑了。
他說，陳欣，我知道我會愛上你，第一次見到你的時候我就知道。
他說，陳欣，我知道我會愛上你，可是我不知道我到底會有多愛。所以我想試試，所以我讓你來我這做小時工。
他說，陳欣，原來我的愛也很淺薄，所以我會訂婚，總有一天也會結婚。那個女人不會是你。
他說，陳欣，別以為隻有女人有直覺，男人也有的，所以我知道，你也愛我。可你的愛，也與我一樣淺薄。
……
他說了很多，我聽著，沒有說話。
大四上了一個多月的課，我就去實習了。我打電話給林淩，說要把鑰匙交給他。他說現在不在國內，讓我下次再給。於是我隻好先去公司實習，反正我還是要回來學校的，到時再把鑰匙交還給他吧。
離開這個城市去深圳之前，我最後一次去那打掃了一遍。從我第一次進這個家，到現在，這裏多了三個衣櫥，兩個櫃子。那裏麵放的全是林淩給我的禮物。我沒用過，卻一直好好的珍藏著。我知道他懂的，從第一次我把連衣裙掛進衣櫥，他就懂。他知道，我在珍藏著，所以他很默契的跟我一起珍藏。
其實我不怕束縛。我已經被家庭的責任束縛了，我已經被那一顆孝順的心束縛了，我不怕再被情感束縛。可我不願被一個沒有自由的男人束縛，所以我選擇珍藏。
不管是否淺薄，我謝謝他給我那樣一份愛，謝謝他讓我可以擁有這樣一份珍藏。離開雖有傷感，卻不遺憾。
未來的日子，不管風吹雨打還是風餐露宿，我都隻是我，那個堅韌的不肯去做任何改變的我。
林淩說過，如果我能柔弱一點，如果我能笨一點，如果我能懶一點，我都可以不用那麽辛苦。可是我就是我呀！他隻能無可奈何的笑著，我也隻能無可奈何的受著。
我想，到了深圳，我就努力工作，努力去做一個有出息的人。
可事情遠遠不是那麽簡單就可以做好的，很多東西不是自己想做就能做到的。
我跟許多在深圳工作的人一樣，住進了合租房，早上出門擠地鐵，晚上回家也擠地鐵。看著車廂裏，一張張疲憊到麻木的臉，都與我如出一轍。
我們都拿著微薄的薪資，租房子，吃飯，交水電費.……忙忙碌碌昏昏沉沉，工資卡上卻怎麽也湊不出給媽媽買一條金手鏈的錢。
有多少個夜晚，當我下了地鐵，走出梅林關，踏上天橋時，淚水已蓄滿眼眶。我問自己，這是我要的生活嗎？每天做著自己不喜歡的工作，機械的來來往往，麵無表情的吃著路邊攤充饑.……到過年時，卻隻能尷尬的跟爸爸媽媽說，我沒有留到什麽錢。
其實哪裏是沒有留到，而是根本就沒有掙到。
想起考上大學時，我跟爸爸媽媽說，“我一定會有出息的”就覺得好笑。我憑什麽那樣壯誌酬籌？而現在我又要怎麽去壯誌酬籌？我不禁要問，到底是我在過生活，還是生活在磨礪著我？
記得林淩說過，生活不是一本書，不是自己不想看的章節就能跳過去不看的。該受的還是要受，該忍的還是要忍。生活任誰也是翻不過去的，隻能一步一步的走下去。
當然，要是有人願意開車載自己一程，是可以輕鬆舒服很多的，而且還可以很快就過去那段路程。他就那樣看著我，笑著說。
我說，可惜我暈車，所以寧願多走些路。
如果此刻他就在我的身邊，他是否會笑著問我願不願意回頭，願不願意讓他載一程？或許他已經沒有興致去問了，但就算他問，我也會告訴他，我暈車的毛病還沒有好。
此刻，我想站在天橋上歇一會兒，讓匆匆忙忙的自己稍微停頓一會兒。可是所有人都在匆匆忙忙的走著，都是同一個方向。如果我停在那兒，就擋住別人的路了。於是，我隻能走。
回家前，我在路邊攤吃了點水煮，吃著吃著，眼眶裏的淚水就流出來了。旁邊也在吃著的人看到我莫名的眼淚，沒有任何反應。我知道，不是人情冷漠，而是孤身一人在外，有誰還能不流點淚？給我一個安靜的氛圍，就是他們對我最好的安慰了。
回家後我打了電話給媽媽，她跟爸爸鬧了點小矛盾，我柔聲細語的安慰著她，讓她不要生氣，免得氣壞了身體。她問我工作怎麽樣，我說還好。後來她又問我，小說還在寫嗎？我心中一陣寒顫，也不知道是為什麽。後來我說，虧你還記得，我都忘了，因為太久沒寫了。
