第八十二章 若如初見
我愛上了一個男人，他叫木簡詢，木頭的木，簡單的簡，詢問的詢……
他對我很好，好到不行，至少在我的眼裏，他就是一個完美的男人，無與倫比的，不可挑剔的男人。
我現在都還記得我認識他的時候，我們的開頭，非常的不浪漫，那時候我失戀了，我還在讀書，當時毅然決然的逃課了。
可是出了學校，我無處可去，我去了網吧，看到了我一個朋友正在網吧打著遊戲聊著天，我像是看到了救星一般撲了過去，一通苦水的傾訴過去，告訴他我是多麽多麽的愛這個甩了我的男人。
四月七號，我暗戀加明戀又交往了兩年的初戀，在那天發了一條QQ信息給我，告訴我一個‘好’消息，他訂婚了，然後就是一串的托辭說著對不起的意思。我那時候在上著機房課，我前一秒還在跟同學開著玩笑說一起玩遊戲定殺他個片甲不留。
後一秒，我登上了QQ帳號，滿心喜悅的打開了閃動的頭像，看到了這句話，我的眼淚唰的一下就留了下來，大腦一片空白。我同學問我遊戲進了沒，我慌慌張張的把窗口關掉了，然後捂著肚子帶著哭腔的說道：“我不舒服，我走了，幫我打掩護吧，對了，青烈來找我的話，就說我有事不跟她一起了。”
我朋友抱著我，放棄了遊戲，輕聲的安慰我，此刻的網吧並沒有多少人，我和她坐在了沙發區，有著一點隔離，我不敢放聲痛哭，卻也沒形象的張嘴啞著哭，一個勁的掉眼淚。
待我哭的差不多了，我朋友對我說：“想要快速忘掉一個男人，那就快速的投到下一段感情裏，再認識一個新的男人，琪琪，你還那麽的年輕，不就玩玩嘛！”
我那時候已經喪失了思考的能力，我朋友說什麽我就聽什麽，她指著電腦上正在聊天的男人說：“就他了，雖然比你大了一點點，但是單身了很久了，看樣子是個好男人，我認識了也蠻久了，相信我吧！”
後來，我就是這麽認識我這一生，最愛的男人，木簡詢。
在經過朋友的撮合下，我們互相加了QQ，留下了電話號碼，因為彼此都不認識，大家有一句沒一句聊的，大部分都是我朋友在幫我問和說。其實我那時候對我的初戀還沒有死心的，我知道沒可能了，難道要介入別人的婚姻嗎，我知道我做不出的，但是我還是仍然忘不了，忘不了那個如王子一般溫柔的男人。
我不是很清楚我朋友是怎麽跟木簡詢怎麽介紹我的，後來我被他追了，我那時候不好把話說的太直接，畢竟是我朋友介紹的，我隻能陪著他聊著天。一方麵，我為了填補我內心的空虛，我很快就跟他聊的如火如荼，我們聊的很多，從一些新聞八卦聊到了身邊的小事。
終於在他的開導下和陪伴下，我不再總是哭著了，還是會笑的起來了。我很感激他，但是我說明了我的心意，我說我心裏，仍然還有我的初戀，我忘不了他.
