第二十八章 天涯情緣
一個晚上反反覆復聽媽媽的錄音，哭累了就睡，醒了又再哭，不敢直面現實,卻又迴避不了。爸爸就住在隔壁，自媽媽暈厥，他已經幾天幾夜沒合眼了。
晚上哥哥和舅舅強迫爸爸回家睡覺，他們留在媽媽病房。
我不敢大聲哭，也不敢發出別的聲音，生怕吵醒了父親，也生怕父親知道我的哀傷。
第二天早上醒來時，春雨蒙蒙，聽到窗外的雨聲，不想睜開眼睛，睜開了就要面對現實，在夢裡一切都沒有失去，仍是完美無缺的。
直到聽到威溫柔的聲線，他在低低喚我：「塵兒……」
我睜開眼，望著深情款款的他，他坐在床沿邊，雖然一晚上的熬夜，一臉疲倦，但眸子里分明閃著跟往日不一樣的光芒。
溫柔低沉的嗓音深情而堅定的說：「我生命中最重要的兩個女人，一個是媽媽，一個是你。媽媽我已經沒有能力留住她了，而你，我不能失去你，塵兒，我愛你，沒有你，我的生命恐怕也要終止了。」
「我生來就是為你活著的，以前是，現在是，以後也是」。威斬釘截鐵的說。
在一瞬間，威低頭吻住了我，不像往日吻在額頭或者臉頰，而是印在了唇上。
我一怔，一早起來的我，還仍在夢境，大腦還沒有開始轉動。但我的心是極其柔軟的。威對我做的一切，絲絲點點我都記得。就如陸毅說的，其它男人是用心來愛我，而威是用命來愛我，心是會變的，而命只有一條，沒了就沒了。
威戀戀不捨離開我的唇瓣，抬起頭，望著我，淺淺的笑著說：「塵兒，你願意嗎？願意讓我做你的另一半嗎？願意一輩子讓我來照顧你嗎？」
我的淚水簌簌而下。
「塵兒，雖然在日本我年年交不同女朋友，我以為可以讓自己麻痹，可是一切都是徒然，我放不下你，也無人可以替代你。年輕時，很放縱自己，通過身體的疲勞來忘記心裡的想念。但這些都是無效的。來法后，看到你一切淡然從容，我覺得自己以前混亂的男女關係太不應該，對不起你的冰潔玉清。我勸自己要默默的等待你，等待你心裡接納我的那一天，可我現在等不及了，我不能失去你，失去你，我也就心死身死了，塵兒，我要逼逼你，也要逼逼我自己。」
淚水再次不能自控的簌簌而下，我仰首望著他：「威，謝謝你一直愛我……」
昨晚我有想過媽媽的話，回深圳找牧，可，這是多麼的不現實。05年時，牧就已經轉身了，現在應該是為人夫為人父了。就算我心意未變，牧早已變了，我回國，豈不是自取其辱，傷痕纍纍的回來，然後再接受威嗎？這對威是不公平的。
威對我的愛，比牧來得更深更真，我不應該忽略掉。我懷過牧的孩子，這也成了我迴避威的一個理由，我總覺得我是不幹凈的，心裡有障礙。而威從不迴避他在日本的戀愛史，他以前也說過修行之類的話，其實他是擔心我介意他的過去。
我有什麼理由去介意他的過去呢，就算他以前放縱自己也是因為我的緣故。
我也反覆問過自己的內心，我愛威嗎？還是因為親情？我給不了自己答案，因為威是我生命中不可或缺的一個人，對他我內心是非常依戀的。
從小到大，追我的男孩子，我都會我經常拿威來做標準。一般男孩子是很難入我的眼，總覺得他們遠遠比不上威。
在缺失威的愛那段時間裡，我開始和鳴和牧相處。鳴是在一個特殊的時期，我很明白，鳴和我是兩個世界的人。而牧，是第一個除了威之外，我真正心動的男人。唯有他，可以和威分庭抗禮，唯有他，可以和威在我心中的標準相差無幾。在牧的世界里，我找到了更清晰的愛情。
