第208章 老公外出的日子
2003-11-1
“天天看到你，就產生了距離，愛越熱心越冷……”聽著阿杜的歌，想起了
“距離產生美”
而此“距離”非彼“距離”……
心情很是煩亂，拖著沉重而疼痛的軀體，強力支撐著去上課。
感冒病毒在近日裏毫不留情的襲擊了城市的整個天空，我也和自己的城市一樣，毫無例外，同樣遭受了災難，我無法集中自己的思維，心緒被一種莫名的感受拉到了遙遠的過去……
想起我和你新婚燕爾第一次分離的情景……
想起了我們一起經曆坎坷時相擁而泣的場麵……
想起了你在他鄉打工期間，我和兒子每次的送別……
想起了我喜歡的費翔的那首歌：
“我從來沒有想到過離別的滋味這樣淒涼
這一刻忽然間我感覺好象一隻迷途羔羊
不知道應該回頭
還是在這裏等候
在不知不覺中淚已成行………
到今天才知道說一聲再見需要多麽堅強
我想要忍住眼淚
卻不能忍住悲傷
在不知不覺中淚已成行……”
那是我心聲的真實寫照，好象是專門為我而寫的，為我而唱的。我用心體味著這人生一次又一次的分離場麵，以致後來我可愛的兒子竟用逃避來麵對那一次次的送別，他幼小的心靈再也經不了那離別的感受。每次送你遠行，幾天裏我都不敢麵對自己，更無法麵對兒子幼小的稚臉，我抱著他時多少次的眼淚多眶而出……
還有我一直以來直到現在都非常愛聽的那首薩克斯曲——“回家”
她讓我感覺每每盼望你回家時的情景曆曆在目，那是靈魂深處的一種等待，一種慰籍，一種希望……。每當春節來臨，在外的遊子紛紛歸家之際，我便在無數個不眠之夜，哼著那屬於我自己的曲子，盼望著那一顆遊離在外的心跡……。而現在，此時此刻這種感覺似乎離我們是那麽的遙遠，你的出差，我們的別離竟是那麽的輕描淡寫。雖然，我每天也用盡自己所有熱量，和愛的激情，在清晨你出門時保證我們的相擁相吻，來維持我們的情感體係，經營我們的愛的小屋，我覺得很累，真的很累。老公，今天，我想給自己放假，給自己心靈一份愜意的自由空間，決定今晚不想你。
吃了一粒感冒藥，獨處空房，心裏沒有寂寞的感受，那是一種輕鬆、一種釋然……
2003-11-2
你走了一天了，沒有你的電話，我也不想給你電話，也許象我一樣，你也不準備想我，或者無暇想起我。
昨晚我違背了自己的決定，因為兒子的足夠理由不按時回家，使的我從混沌的睡鄉思維裏清醒的記起了他的存在。在零點時分，我想不起要撥打那個號碼才能使我能不心急如焚。我沒有去撥你的電話，是因為我不願意出差在外的你在遠方的那份擔憂和焦急無奈，我想我這輩子注定總是善解人意。我手足無挫，不知所為，盡量用盡全身力量把無奈、焦急縮小在最小範圍。我給老師的打電話沒有得到兒子的認可，他對我的擔心表示置若罔聞，我同樣不敢想象你在我身邊，我會是什麽樣子感受，你會發脾氣嗎？你會生氣嗎？而我是我用偉大的母愛在擔心一件該擔心的事情。
感冒病毒在抗病毒大軍的衝擊下有所收斂，今天沒有上課，梳理了自己的思緒，準備考試的事情，思維很清楚，我想我要進入狀態了，不管你支持不支持，我要證明自己的努力。
下午吃飯和兒子聊了許多，關於跑步，關於男人的胸懷，我們之間聊的很愉快，兒子要求和我一起睡覺，我們之間的距離好象一下子縮小了好多，我很欣慰
老公，還是留給你一份自己的空間吧，今晚，我不想決定我想不想你……
2003-11-3
老公，今天我不得不想你了。值班時心理擔心著兒子，他一個人獨自在家，也不知道怎麽樣了。你走了也有兩天了，真的是沒有一個字的電話，報個平安也不需要了，我不知道我們之間這距離到底產生了怎麽樣的“美”，有些酸澀？有些苦？又覺得像是尷尬？我說不清楚，我們已經把我們之間的關心簡化到如此虛無縹緲的地步了，連最起碼的虛假的客套也沒有了，我想這可能也是“絕無僅有的“美”了”。我不知道這算不算是一種悲哀，還是另類情調——缺陷美。難道我們真的是在假裝幸福。
今天上了一天的課，很累，疲憊到不想用力做任何事情。昨晚鼓起的一股勁今天已無法堅持到底，鼓足所有勁強力支撐著身體照顧病人入睡，這才懶洋洋的躺到了床上。空寂的病房裏映著白色的床單，一種孤獨襲擊了我有些寂寞的心情，疲憊籠罩著我，有些心累，久等了的熟悉的電話始終沒有響起希望的鈴聲。無奈中撥了家裏的電話，嘮叨的叮嚀了兒子安全睡眠。因為你的不在家，我又多了一次嘮叨的機會和理由，心中有了些許安慰。我知道你今天不會有時間想我了，我關閉了希望的電話，吃了一片思諾思準備睡覺，我想給明天的希望留點空間……
老公，你知道嗎？此時此刻你要是能給我個電話，我會非常非常幸福的。
“求閑不得閑，偷閑即閑
要足何時足，知足便足”
老公，你就真的那麽忙嗎？你想沒想過你是為什麽在忙嗎？
2003-11-4
