第八章 愛到深處

  1998年10月23日


  和牧變得又瘋瘋癲癲，纏纏綿綿，愛得死去活來了，我好貪婪，貪戀牧給予我的一切，只有牧才能給我的愛情。


  牧也開始意氣風發了，牧說，有了我的愛，一切都變得有生機，愛情太美好了。


  昨天call了牧，牧很久才下來，說，丹今天中午2點多就去他那用他的電腦了，一直到5點多才走。牧一臉的無奈，我警告牧，說，不許和丹玩曖昧，牧說，你跟我鬧分手最厲害的時候，丹主動找我談我都沒有動心思，更何況是現在，除了愛你，我已經沒有能力愛別人了。


  昨晚牧CALL了我兩次，因為我call機在丹身上，丹也沒吭聲，我沒法和他聯繫上。今天早上他又call了一次，我復機了，知道他因我昨天的不復機急的團團轉。


  或許愛到深處的衝動，今天中午他約我在圖書館三樓，是丹復機才知道的，牧以一種異樣的情感，使我不得不重新看待這段感情，他比以往更眷念我，更深愛我，即便那天開會他的行為，還是他中午的表現，他很依賴我，我好像成了他生命中的支柱，我感動著又忐忑著，畢業后，一切都未知，不過我答應畢業前會對牧好，不再提分手的事。。


  1998年10月29日


  和牧粘得很緊，除了睡覺，牧巴不得我天天在他眼皮底下，我知道牧愛我，特別是經過暑假這麼一鬧，牧有時變得很專制有時又過於小心翼翼。


  我雖然不能忽視鳴，但不得不承認，這種愛的感覺，除了牧，鳴是沒有辦法給我。想想畢業后，就可能失去牧，就覺得心痛失意，我對牧難以割捨，牧似乎也陷得越來越深，比以前也衝動多了。


  今天中午牧硬是不肯睡午覺，拉著我去了暗房，感動牧熾熱的愛，卻也害怕失去牧那時的傷心絕望，唯有好好珍惜和牧在一起的美好時光。


  1998年11月6日


  開了一本新的日記本，扉頁寫著《貓與鋼琴》


  今天又和牧慪氣了，這幾天已經慪了好多次，我知道我太刁蠻了些，不大顧及牧的感受，特別是今天，牧去文化公園拍攝，本來已經筋疲力盡，丹老在他宿舍用他的電腦，我心裡有些不舒服。


  電話那頭的牧也沒說什麼，但我極度不舒服，把電話甩了。


  這段時間心情特別糟，家裡老在叫我考慮畢業出國的事情，鳴又問我工作意向的事，牧稍有不順我的地方，我就想發火。這些日子牧對我很好，也不知他到底要怎樣的結果？牧成日擔心這擔心那，擔心我的一言一行，身體，精神。我知道他陷得很深。


  但我總覺得他做得不如鳴，鳴基本沒有什麼違背我的事情，可牧不同，他有時比我還固執，我不想跟他爭執，畢竟畢業后我們就算到盡頭了，想到以後的分手，雖心痛，但這就是結局。


  牧和班上的幾個女生走得很近，其實我也知道是她們主動接近牧，牧電腦精通，拍攝也是一把好手，自然有女孩親近，他挺無奈的，但我無法說服自己平心靜氣的面對他和別的女生談笑風生。


  算了，不煩了，畢業后，我們也分開了，我又何必計較那麼多，畢業后，我只屬於鳴，盡我所能去愛他關心他，牧，畢竟不是我的歸宿，他這麼有魅力，會有女孩子愛他的。


  備註：上面這一段日記，牧看了，所以他在我日記本上，寫了這麼一大段：


  其實呢，很多事情就像電影中的故事一樣，我們固然可以在下面談笑指點，但當置身其中的時候，卻發現原來比電影中的更複雜，不僅僅是剪不斷理還亂，真正的痛苦是不會物化於外形的，當你發現眼光中的一顫，就會明了前世今生的因果，尤其當你看到你的結局，卻又怎能按住心中的狂亂，於是你只有瞪著一雙野獸的眼睛，在眾人的目光下行走，於是你又一次感受到夜的偉大，黑色的痛苦，結局，就算是揪心的結局，你也得走下去，有了開始，就必須了結對不對，希望數年以後，可以付置一笑，或是一輩子，繼續等待。


  當你看見我與其他女孩子高歌時，那是我的心在流放，我已經沒有愛的權利，高歌之後是無際的空洞，空虛，Thatisme.