以前在學校的時候，有空我就會寫點東西，久而久之就養成習慣了。後來就在網絡上連載小說。隻是現在，早已沒有了空閑時間了。
就在這個夜晚，我久久不能入眠，其實很累，很想睡。
後來睡著了，卻夢見了林淩，他依然看著我笑著。可我卻哭了，哭得很傷心。我像個孩子一樣，一直哭著，他在笑著等待，等待我向他求救。可我沒有。
第二天，我繼續上班。同事問我眼睛為什麽那麽腫，我說睡前喝了太多水。
畢業一年多了，再加上實習期，我應該有兩年沒有見過林淩了。那個鑰匙我還沒有還給他，他總是出差，我也離開了那個城市。久而久之，就那麽不了了之了。
我以為，我跟他可能永遠也不會再見了，或者將來我會去參加林冰的婚禮，那樣或許還會再見上一麵。但是我從來沒有想過，我會毫無征兆的就遇見他。我總覺得我們是兩個世界的人，不是那麽容易遇見的。
然而，我卻遇見他了，當他把車停在我麵前的時候，當我看到他搖下車窗叫喚“陳欣”的時候，我覺得，上天真有意思。
他說來深圳有點事，沒想到竟然會在大街上看到我。我笑著，沒有說話。
他看著我，說我原本就瘦，現在更瘦了。又讓我看著他，看他這兩年有沒有什麽變化。我看了一眼，說他瘦了一點。
他說剛剛簽了一個合同，工作都忙完了，正打算去朋友介紹的餐廳嚐嚐。不過既然遇到了我，他想嚐我做的。
我說我住的地方比較遠，他說沒關係，他有車。我說我暈車，我都是坐地鐵回去的。他說他去把車停一下，跟我一起坐地鐵。我隻好無話可說了。
下班高峰期，地鐵裏人擠著人。從前，來來往往都是我一個人擠著。此刻身邊卻多了一個人，他幫我開辟道路，他為我保駕護航。從大一我認識他，到大四我離開，我們從來沒有一刻像現在這樣靠得這麽近。我甚至可以聽到他的心跳聲和呼吸聲。
下了地鐵，他陪著我走過那一條我來來回回不知道走了多少遍的路途。我們都沒有說話，就那樣匆匆的走著。
如果是以往，在今天這樣疲憊的日子裏，我肯定會選擇吃點路邊攤充饑。但是既然有客，我隻好去買菜，自己動手做。
他喜歡吃什麽，我大概還是知道的，所以菜很快就買好了。
他說他來提，我說不用，不重。
他笑了，好像知道我會這麽說一樣。
踏進合租房，他問哪一間是我的，我指給他看。房間很小，放下一張單人床，一個衣櫥，就什麽也放不下了。他站在門口，皺著眉，沒有進去。
我在廚房炒菜，他就站在廚房外看著。下班回來的合租人看到他這個陌生人，沒有驚嚇，反而對他微笑。林淩覺得很奇怪。我說，我們這是合租房，來來去去的人不少，沒什麽可驚訝的。他皺著眉，似乎在生氣。
兩個小菜一個湯，很快就弄好了。他看著菜，似乎沒什麽食欲。我說：“是將就了一點，但我真的有點累，所以你就將就著吃點吧。”這是我第一次跟他說累，我看到他紅了眼，泛著濕潤的光。這是我第一次看到他這樣。
他說，陳欣，你是不會柔弱，還是不會在我麵前柔弱？
他說，陳欣，我有這麽讓你討厭嗎？你為什麽不去找我？
他說，陳欣，不是每個人都那麽斤斤計較的，我並沒有要你給我什麽回報。
他說，陳欣，我公司在招人，我隻是在招一個員工，你願意去嗎？
我知道，他在心疼我，心疼我在這樣的生活裏掙紮。
可是我不能接受他的好意，我說：“你未婚妻還好嗎？你們結婚了嗎？你已經不是一個自由的人了，忙完了工作就早點回去吧！”我感謝他為我心疼，可是我不能接受他的好意。因為我害怕，我怕我會沉淪。所以，還是遠離點好。
他笑了，笑紅了我的眼，笑痛了我的心。
他說，陳欣，你真是個好女孩。如果天下的女孩都跟你這樣，隻怕就沒有男人會犯錯了。
我也笑了，我說，林淩，你說你不求回報，可是如果兩情相悅呢？你覺得我們兩個在一起能堅持多久的朝夕相處卻無動於衷？
所以呀！還是算了，不要給自己留下犯錯的機會。
飯菜吃了幾口，他就走了。
走之前他問我，恨他嗎？
他對我的愛太淺薄，所以他無法為我去傷害他的青梅竹馬，更無法因為我去傷害他們兩家之間的關係。
