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  明明剛才已經看見日出，天地通透明亮，氣溫舒適，可倏然間四周就又漆黑無邊……在冬天的微寒裏打了個寒噤，定定神，再一仔細分辨，自己竟還站在小不點家門口！剛才……看到的隻是幻象罷了……但，她從不奇怪自己會看到奇怪的幻象，貌似自從兒時摔破腦袋那次之後，就總能去到另一個時空一般，看到別人看不見的那個世界。認清事實，看了眼小不點家緊閉的大門，漆黑的窗戶，感覺那房子真像一個寂靜的牢籠。再見了，小不點，明天起我就不去上班了，也不能幫你照顧小肥肥了，不能陪你一起去做手指手術了，將來你的婚禮我也去不了了吧，以後我們可能也不能見麵了吧……如果你問為什麽，問我是不是討厭你，問我是不是不願意和你做朋友？我不想回答你的問題，可不說的話，你肯定會誤會我並為此悲傷。但，我隻願意無聲地回複你：“因為我好累好累啊，我隻想一個人呆著，一個人安安靜靜呆著，我不想上班，什麽都不想，就隻想一個人呆著……我真的隻想一個人呆著，不想和別人打交道，也不需要誰的關心，也不想去關心誰……我真的好累啊，也好不開心，我不知道要怎麽辦，我隻想躲起來，不想被人發現，在一個無人的角落，安靜呆著……我有理想，可我不想去追逐了，因為我怕追逐了也是一場空，反正人生就是虛無，到頭來我隻是一團空氣般散在了空氣裏…..再見了，小不點，其實我和你一樣很不開心啊，可是你不會懂我的悲傷和無助，雖然我從來不會自，因為那沒有一點用啊，反正得活著啊……可我現在隻想躲起來，隻想安靜呆著……大概你化解悲傷的方式是自，而我化解悲傷的方式就是一個人安靜呆著，把問題想明白，再重新開始出發。我不知道我為什麽會有這麽多疑惑，為什麽會這麽苦惱，但我知道我不能這樣稀裏糊塗活著，盲目活著的感覺好難受，我必須去想明白，我到底要怎樣活著！從來沒人規劃我的人生，沒人告訴我要怎樣活著，我感到自己活得好狼狽，一無是處，所以現在，我得好好規劃人生，刻不容緩！我一定可以想明白吧，也一定可以規劃好自己的人生，活得更好吧。你也要加油哦，要好好活著哦，再不要自啦，傷害自己的身體太不應該了，為什麽要把自己弄得傷痕累累啊，難道都不心疼自己嗎？我看著你都感到疼痛啊，可我幫不了你，我太弱小了……我們都還小，隻要努力成長，一定可以成長為很好的大人吧，再過十年，我一定要成為一個比現在厲害百倍的人！你也一樣啊！再見了，小不點，我很舍不得你啊，我本來就沒什麽朋友，我有把你當好朋友看待的，可我有時又討厭你，這是為什麽呢？人為什麽會討厭自己的朋友呢？我真的覺得自己好糟糕，不是一個好人，才會想要逃避現實吧，我真的無力對抗啊，我真的太累了……”


  終於回到家了，夜夜已經深了，小雪人獨自呆屋裏，感到四周萬籟俱寂到隻有她一個人。雖然窗外立交橋上，不時有車子呼嘯著來去，可不知從什麽時候起，她對剛搬來時那難以忍受的汽車噪音，已經習慣到與生俱來般的融洽而完全聽不見了。在她孤獨悲傷時，那車子沒有感情的呼嘯，反倒讓她感到慰籍地想：這世界並非隻有她一個人啊，那車裏就有另一個人啊，大家彼此遙遠地陪伴著彼此啊。


