第1章 我隻想做個普通人
或許我以前做過很多的錯事，因為我不懂規矩，傷害了不少人，後來我才慢慢的發現其實我每次表現的故作堅強的時候，我都是希望保護我最愛的人不受傷害，以前我總以為隻要自己要強一些，就可以保護自己想保護的人，可是有一，我發現我錯了，越是想保護的人，越是做不到，真的有點力不從心的感覺，我真的覺得自己是這個世界上最笨的人，我一直希望通過自己的努力能讓自己的母親最起碼能過上溫飽的生活，可是還是做的不夠好，不夠孝順，比如，自己在家裏從來都沒有做過家務，這些都是我母親做的，我總是以為隻要把工作幹好就好了，其實我是在躲避自己的懶惰，我根本不知道自己剛出生的時候是什麽樣子，或許是母親的一再縱容讓我變成了這個樣子，當走入社會我才發現我是一個沒有教養的孩子，別人都懂的規矩，我不懂，因為我媽媽是普通的農村人，她根本就沒有教過我怎麽去做個好孩子。
的時候，我們那時候住的房子總是漏雨，就是在這樣的環境下長大的，我們最害怕的就是每次的下雨，連續幾的雨會是我們最大的難題，我們都不知道該到哪裏藏身，再因為的時候家裏特別窮，往往是連學費都交不起的，總是去學校賒欠學費，還是在有一次，學校快期末了，我的學費還是沒有交清，老師就找到我，談了次話，內容不用大家都知道是什麽了，不過我還是沒錢去交學費，我隻好硬著頭皮的一拖再拖，因為作為一個初中生，我是沒有能力自己交學費的，家裏的人呢沒有能力，我也沒辦法的事，我對自己，以後一定要好好讀書，去大城市生活，這是我的目標，但是目標還是目標是沒有辦法實現的一樣，我畢業的時候，已經很難找工作了，我為了一份高薪的工作，我決定去南方打工，其實打工的日子當自己經曆了，還是知道的，辛苦是一定的，但是錢也不一定能賺到，這是真的。後來經過幾次的奔波，我還是回到家鄉，不過後來的日子裏，因為我是一個病人，所以我才會有一種強烈的願望，那種願望就是能夠像正常人那樣吃飯，那樣睡覺，那樣的工作和享受生活，可是我連這樣的權利都沒有，我不知道自己每一都是在怎麽樣度過的，每一都是現場直播，這我知道，但是我努力了，我還是無法控製自己的病情，總是和死神鬥爭，也不能的那麽難聽，應該是和病痛做鬥爭，鬥爭的結果都是一樣的，就是我想像普通人那樣快樂自由的活著，那樣就是我的最大的奢望。
因為我是一個病人，一個抑鬱症患者，但是我並沒有放棄自己的目標和理想，總是拚命的努力的去生活，去克製自己的悲傷的情緒，有時候還是事以願違的，病情還是有時重，有時輕，至於什麽時候重，那就是當遇到事情想不開的時候，自然就會有各種症狀，讓自己想入非非，想那麽多根本不可能的事情，這就是最壞的聯想吧，想多了還是自己嚇唬自己。我不知道該怎麽樣從這樣的陰影裏走出來，但是這樣的陰影一直在籠罩著我，也使我變成了一個脾氣不是那麽正常的人，有時候開心，覺得什麽都好，有時候有心事的時候，整夜整夜的失眠，我不知道該怎麽改變自己。
昨和前又有一次的病痛發生了，我最大的表現就是胡思亂想，想的很多，自己也不想去想，但是晚上還是止不住的失眠，這讓我很苦惱，今實在不行的時候，我隻好請假回家去了一趟，吃了藥，休息了一整，一整都在睡覺，這樣當休息好了才能克服自己內心的恐懼，我不知道其他的抑鬱症的人呢有什麽樣的症狀，但是我的症狀是這樣的，因為今身體不怎麽好，還是早點休息吧，少寫一些，等身體好的時候再多寫一些也是可以的吧。還是不要勉強自己的好，好好的歇歇吧，就此擱筆！
昨到幾，是自己強迫自己吃藥，然後強迫自己睡覺的，要不是根本就無法正常入眠，我真的很希望自己做一個正常的人，可是還是沒有機會，我不知道自己到底是哪裏出了錯，總之這種最簡單的渴望卻成了一種奢望，我不知道以後的生活會變成什麽樣子，隻是知道自己是離不開藥的，沒有藥的日子，根本就無法照顧自己，或許是一個這樣的情況，讓我一點自信都沒有，我連照顧自己都照顧不好，更不用照顧別人了，我真的不知道以後的生活會走向何方，我還是個很年輕的人，以後的人生路還很長，但是沒有藥物的催眠是無法入睡的，我已經對藥物產生了依賴，我不知道該從什麽方向努力，找到把病治好的辦法，我也深刻的意識到，身體是革命的本錢，沒有一個良好的身體，根本其他的一切都是枉然，都隻是一場空想，僅此而已，可是我還是不知道該怎麽樣把自己的身體養好，讓自己快點好起來，其實我對自己的這種狀態也很擔心的，因為以後將會有很多的問題去麵對，比如生孩子，照顧孩子，這些都是問題，自己都照顧不好自己，更不用照顧別人了，但是我還是一直在堅持上班，隻是在工作的時候有時候本來很簡單的事情自己卻怎麽樣都想不起來，像是得了健忘症一樣，其實抑鬱症和健忘症應該是一種過度吧，我也害怕自己得健忘症，那樣就更不好了，今領導問我的事情，我總是答非所問的，我不知道為什麽會這樣，可是我真的想不起來是什麽時候的事情，那個時候的事情到底是什麽事，都搞不清楚了，我也深刻的知道，這樣的病對於任何人來都是一種折磨，但是我還是希望自己能努力的生活，畢竟還有那麽多美好的人和事情，畢竟還可以好好的看到每一的日出，可能看看親人的笑臉，可以看見自己每都在做著自己喜歡做的事情，這就是最大的快樂和滿足，我真的希望我能正常的生活，可是還是不能！
我也漸漸的意識到，做個普通人也難，因為自己不能，有那麽多的毛病在身上，而且這樣的病還是在不斷加深的，我也變成了一個樂觀的人，我慢慢的接受了現實，因為我無法改變現實，不是我不想改，是我努力了，我真的無法改變，所以隻好如此，我隻能盡力的好好生活每一，這就是我的想法，因為每一都是現場直播，而且每一過了之後，這一就從此不會在來了，不僅對於我來是這樣，對於任何人都是一樣的，所以我把我的每一都認真的活，從不讓自己遺憾。
因為身體不好的原因，還是不能多寫，一隻能短短的寫一些短暫的文字出來，然後早點歇息，把身體安頓好才好，今我也發現我自己有點傻傻噠，呆呆的，不知道為什麽，又或許每一個得了抑鬱症的人都是這樣的吧，總是那麽的沒精神，我們這裏今的氣不好，是一個名副其實的陰，還是希望太陽出來的日子，可以在陽光下盡情的享受陽光帶來的溫暖和舒適。