  備註：在我的日記本上，我又續寫了一段


  我傷害了牧，我相信牧看完今天我寫的日記，心已經被我刺傷了。


  和牧相戀一年多，我知道他對我的感情完全是我定義，愛與不愛彷彿只是由我當時的感覺來下結論，在愛的表達上他很熱烈很直接，另一方面他好像也很緘默，特別是關於我們以後的路，我們不願意去討論什麼，也害怕去承諾，這方面他比我清醒成熟，我的很多思想觀點都是一時性的衝動。


  數年之後，我不知道我是否可以付諸一笑。開學的一個學期以來，和牧冷如冬季，我心灰心冷，拚命的掙扎，但我始終掙脫不了他，我放不下牧，鳴暑假的寬容大度讓我寸步難行，當我確認自己離不開牧后，我又開始義無反顧的跟牧在一起了，我縱容自己和牧相愛，唯有如此，我才能快樂。


  進入十月份以來，我和牧進入了另外一個階段，一舉一動一言一行都透著牧的愛意和堅定，我也分分秒秒牽挂著他，我從未如現今這樣的心安理得和快樂，但因為出國考研工作分配的事情，我使自己進入煩躁不安的心緒，對感情也患得患失。我有時會壓抑自己不要這麼瘋狂的愛牧，但我意志力薄弱，只要和牧在一起了，就恨不得一分鐘分開兩分鐘用，也不想分開，明年就畢業，誰也不知道結果。


  我不想一輩子做尖針上跳舞的小人魚，奢求的是一種小人魚的美好結局—永不化為泡沫。


  10月28日，我和牧相愛的第11個紀念日，牧那天的義無反顧、鍥而不捨和對愛情的信仰，使我對我們的感情有了新的看法，這件事彷彿點亮了我的眼睛，看到了希望，特別是在極度失望極度焦慮的複雜心裡中，好似上帝賜予我們這份愛的禮物，一個維尼公仔，事雖小，但給我的震動卻是難以形容的，牧的態度和最終圓滿的結果，使我想到我和牧的結局，是否冥冥之中也會如此？

  晚上約牧出來，想問他日記本上的事情，我在牧的表情上看不出他的想法，他罵我是害人精，我也不介意了，心生內疚，這段時間牧對我已經夠好了，是我太貪婪，要求得太多太多。


  1998年11月11日


  今天去華師報考研，上午和牧說起，讓他陪我一起去，他顯得很為難，因為下午學校機房他要過去幫忙，他跟老師說好的。我很生氣，覺得牧不肯為我的事情犧牲所謂的原則，心裡很不是味，下午只得一個人去了。


  四點多時，牧call我，他已經來到華師，3點多就來了，一聽到他已經來了，便覺得心花怒放，怒意立馬失去，只要有牧在身邊，做事顯得格外輕鬆寫意。不怕麻煩也不怕累，調動我全身細胞的積極因素。


  去了華師陶園，幸福的甜蜜的。


  1998年11月20日


  我和我的牧去了農林禮堂看電影《拯救大兵瑞恩》，整個過程想做夢一樣，被牧抱著親著，和牧將近一年，但我經常性能找到剛剛拍拖時，那種羞羞怯怯的感覺，暈乎乎的，牧說喜歡我那樣。那種暈乎乎，是假是真難以辨別的感覺，夢幻似的，很舒心。


  很難以找到一種語言我和牧在一起的感覺，全身都有幸福的光環圍繞著，牧形容第一次kiss為血管爆炸，我不知怎樣形容，Flying都不足以確切的形容出真正的感受，只知道那種愛能激起每一個細胞的歡欣跳躍，可以忽略身邊的一切一切。


  分手對我們來說何其殘酷，我享受和牧的每一天卻時常心驚膽顫的等待著最後的宣判，是牧的深情和他的「邪氣「深深吸引了我，也或許是牧的邪氣使我離開了他，這份邪氣有時會讓我覺得不安全，控制不了他的想法，也不知道他下一步會做什麼？

  「你愛他，所以你離開他」知道有那麼一天的到來，要承受巨大的悲痛，除了等待畢業，恣意享受和牧在一起的時光，我無計可施。


  和牧時間越久，感情越深，牧也越來越寵愛我，愛的幸福可以使人忘記呼吸，令人窒息。


  我是個貪婪的寵物，回校的路上，我將一句深埋了很久，一直難以啟齒的話告訴了牧，「我希望你是我的第一個男人」，牧深深的吻著我，一遍又一遍，說，傻瓜，我當然想，如果發生了，我也不會輕易放手的，我會對你負責的，免不了和鳴一番爭鬥，你可要想清楚。


  我把頭埋在牧的胸口，沒吭聲，牧突然邪邪的笑了，說，不對，那你也得對我負責才行，我也是頭道男呀。牧刮刮我的鼻子，我也怯怯的笑了笑，為自己的瘋狂念頭嚇呆。


  牧今天不願在石牌下車，一起坐車到校門口，我走在校道的左邊，牧走在校道的右邊，一會慢一會快，牧也合著我的節奏，偶爾相視一笑偶爾深情相望，我突然想到畢業后，我們是不是就這樣兩兩相望不能在一起，眼淚就出來。


  牧從右邊跑到左邊來，問我怎麼啦，我說，畢業后，我們就變兩條平行線了，牧安慰我，不會的，只要你還愛我，我就不會輕易放手。我說，要是我先放手呢，牧說，那我等你，等你回心轉意的那一天。


  我不忍再說這些傷牧的話，靠著牧一小會，突然想起是校園，把牧趕到右側去了，嬉鬧到宿舍門口才罷休。