本以為他會放棄追求吧，我心裏想到這樣的結果，有點空蕩蕩的，想著以後沒有人可以給我這麽欺負發泄了呢。可是他沒有放棄，他居然跟我說，他能接受我心裏還有別人，畢竟剛分手，怎麽會沒有感情，這也證明了我不是一個薄情的人。
我想我一定是被感動了，不然為什麽當場就答應了，隨後我們開始談起了戀愛，先談後培養感情。我第一次看到他的時候，是在視頻上所看到的，瘦瘦弱弱的，帶著一副黑框眼鏡，他大了我五歲，但是看上去好像比我還年輕一般，我還調侃說我這你羨慕你這童顏。
他真的是一個好男人，盡管那時候我並沒有愛上他的時候，我依然覺得他很好，那個時候讀書的我，學習成績遠遠不如青烈，我隻為混一個及格而已，我喜歡打網遊，有時候還在網吧通宵，可是我不再是一個人……
木簡詢為了我去學了我玩的遊戲，他早就畢業了，他那時候正和朋友們合夥開一家小公司，所以他每天起床後的第一件事就是開起來電腦，然後跟我聊天，晚上陪著我打遊戲，我們互相告訴對方自己這邊的事情，一切是這麽的順其自然。
陪著我通宵，他總是起不來，而我有時候要上課我起的總比他早，有時候我能聽到寢室的人大清早在跟她們的男朋友打起來了電話，我也羨慕的每天打他的電話騷擾他起床。
那時候的我，任性，甚至在現在的我，站在窗台上，我仍然還是如此的任性。
我喜歡無理取鬧，讓他答應我一些很無理的條件，讓他學著各種好笑的笑聲，而我在這邊笑的前仰後合，異地的我們，每天都要煲很長的電話粥，就算我開了晚間長途優惠包仍然話費總是要用很多。
有一天，他告訴我，他把店給頂出去了，現在過來找我了。我心裏不知道什麽感覺，又驚又喜，那時候我發現我好像不知不覺的讓他住在了我心裏的一個角落。青烈問我，琪琪，你是不是真的喜歡人家啊，你們才認識多久啊。我點點頭，我想是的，過去的，我已經追不回來了，現在看到好的，我為什麽不能把握。
我想我應該是他見過的最奇葩的女人吧，我拍拍胸脯答應一定給他終身難忘的見麵禮，我做到了，他拿到了這輩子最奇葩的禮物。一對情侶雞仔，按一下公的則會發出‘噗噗—’的放屁聲，而按下母的就會發出‘啊啊—’的慘叫，我邪惡說道：“真像是在叫床，哈哈！”，而簡詢的臉一紅，說我一點不矜持，我繼續狂笑著，並以此為豪。
之後的一切是那麽的自然，他在我隔壁的一個市縣找了一份工作，我就像其他的同學一樣雙休的時候回去一趟他那邊約會，有時候過節日我直接就逃課逃學出去找他，剛開始簡詢不太高興，因為那時候他也在上班，我過去就隻有下午能跟他在一起，就隻是為了這短暫的相聚，值得嗎？他這樣問的，我吐吐舌頭，他摸摸我的頭無奈的由著我了。
寒暑的時候我都要回老家，我每次都萬般不舍的，可是我的父母都不在這，我的其他節假日都給了他，唯有寒暑我沒有理由不回家。在一起有一段時間了，我們的問題也顯現出來了，我們開始有了爭吵，或者不是吵，隻是我一個人在吵架，他不能理解，我根本不在乎事情，我隻想著他的態度，如果他能哄我一下，那怎麽會有那麽多的爭執。
我想，這都是女生的通病吧。我個性又是這麽的直，說話也口無遮攔，多次我都知道我很傷他的心，可我高傲的麵子和自尊壓抑了我當時的情緒，一想到他也不好受，我難過的掉下了眼淚，卻沒有鬆口。最後我發現我錯了，我根本鬥不過這個男人，他能忍，我忍不了，僵持了兩天，我拉下了臉去道歉去挽回，這真的是我唯一對著一個男人這樣做過。
不，他沒有這麽壞，他仍然對我很好的，我不會做飯，他做的一手好菜，煲的一手好湯，我的胃早就被他給抓住了。