拖著疲憊的身體下班回家，思維裏沒有一點邏輯，等車的麻木和無奈，使得心在人群中感覺到自己的孤單與平凡。下意識把手伸進包裏摸出電話，未接電話一個，手不自覺地摁下查號鍵，看見了那個熟悉而此時顯得有些陌生的名字，是我這兩天心中渴望了多少次的那個電話。我不假思索地摁了發射鍵，“喂”你還是那麽溫文爾雅，優雅柔和的男中音，“是你，老公”，我想了一夜的你的電話。我忍住了頓時產生的哽咽，竟不知道說什麽好，我對你的思念及孤獨的委屈，如果不是因為周圍的一切會隨著眼淚而情不自禁的……我等的車在這是不適時的來了，我匆匆地報了平安，掛了電話，急忙從人群中逃避樣地衝入車內……家依舊是那麽的溫馨，隻是顯得比先前空了許多，少了一份男人的味道，我在想，老公，我們之間什麽樣的距離才是最美的“距離”
2003-11-4深夜
拖著疲憊的軀體上完課，堅持複習完今天的目標內容。夜很深了，兒子已經熟睡，夜是那麽寂靜，月亮透過雲層鼓做朦朧羞澀狀。站在窗前望著那一輪殘月，想著再過幾天，月圓時你可以回家的情景，心中感慨，發了條信息給你，我自己寫的：“漆黑的夜裏我抬頭仰望天空，我看見一顆熟悉的星星在閃爍它迷人的眼睛，我知道那是你可愛的影子，秋夜裏迷人的象征”讓明月，星際，信息把我的思念帶給你，今夜，你是否會走進我的睡鄉。
晚秋的夜顯得有些涼意，被窩裏涼涼的，腳有些冷，帶著困倦的心意入睡，你會送給我溫暖嗎？
2003-11-5
今天我休息，晨起仍然冒著秋雨堅持跑步，一夜的雨，一夜的秋風，地下落下了厚厚的一層梧桐樹葉。灰白色在東方的出現劃破了夜的漆黑，黎明悄悄的在城市的燈光下升起。經過了一夜的秋雨的洗禮，空氣是那麽的清新，沁人心腹，深深的呼吸一口，今天，我信心百倍，充滿著勇氣，複習開始進入正常化。
晚上上課時，以外接到了你的電話，看著那熟悉而親切的名字，心中升起絲絲的甜蜜。我喜歡你在電話那頭的那種溫柔，喜歡你在電話那頭的關心問候，從十年前就喜歡。簡單的幾句言語，老公你在外竟是那麽的辛苦，幾十個小時裏就轉戰了幾個地方，就是紅軍長征也沒有那麽急切。心疼的感覺襲擊到我的心田，眼中似有暖流湧出，你說喜歡我昨夜的信息，老公，今夜我真的很想你。
2003-11-7
昨天整天的忙碌直到淩晨就睡，睡夢裏覺得少了些什麽，原來昨天，我忘了想起你。
今天我心情很愉快，回到家第一件事情就是想告訴你，今晚我們上的是一節谘詢活動課，課的內容是“個人成長經驗，發現我自己”分組進行自我總結。
我畫了自己的個人畫像，我發現，原來我竟是那麽的笨，畫的不倫不類，連我自己都苦笑不得。我們彼此談了自己的優點，缺點，寫出20個自己。我從來沒有這樣清楚的總結過自己，原來我竟有那麽的不如意，我有那麽多的缺點。雖然我覺得自己很優秀，其實真的，我有時覺得自己很笨，而且是經常，我喜歡抱怨，一直把努力放在幻想的境地，整日裏想入非非。我因為自己曾經是非常優秀，就逃避似的從來不去伸手爭取，機會是不會自己走進你的生活，天上永遠都不會掉餡餅，機會與你的距離也就在遲尺，奮鬥就在你的腳下，機會永遠都不會虧待有才能的人的。老公，你總說，我是個會享受生活的人，而我今天才明白，才願意明白，我的失敗，其實是我自己造成的，我沒有能戰勝自我，我一直處在過去生活的影子之中，我享受的生活，也就是你創造的生活。我父親說過你過日子很狠，那句話的真正含義我此時才像是真正的明白。我們雖然生為社會的凡人，我們都想成功。在我抱怨一切的時候，你一直都在默默的創造生活，默默的完善自我，勤勤懇懇，一步一個腳印，踏踏實實地工作著。為自己的成功，為我們的家庭的成功，墊每一塊磚，用你的辛勤汗水灑濕你成功路上的每一條小路，灑濕你成功的每一塊田。你沒有半句訴說辛苦的語言，就我兒子的那句話“我爸，那才叫精力無限呢！！！”簡單的一句話，那裏麵所蘊藏著的是無限的心疼，無限的崇拜，無限的愛……
今天外麵下了深秋的第一場雨，秋風瑟瑟，梧桐葉灑落在泥濘的馬路上，像是為秋天的最後結束唱最後的，最美麗的挽歌，鋪墊通往冬日的路徑。才是九點多，路上的行人已經稀少，我裹著有些發冷的軀體，心裏沒有絲毫冷的感覺，因為我心裏充滿了夢想，充滿著對明天的希望，老公，我真的好愛好愛你。
還有一件事情，我竟興奮的忘了告訴你，我在路上時，兒子還打了電話給我，說很擔心我。當我回到家裏時，家裏掛滿了洗好的衣服，雖然掛的衣服皺皺的，我真的很欣慰，心裏湧起一股暖流。我這幾天太忙了，我們的兒子真的長大了，懂事了，為你，為我們的兒子，為我們的這個家，我們應該幸福的生活著。
盼望著黎明的到來，知道你早晨八點回來，我真的有些激動，黎明時能否等到你的那個久別的吻……
2003-11