而對威，從少女時代開始，我就已經混沌，我很迷他。但那會知道他是我的親哥哥，所以覺得自己是戀哥戀父情結而已，所以肆無忌憚的依賴他，甚至上哥哥上大學后，寒暑假時，我也無所顧忌的賴在他房間，要他抱要他背，累了就睡在他房間，也不覺得不妥，或者男女有別要避嫌。
以前在爸媽面前，我一直宣稱：以後我一定要找一個像我哥這麼帥對我這麼好的男朋友。
威也笑說：你的男朋友以後一定是像我這款的，沒有我點頭，可不許交男朋友喲。
到了真相大白的那一天，卻因為自尊心和強大的叛逆心理，毅然決然的離開了深圳的爸媽，離開了威。
離開他們的那幾年，我的心裡是非常孤獨的。雖然有親生父母，姐姐在身邊，但逼近沒有從小一起生活，要重新熟悉和接納的過程在這個年齡段是非常困難的，況且心裡還有著當年對親生父母拋棄的怨恨。
而和威他們以前賴以生存的美好家庭和情感，不復存在，自己把自己硬生生逼到了孤獨的洞穴。威示愛的方式越為激烈，他表達感情的方式越濃，我心裡越是抗拒，不是心裡不喜歡威，而是心裡那份倔強和任性。
命運往往就是這樣陰差陽錯。
這次威告訴我，其實他考上大學后一直想告訴我他對我的感情。但我那會面臨高考，他想再等等，等我高考完以後，告訴我，關於我的身世，關於他對我的感情。
如果是這樣，那一年我就會順利上大學。或許也能順利的接受威的感情，我就不會回韶關，不會遇到鳴，也不會讀高四，更不可能遇到牧，我應該是牧的師姐了。
可是，這一切都被我無意識聽到的一切給破壞了。
我反應過於激烈了，我太以自我為中心，覺得全世界都虧欠了我似的。
如果沒有這些年我的任性倔強，媽媽仍舊會保持她愛美小資的個性，把日子過得有滋有味的。而不會一直鬱郁不歡，患上癌症，直到現在無力回天。
即使我在神父面前做懺悔，可也已經無法改變媽媽生病的現實。
而對威，我們分別五六年後，在法國再次生活在一起。我們身上早就褪去了青澀，也沒有了之前我對他的肆無忌憚和無拘無束的依賴。
他有著過去哥哥的身份，但更多的是，我重新以他是一個成熟男人的身份，和我沒有任何血緣關係的男人在相處著。
縱使對他有著熟悉的年少依賴和親情，但很多時候，他是一個有著成熟魅力的男人獨立的存在我的空間和時間裡。
只是和牧的愛戀太過於入骨，以致於混淆了我的思維，我的感情，我不知道對威我心裡懷的是怎樣的一種情愫，兄妹之情，或者男女之情，抑或兩者感情皆有。
在女孩的心中，威是個白馬王子，高大英俊，睿智風趣，可遇不可求的理想對象。面對他，或許我也是動情動心的，只是他對我的感情太過濃烈，濃烈讓我混沌不堪的心，分不清自己的情感，深怕辜負了他。
而我心裡深藏的牧，夜深人靜時，會湧現出來，恍如昨日，美好的記憶還在，傷心的被掩埋，特別是後面的這幾年，基本沒有傷心的回憶，在我的夢境中已經完全屏蔽。憶起的都是初相識的美好，大學時期未戀上時，那種羞羞澀澀的少女情懷。
不想醒來的美好夢境，和分隔兩地殘酷的現實生活。
往往夢見此番情景，我都不願意醒來，不想睜開眼睛，強迫自己睡，有時夢境會像電視劇連續劇一樣，睡去還會接著演。
這些夢境是毒藥，明知有毒，但我一直想喝也控制不住的喝，因為我控制不了自己的夢境，就像控制不住自己的潛意識。
家佳知道威對我的感情后，曾經很徹底的和威談過一次，讓威破壺沉舟的撩開我們之間的那層窗戶紙，威說，只要塵兒不離開，我就會一直等待，她會感應到我的心。
此次威大膽表達，甚至不容我拒絕，我想應該和媽媽給威的錄音筆說的內容有關吧。