他不是也不體貼，剛開始他住的地方，沒有空調，正值仲夏，風扇還沒來得及買，我熱的發脾氣，晚上睡不著，是他拿起了一本書坐在床頭夜夜替我扇著風，我才在這絲絲的涼意裏睡去。
他不是也不細心，我還記得，那是在他們公司包住的地方，他又搬了家的，住在一個套房裏的一小間。我雙休過去的時候我感冒了，在回去之前他給我一版藥片，剪出了兩個，在要遞到我手裏的時候，他又拿回去，找了一把剪刀，把邊上尖尖的四角剪圓，怕我刮傷，我想他不會知道，我回去後舍不得吃掉藥，所以靠著自己的自愈力扛過了感冒。
跟簡詢在一起的感覺，有時候就像是夫妻過日子一般，我體驗到了不一樣的戀愛感覺，不是兩個人你愛我呀我愛你的，還有柴米油鹽醬醋茶。那時候在學校無憂無慮的我，第一次考慮到了，畢業了後，我該何去何從，我是否能找到一份養得起自己的工作。
終於到了最後一個學年，我要去度過我最後一個暑假，那時候我跟簡詢已經一年多了在一起。猶然還記得過周年慶的時候，我又逃學了，並且告訴他我來了，還騙他說，我就坐一會就走了，那時候他下班後著急的趕回家，回家後發現真的沒有看到我。
而我呢，就坐在他家樓下的一家小吃店裏，點了吃的坐在那裏，看著他回家的，但是他完全沒有發現我。回去後，等待他的是一桌子的驚喜，我下廚了，我煮了一桌子的菜給他，一邊在這裏YY的他看到的時候的表情，沒熟的清蒸魚，酸辣土豆條……但是我發誓，我絕對不是故意的，我真的已經很盡力的去做了！
簡詢，我好冷，我好餓，你怎麽還沒有來接我回家，讓我喝一碗你煮的湯。我坐在窗台邊上瑟瑟發抖，肚子也不爭氣的叫了起來，我隻能回憶我跟你之間的事情，然後應該就不會餓了吧，現在，我回憶到哪裏了呢。
過完了周年慶，是在四月，五月份的時候，你的生日到了，我提出要逃課去找你，然後跟你一起過，被你嚴詞拒絕了，其實我有點不理解，但是我還是聽了你的話。撒著嬌，我讓你聽了一首歌，聽了一整天，看著你頭像上的QQ音樂顯示著：‘有你陪著我—安又琪’，幻想著你一遍又一遍的單曲循環著，我的內心是一陣陣的滿足。
‘心裏有你陪著我，就不害怕寂寞，做最真實的我。
心裏有你陪著我，就不需要理由，做最幸運的我……’
很快，迎來了我最後一個學年的假期了，想著我明年就終於可以畢業出去了，我做夢都會笑醒。
簡詢，我突然想到一個事實，或許我從來沒有愛過別人，愛一個人的感覺沒有隻有甜蜜的，我想到了我以前的初戀，對於他，我應該是好感的喜歡而已，長的帥帥的，性格很溫柔，我從未談過的時候就把他當成了我的愛，或許他也從未愛過我，不然為什麽我們的感情如此平淡，所以我才這麽快就對你傾心了。
簡詢，你是來教我談戀愛的人嗎，我傻傻的看著天空笑著。畢業了，我和青烈都投入到了工作中，青烈學習好，肯吃苦，所以她找了一份對口的工作，而我脾氣一直都很火爆，總是忍不住就撒手不幹了。我想，簡詢你一定對我很失望吧，青烈和子語這一對小情侶都開始努力了，我好像在拖你的後腿，可是你從來沒有抱怨我，隻是更加的努力工作了，陪我的時間也少了，我知道，都是我！都是因為我，你要養我。
第二個周年慶了，這年，不僅僅我們兩個人一起過，還有青烈和子語，原來我們都是四月的。在海灘上，我躺在你的腿上，你自然而然的，就用手來遮住我上方刺眼的陽光，我是個很容易被細節所能感動的人，當場我就毫不顧忌的在他們麵前秀起了恩愛，後來子語和青烈也開始陷入了熱吻，靜待二人分離後悄悄的拉著青烈的手，我們兩勾起了小手指，蓋上了章。“我們這兩對都要一輩子幸福的在一起，好好的把握自己的幸福……”