我說為什麽要恨？
他有他的顧忌，我有我的堅守，所以我們終究隻能擦肩。
他笑了，他說：“你是沒有資格恨我，是你沒有給我機會，你沒有給我舍棄現在的理由。”他沒有舍棄現在的理由，又怎麽能給予我未來呢？
之後我一個人吃著，飯菜都有點鹹，我知道是因為和著我的眼淚。林淩吃的也是這般鹹鹹的滋味吧！
每當，經過遇到林淩的那個路口時，我總是會不由自主的停頓幾分鍾。我在等待什麽呢？不是一個國度的，相遇又能如何？他終究是公主的，而我永遠也成不了公主。
不久後，我收到了一份喜帖，是林淩寄過來的。雖然從前他總是會看著我笑，但他終究是殘忍的。
天氣好熱，我有些喘不過氣來了，可能是中暑了吧！
我終究還是沒有去參加婚禮，但我按照來信的地址，把鑰匙寄過去了。隻是不久後，鑰匙又被當成疑難件寄回來了。
罷了，一串鑰匙，就當做紀念吧！
我想，從此以後，該是一點關係也沒有了。他做他的王子，我做我的民女。
可是被壓抑了這麽多年的心，想要自由了。我想要任性一回，為什麽我從來都不會任性？為什麽我不會任性的隻為自己活？
一個上午我都沒有做事，反複的在紙上寫著一句話“讓我任性一回，我就任性一回，好不好？”這是我想對爸爸媽媽說的話，可我沒有勇氣說，隻敢在紙上反複的寫著。
下午，我辭職了！我任性了！我任性的想要看看書，寫寫小說……小時候，我沒有任性過，小小年紀做飯洗衣服照顧弟弟，沒有不會的。遇見林淩後我也沒有任性過，從來不會跟他有任何逾越的行為。現在一切都過去了，我知道更不應該任性了。可是，我想任性一回。
我就像個八零後，像八零後那樣曆盡了滄桑，所以隻會沉穩的為家人和生活著想。但我隻是個九零後，二十多歲的我還沒有三十多歲的沉穩。我想真正做一回九零後，壯誌淩雲，心比天高，自私的隻想著自己的自由。
小時候為爸爸媽媽炒一盤青菜煮一鍋飯的滿足感與自豪感，我已經很久都沒有過了。小時候的藍天白雲，涼涼的泥土與冰冰的泉水……我已經忘了那種自由與快樂的滋味了。
現在，我失去了林淩，因為我不想任性。如果我能任性的要求他照顧我，愛護我，他會不會就有了與別人決絕的理由呢？
他一直等待我給他一個理由，一個照顧我的理由，一個傷害別人的理由。可是，我不夠任性，我顧忌了他的顧忌，我堅守了我的堅守。所以，我失去了我從來就沒有的所得。
我不能說可惜，因為我從來就沒有得到過。可是，我的心好痛，好堵。
現在，我想任性一回。為了我，也為了林淩。我知道他想我柔弱一點，不是因為那樣他就可以趁虛而入，而是那樣我就可以輕鬆很多。我知道他想我多為自己著想一點，不是因為那樣他就可以為我付出，而是那樣至少還有我自己愛著自己。
我想趁自己還可以自由的時候，還給自己一個自由的生活，我覺得這就是我最大限度的在愛著自己。這樣，他或許可以放心一些。這樣，我或許就可以對自己，對他有個交代。
所以，請允許我，任性一回！
人生的路說長也不長，我一路跌跌撞撞走到今天，隻想了怎麽學會堅強。如今我足夠堅強，卻看到自己心已滄桑。我還年輕，我害怕這樣的滄桑。我會堅強，可我還想自己是一個懂得憧憬的九零後女孩。
現在，我還住在深圳一個叫民樂村的地方，住進這裏的人都太相像。匆匆的回家，匆匆的出門，將就著住房，將就著充饑。誰也不會問誰怎麽來了深圳，誰也不會問誰過得好不好，因為即使彼此陌路，也能了然於心。
以往，我隻能感受到這個村裏的夜晚，很熱鬧，但都帶著倦容。現在辭職了，我可以感受到這裏的白天，很安靜，似乎隻有我一個人在靜靜凝望著這個村子。
我在屋裏敲打著鍵盤，窗外是密集的房屋，流動的似乎隻有我的思緒，而其他都已靜止。我喜歡這樣的感覺，我享受這樣的狀態。
我不想去管我一個月能掙多少錢，我隻想知道我今天是否開心。
我騙爸媽說我還在上班，我隻是不想他們擔心。我知道在他們眼裏，我所鍾愛的那些文字是無法讓我豐衣足食的，但是它們能讓我盡情釋放，輕鬆愉悅。它們或許不能讓我豐衣足食，但鹹菜白粥也很好。