  倚在窗前，緊閉的窗戶外樹影婆娑，仿佛某種未知生物的魂靈在塵世掙紮。對於冬天，她一直非常畏懼，總覺得冬天的世界變得詭譎奇怪——蕭條，陰沉，晦暗——尤其是她總會想起安徒生筆下的《賣火柴的小女孩》，就更感到沮喪和憂傷，仿佛她自己也是賣火柴的小女孩，也會在冬天死去……但，她絕不願真的在冬天死去，那這一生就太淒慘了，她希望能死在一個美麗又溫暖的地方，就好像靠在母親的懷裏……可，靠在母親的懷裏是什麽感覺呢？她從來不知道。想到這些，她酸楚難忍，落下一大顆又一大顆的滾燙的眼淚，一動不動，眼睛也一眨不眨，任由眼淚滑落……仿佛一尊靜默冷峻的雕像。


  一悲傷起來就整個人都不好了，隻想破罐子破摔，隻想一蹶不振，隻想放縱墮落！委屈，無助……為什麽這麽難過？為什麽逃離？為什麽不想去上班了？她很明白那難以啟齒的，也不能對任何人說的，難過的原因是：為什麽她就不能喜歡店長呢？明明很喜歡他啊！為什麽不能像小不點那樣去表白呢？為什麽呢？她渺小狼狽沒用，一無所有，根本就配不上店長啊！或許一輩子都不能得到愛情吧，誰會喜歡她呢，不會有人喜歡她吧……她到底是怎樣喜歡上店長的？她不知道……反正感到好受傷，好痛苦，好像天都要塌了一般……這是為什麽？這種痛苦的感覺太難以承受了！

  她鐵了心明天不去上班了，哪怕是沒有錢交房租，流浪街頭，她也不去音像店上班了，餓死街頭就餓死街頭好了，死了就解脫了，一了百了！但，她知道自己並不是真的想要放棄人生，隻是想要這樣任性一次，實在太不爽了，隻有這樣任性才感到爽快！什麽都不想，不計後果，想怎樣就怎樣，爽！自在！不然太憋屈了！可就算她不願意麵對，但必須麵對的非常殘酷的現實問題是：明天到底要怎麽活著呢？不去上班的話，要怎麽活著呢？衣食住行都要錢，不工作哪裏有收入呢，沒錢要怎麽活呢！她過夠了沒錢的日子，窮得絕望，很想有一大筆錢，但其實又不在乎什麽錢不錢，反正過慣了窮日子，沒錢她也能活下去……對，明天真的不去上班了，鐵了心不去了，她就偏要這麽任性一次，最後一次！即便知道這樣的自己很幼稚很可笑很荒唐，而狠狠鄙視自己，即便知道任性意味著失去工作和一筆工資，但也要這麽任性一次！這是為什麽？她根本不懂自己為什麽要這麽想這麽做，可為什麽非知道不可呢，就好像她並不知道自己為什麽活著還不是得活著。不知道也罷，反正要任性一次！最後任性一次！這次之後都要好好活著，不可以再任性！她對自己暗暗發誓！


  眼淚一直在流淌，像洪水般卷走了身體內的熱量，冷得不能動彈，連眼珠子似乎都僵掉了，心裏空空落落，仿佛悲傷也被洪水一並卷走了。努力眨巴眼皮子，轉動眼珠，視線落在窗台的那盆薔薇花上，寒風中它凍得瑟瑟發抖！她這才意識到什麽一般，把窗戶打開，將花盆搬進屋子，放在桌上。開過的花都凋謝了，好幾朵掉在了花盆裏，枝頭上僅剩的已枯萎的一朵搖搖欲墜，好像倔強的高貴的頭顱不願墜地。葉子也枯黃掉落了，梢頭頂著幾片葉子的枝幹，好似一根根未擊中目標而四處散落的利箭……蒼白的燈光照得薔薇花憔悴不堪，完全失去了往日的容顏。看吧，冬天真討厭啊，那麽美麗的花在冬天都像要死掉一般，它一定也很討厭冬天吧！在冬天麵前，生命顯得多渺小無奈啊！而我呢，我在冬天麵前是什麽呢？我什麽都不是。不僅是在冬天，我在春天，夏天，秋天，任何一天，人生的每一天，都什麽也不是！嗚嗚嗚——她突然哇地一聲哭出來！跌跌撞撞倒在了床上！好崩潰啊！我不知道要怎麽辦，到底要怎麽辦？