那時候我和青烈都在幸運著終於找到了一個好老公。但是在我們的第三年剛來，青烈那邊傳來了一個噩耗，子語的飛機失事，那麽青烈你呢？你該怎麽辦，看上去文文弱弱的你能承受的住嗎？我在青烈家陪著她好久，青烈抱著我哭道：“琪琪，我好羨慕你，你還能和簡詢在一起，可是我的子語卻沒有了，他永遠的離開我了……”
青烈放聲痛哭，我也跟著嗚咽了起來，因為我想到了，如果簡詢，我要是沒有了你，我會不會也這樣崩潰掉，每每想到這個可能，我心裏就忍不住的發顫，簡詢，我請你，我求你，一輩子都不要離開我。
簡詢，從那時候起我就好喜歡抱著你，生怕你會離我而去。發生了一件事，讓我始料不及的是青烈懷孕了，而且還是子語的，作為愛情的觀念，我想著她要是留住了孩子，就等於延續了和子語的愛戀，可是作為現實的觀念，那麽她以後要怎麽活？但是青烈她勇敢的做出了她的決定，那就是生下來，作為她的好閨蜜，我現在才看到了青烈的堅強。
孩子，我想到了我們的孩子……可是已經沒了，比青烈還要早有的小孩子，隻有一個多月就被我扼殺了。為了你，為了我，我沒有勇氣，沒有決心生下他，我的心裏隻有簡詢你一個人，我不要看到你這麽辛苦，雖然我看到了，當時的你知道我懷孕的時候眼睛所顯示出的渴望，我還是選擇了放棄了他。
那個時候，我全身上下的冰冷和痛苦，隻有青烈默默的陪我受著……對不起，我瞞著你，偷偷的把孩子打掉了。事後凝視那時候想大發雷霆的你，我已經做好了挨批的準備，可是你終究沒有忍心責怪我，因為我身子虛弱，麵色蒼白，簡詢，你終歸是心疼我的。你把你那個月所發的薪水一分沒剩下通通給我滋補做小月子了，喝著一碗香氣四溢的老雞湯，我的眼淚順著臉頰流進了湯裏，簡詢，我對不起你。
打量著青烈的肚子，我又回憶起了我的這段心殤，悶悶不樂著，但是青烈的話讓我醒悟了，隻要我和你都在，我們都還有未來的，還會有孩子的，是青烈羨慕我們，不是我去羨慕青烈，對嗎，簡詢？
青烈被自己的上司纏著，兩人有點曖昧不清的關係，但是因為這個孩子，青烈不能再心慈手軟了，她要為了自己和孩子，一定要狠下心來。而我，為了你，更是為了我的遺憾，簡詢，我想要一個孩子……
接下來，就要回憶到那件事了……我的心裏有發寒，那是我一輩子都不想記起的不堪回首的記憶。簡詢，你還沒有找到我嗎？我失蹤了一晚上，你真的相信我在青烈家嗎？我們就這麽一點默契都沒有了嗎，不，我不應該這樣想，簡詢正在找我吧，不管他現在是不是對我沒了感情，但是那麽久了，他也應該會擔心我的吧。
弟弟打電話跟我說，媽媽病了，我當時二話不說就衝到了火車站，甚至忘記了告訴簡詢，忘記了和青烈的約定。那是我的親人，從小到大最疼愛我的人，我好怕失去我所在乎的人，包括你，簡詢。
可是，簡詢，要是我當時沒有回去的話，多好……此刻的我，就不會坐在這裏，靜待我的溫柔的守護騎士簡詢，來接我這個高傲的公主回家。我還記得我對你說過，我不信王子公主，我隻信騎士和公主，守護自己的愛人。
記不太清楚當時爭吵的理由了，大概是我問簡詢想不想我，他沒有直麵回答，隻是說著我有點煩吧，然後我們爭執著，他一點麵子也不給我，我一氣之下就鬧分手了。我知道，不會長久的，過兩天我就會低著頭跟他說對不起，不是第一次鬧分手了，每一次他都一點也不給我台階，最後還是我去道歉的，其實隻要哄一下我，我就好了，為什麽就是不會懂。