他們的女兒終究也隻是個弱女子，做不了女強人。安之樂之，未嚐不可！
失去的終究失去了，我還是那個會暈車的女孩。雖然也向往過豪華的宮殿，但我不能不管不顧的要求開車的人來陪我一起走。
愛與不愛於我和林淩而言又有何用？終究是擦肩而過！
隻是，我該不該去參加林冰的婚禮呢？該不該去呢？
或許，不去會更好吧！
所以我隻是打了個電話給林冰祝福，可是林冰卻跟我說了很多。
我站在夜色裏，帶著耳機，聽著林冰跟我說，她最會看林淩的臉色了，小時候她看著林淩的臉色問他要糖吃，長大些了她看著林淩的臉色問他要錢用，他不開心的時候，她看著他的臉色逗他開心……所以，她最會看林淩的臉色了。
林冰跟我說，他悔婚了！他跟父母決裂了！不過幸好，現在和好了。因為他前未婚妻找到了她的幸福。
林冰跟我說，原來他前未婚妻與他是同病相憐的兩個人，他們是青梅竹馬，他們像兄妹一樣長大，他們都在等待一個分手的理由。
林冰跟我說，她問過林淩，問他為什麽不跟我聯係，問他為什麽不告訴我他已經自由了。可他說，他悔婚不是因為我，而是因為他前未婚妻。他知道他前未婚妻有自己心愛的人，也知道有一個人很愛他的前未婚妻，所以他才悔婚的。他說，他與他前未婚妻總該有一個要幸福。
可是我想問問他，我呢？真的就沒有想過我嗎？他對我的愛真的就那麽淺薄嗎？真的就算是自由了，也不願給我一個未來嗎？
可終究，沉默代替了所有的歇斯底裏的質問。
林冰說，我與林淩其實都挺傻，傻傻的以為心痛其實不算痛，傻傻的以為等待其實不算情。
在夜色裏，我哭了，撕心裂肺.……我去參加了林冰的婚禮，在婚禮上，我看到他穿著一身黑色的西裝，係著暗紅色的領結，招呼著客人。
看到我的時候，他就那樣笑著，然後繼續招呼著客人。
待到婚禮結束的時候，他還在忙，沒有理會過我。於是我走了，沒有跟他打招呼。
在這個城市，我沒有駐足的地方，隻有一串沒有寄出去的鑰匙。
我打開那扇我多年都沒有打開過的門，那裏還一如往昔。那衣櫥裏的衣服包包，那櫃子裏的首飾鞋子，還依然在原來的位置上。
如果他想要珍藏，那就珍藏吧！永遠珍藏，隻是珍藏！
關上門，我走了，那串鑰匙，我放在了裏麵。從此，再也無牽無掛了，再也不用想著，還有東西沒有還出去了。
他回來的時候沒有用鑰匙開門，而是按的門鈴。他按了許久，門鈴一直響著，可就是沒有人開門。
我就坐在樓上的樓道裏，也不知道是出於什麽執念，讓我想要留下來看看他到底會不會來。就如同我也不知道他是出於什麽執念，讓他想要一直按著門鈴等待有人能從裏麵把門打開。
林冰說的沒錯，我與他都太傻。為什麽我們都看不到自己的執著呢？為什麽我們都要固執的以為彼此愛得太淺薄呢？
門鈴聲終於停歇了，他就那樣靠著門坐在地上，不知道他在想什麽，隻看到他的眼淚一直流著。
我一邊擦著眼淚，一邊跑去乘電梯。我跑到最近的超市隨便買了點東西，然後又跑回來。他果然還在那坐著。
看到我，他傻傻的不敢相信。
我說：“我剛去超市買了點東西，忘了帶鑰匙。”本來隱藏的很好的，可眼淚藏不住。
他這才掏出鑰匙開門，我看到，他的手都在抖。
我說他身上都是酒味，他便馬上去洗澡了。我把菜放進冰箱，準備打掃這個我曾經打掃過無數次的家。可是，一看就知道這個家經常有人打掃，所以我真的沒有打掃的必要了。
他很快就洗好了，頭發還滴著水。我用幹毛巾幫他擦著，他說：“在自己家裏，怎麽不把衣服換了？”我還穿著在婚禮上穿的那身。可是我也是現在才知道，原來在這個城市，我有一個家。
我說，家裏沒有居家的衣服。
他買給我的那些，都不是居家穿的，而是出門穿的。
於是他去臥室拿了一件他的白襯衫，就那樣笑著遞給我。
我笑著接下了！
在這一刻，我們才真正明白，愛沒有厚重與淺薄的劃分。愛上了就是愛上了，沒有多與少，沒有厚與薄，都是一顆真心的交付。
在這個世上，唯獨愛，不能珍藏，隻能釋放！