這樣的爭執了一個星期把，期間我一氣之下上了QQ刪了幾次他的號，然後他上我的號加回來了，我又刪，做了這些舉動後，我有點後悔了，隔了兩天，我還是忍不住去低頭了，我問簡詢，你為什麽又加回我，他說：“這輩子終身都鎖定你了……”，我捂著嘴哭起來了，隔著手機他看不到我所感動的熱淚吧。
第二天，我像以前一樣，叫簡詢老公，但是他的反應卻是很冷淡，反問我：“我們不是分手了嗎？”
我怔住了，心中騰起的一把怒火，馬上刪除了他QQ，還改了密碼。明明我那麽低聲下氣的去找他了，他前一天還說了這麽讓我感動的話語，我以為就跟以前一樣，我們又和好了，可是他這樣冰冷的語氣是什麽意思。事後我和簡詢變成了短信聊天，他問我：“你是不是真的要分手？”，我顫抖著手發出了：“是！”，但是哪次鬧分手不是說真的，我都做好了過兩天心情平複了後繼續找他吧，畢竟我知道我舍不得。
我想起來我還有他的小號，我留了一個小心眼沒有刪，希望他能通過小號來跟我聊。可是我好像失望了，他沒有來找我，我靜待了兩天，沉不住氣了，去找他了，我知道我沒有骨氣，可是我還是去找了，沒有了簡詢的日子好難熬，本來就看不到他了，如果連說話都沒有了，就好像缺少了氧氣一般。
再後來，我該怎麽去回憶呢，越接近痛苦就越讓我不安，太陽已經升起來了，溫暖的光芒曬幹了我臉上的淚水。我知道，這些事都是我自己作的，如果換一個角度來敘述的話，大家都會覺得這女人活該吧，這樣的女人甩了也罷了。
那天簡詢告訴我，他有了新的女朋友。我以為他開玩笑呢，怎麽可能，我的簡詢怎麽會做這麽沒譜的事情呢。可是他說的很堅決，還說了已經跟別的新女朋友上床了，就是在那天我刪了他的那天做的。一字一句，他的肯定終於讓我知道了是真的，我形容不出那種感覺，我沒有哭那一刻，真的，我想哭的，隻要我哭出來的話，我心裏就不會這樣的難受了。
那天，我的內心世界，完全倒塌。霎那間我回想起了好多的事情，在一個午後，我問簡詢：“你會不會去找小姐？”，簡詢說了一句別鬧，然後在我的追問下，他回答道：“小姐我找不起，沒錢找。”，我有點不高興了，後來他說：“我已經有你了。”，我才展開了笑顏。但是我又想到了一個問題：“那要是我們不在一起了，你會不會馬上就去找一個女朋友？”，簡詢笑著抱著我，也是這麽肯定的否認。
“我要回青江！”我邊收拾著行李對著站在邊上弟弟說道，“那媽媽怎麽辦？”老弟的一句話馬上把我打回了原型，我邊哭著放回了手中的衣物，翻身抱住了我老弟瘦小的肩膀：“老弟，姐姐很難過，但是你不要問姐姐，你不會懂的，至少現在你不會懂的！”，的確，他不會懂的，小我七歲，隻有十五的弟弟，我該怎麽跟他說出這些，又怎麽能讓別人知道。
媽媽在醫院，爸爸在陪著她，而現在能陪著我的，隻有我弟弟，他很乖巧的沒有問我，隻是把肩膀借給我哭，淚水沾濕了他的衣服，我想到了簡詢，以前我在學校，在公司受委屈後，我把氣都撒給他了，最後還趴在他的肩上哭，我真的好壞，我怎麽會這麽壞，現在我遭到了報應了嗎？
或許不是這樣的，是我親手打碎了我們的一輩子，我還在讀書的時候，簡詢送了我一隻杯子，我喜滋滋的帶回學校炫耀去了，但是沒多久，晚上我們又吵架了，我一氣之下打碎了這個杯子。簡詢，在那時候就已經注定了我今天的報應了嗎，我把我們的一輩子都摔碎了。
我不甘心啊，我真的不甘心，我拋棄了我所有的自尊，短信，QQ，我不斷的轟炸著他，那麽可憐又卑微的祈求他能回來，得到的是他一次又一次對我的侮辱，簡詢說他和新女朋友在原本屬於我們的大床上翻雲覆雨，我含著淚假裝沒有看到，隻是一個勁在挽回，渺小又卑微到了塵埃裏，可是他不懂，應該說他從來就沒有懂過我。
細數在一起的日子，所有的記憶片段，好像大部分是我一廂情願的。我開始有點恐慌，好像從開始到現在，是我自己認為的簡詢愛我而已，也隻是我認為，我的認為讓我隨意的把自己的感情拋向了危險的懸崖，最後玩火自焚了麽。
再後來媽媽身體好點了，但是簡詢回來了，他說他發現愛的是我，我不知道該哭還是該笑，那時候我都已經準備要放棄了，想著回去後收拾好東西搬到青烈的家裏住。但是簡詢說沒了我的轟炸，他不習慣了，說想我了，說才發現愛的是我，最後我還是選擇笑了，因為我引以為傲的那以前的點點滴滴的感情，卻隻是我一人在感動著自己，而那時候的簡詢還並不確定他愛不愛我。
我沒有選擇，或者說我不敢選擇放棄，盡管我知道我們的愛情已經變味了，我依然答應了簡詢複合。晚上我給簡詢發了一條信息，我想給你打電話。離開了他後，我們一直都是QQ和短信聯係的，因為長途加漫遊會很貴。如果我那天晚上打一個電話的話，會不會就攪黃了他們的好事，然後簡詢就還是我的了，我開心的幻想著，流下來的眼淚卻告訴我世界上沒有如果。
簡詢起初沒有答應，他說不敢麵對我，在我的懇求下終於接通了這個電話，一聲熟悉的喂讓我啞了口，我體會到了什麽叫做欲語淚先流。那天我們沒有聊多久，大部分都是在互相沉默著，靜靜的聽著對方的呼吸，許多想說的話，明明到了嘴邊卻怎麽也開不了口。
回來的車上，我心裏一直是恐慌著，我想到了青烈，我多想告訴她我的事情，當我鼓起了勇氣打過去的時候，卻遲遲沒有接通電話，看來老天想讓我肚子一個人受委屈麽，嗬嗬，那就索性什麽都不說吧。
到了青江，我沒有直接回家，我不敢再麵對那個男人，我先去找了青烈，甚至還想著在她的家住幾天調整下自己的情緒，可是見到了青烈後，看著她還是和平常一樣，我卻步了，還沒進門的時候我找了理由逃離了，她現在明明是關鍵的時期，怎麽能因為我而影響了她的情緒，就算我不說，可我的狀態，怎麽可以瞞得住青烈。
不敢回簡詢的住處，不敢去找青烈，我一個人打的來到了青江大橋上，撫摸著圍欄，一次一次的想撐起腳，翻出一步，我就永遠的離開了這個世界了，或者就像偶像言情劇裏麵一樣的，我的頭撞到了哪裏，然後我就失憶了，還是選擇性的，隻忘記了簡詢，其他的親人和朋友我還通通都記得的。
可是我做不到，我心裏仍然存著遺憾，我符琪不過是一個平凡又普通甚至還怕死的人，從包裏掏出一包煙，我迎風打著火，多少次的熄滅卻鑽著牛角尖不肯用手遮擋。旁邊伸出一隻手替我擋住了一道風，我終於點起了這根香煙，“簡詢？”，我驚喜的回過頭，去發現站在身旁的是一名中年男子，他帶著寬簷帽溫和的對著我微笑道：“小姐，有些事情做不到就不要執著了。”
我哭了，淚水留到了嘴邊，沾濕了過濾嘴，吸出來的煙味也怪怪的，索性我扔了煙頭後重新點燃，這次我用手擋住了風，順利的點起了煙，男人看到了我這樣的做後就離開了，我心裏一股莫名的情緒，當局者迷旁觀者清，我還不如一個路人。
寂靜的夜空裏，橋上的車輛也越來越少，我聽到我的包裏傳來了輕微的鈴聲，我知道，是簡詢，因為我告訴了他我今天回來，卻沒有再聯係過他。我蹲下身，撿起了地上的包，拉開了拉鏈，是簡詢沒錯，我笑了，笑著笑著又哭了，簡詢，如果我失蹤了，你會不會能給我一點點，哪怕隻有一點點的想念呢，這樣我走了也是值得的。