我的人生讀白

  我，出生在一個普普通通的家庭，而我的命運是如此的不平凡。讀到這裏你們也許認為我的人生發生了什麽驚動地的大事。其實不然，我想我的命運是如此坎坷！

  10歲之前我的記憶是模糊的，畢竟年幼。接下來我的這段話也許真實可信，也許存在虛假，因為這段記憶我隻能靠自己的殘存記憶和母親及身邊人的途敘述！

  我是怎麽來的呢，據我母親是我的父親在我出生之前就因為犯罪在教管所，因為一次生病得以回家休養，這樣和我母親成家，之後便有了我。聽我母親他非常後悔找了我的父親，因為年輕的她涉世不深，不知道我父親結婚之前就是偷摸，經介紹人介紹就這麽跟他結婚了，婚後才知道他還在教管所。但是畢竟已經晚了，新婚沒有幾我母親就和他相隔兩地，隻能去教管所看他。後來人家街坊鄰居都，唉！你怎麽能找了他呢？

  但是生活隻能繼續，在我記憶裏他倆就經常吵架，而且還動手，我的童年就是在她倆的鬥爭中長大。我的母親找了他確實是非常倒黴的，我能夠理解母親的痛苦！


  時間來到1985年的某一，一件影響我一生的事情發生了，這是噩夢的開始！此段也隻能聽母親敘。父母二人一回到了母親娘家，母親一個哥哥一個妹妹，重點是哥哥家的孩子，當時4歲，女孩兒，我兩歲。就是那姥姥買回來一兜兒的花生米，我看到之後便跑過去拿著吃，而這時，4歲的姐姐看到我，便開始跟我爭搶，我當然不給她，她便拿著我的頭跟撥浪鼓一樣搖晃不停，就這樣咬碎的花生米被我嗆到氣管裏，頓時讓我喘息受阻，不知過了多久大人發現了，我舅舅便帶著我媽騎著自行車往醫院趕。離家最近的便是醫院。匆匆忙忙趕到這裏，畢竟大晚上的大夫都不上班，需要先找大夫，隻能這麽焦急的等待！命運就是這麽弄人，等了好久不見大夫來，我的臉已經憋的發紫，準備起身要走，這時大夫來了，二話沒便把我送進了手術室。又過了那麽久，終於出來了，可惜的是花生米沒有能夠成功取出，然而我的氣管卻被這些蒙古大夫切開，那時候連個急救車都沒有，便用一輛私人車輛送到了院，經過一番周折花生米總算取出，命保住了，可惜的是由於手術失誤造成我的氣管無法堵死，我隻能在脖子上插個金屬管子喘氣，後來得知這個醫院剛從醫院學習回去，而我是第一例手術。讀到這裏，你們想想都能感覺對於一個兩歲的我有多麽的痛苦，這是在我身上發生了什麽，完完全全一場噩夢！然而這隻是個開始！

  生活還得繼續，而我的家庭並沒有因為我的病情有所改變，父母依舊吵吵鬧鬧，每每想到他倆吵架我都記得我就在他倆身邊直哭，可是我無能為力，什麽也做不了。其實在我模糊的記憶裏，我感覺父親還是喜歡我的，雖然他不是個好人。因為有一次我記得我叫了他一聲爸爸，他非常開心。時候我認為他對我不好，對母親不好，所以我根本就不叫他。家裏一直就是擺攤幹點買賣維持生計，什麽賣熟肉，賣菜，烤羊肉串，大米幹飯把子肉，母親都幹過。我為什麽沒父親幹過，因為他要麽不去，要麽去了在攤上就是跟狐朋狗友喝酒，根本不管生意。有時候我就跟著母親，躺在推床上，在寒風中擺攤，可想而知這樣的日子是多麽的難熬！為什麽父親不是好人，因為他就是個偷摸，沒有家庭的人，派出所教管所就是他的第二個家。在我時候的某一他因為跟人盜竊摩托車鋃鐺入獄，這是我印象中他最大的一次錯誤，因為這次盜竊他被判刑七八年還是十幾年的。雖然他入獄前也是母親自己帶我，但這次入獄絕對是母親完完全全獨自帶我的開始。起初去監獄看他，就算是這樣也不能對他有所改變，他依然不知悔改。他倆的感情並沒有因為母親的看望有所轉好。一次一次母親受到了太大的傷害。我沒有享受過父愛，就更別提奶奶爺爺的關愛。母親不願回到那個傷心之地居住。時候姥姥姥爺在學看大門，我就跟母親回到了姥爺這裏，在學校找了間房子居住。記得有一次母親問我，你是跟爸爸還是媽媽生活，雖然我當時不知道這是因為他倆離婚決定把我判給誰提出的問題。但當母親提出這個問題時我頓時不知所措，塌了一樣，我隨即在地上打滾吵著要跟母親一起。就這樣他倆離婚了，要麽我我是姥爺門上長大的孩子，因為確實從我就在這邊生活。姥爺姥姥對我都非常好，算是對我有恩之人，所以從我也是奶奶爺爺的稱呼，反而叫姥姥姥爺非常的不習慣，我也從來沒叫過他們姥姥姥爺。


  人家都大難不死必有後福，我隻看到了災難。記得有一次，我在院子裏騎著兒童三輪車玩耍，突然不知怎麽回事車把勾住了我脖子上帶的金屬管，一下就翻出來了，頓時鮮血直流，母親發現了我趕忙抱我送往醫院。經過一番急救，總算轉危為安。還有一次去姥姥家，我給姥姥想尿尿，便走到門口外麵，而當我尿尿的時候根本尿不出來，突然就一口氣上不來憋住了，家人都嚇壞了，急急忙忙趕往附近醫院，醫生也不是這個專業，也是手忙腳亂，不過突然一口痰噴射而出總算保住了性命。記憶中上學的一次，也是差點憋死，上著課我給老師不舒服，然後老師就讓我回家，就在下樓的途中我已經憋的不行了，就這麽連滾帶爬的在樓梯上出溜下來，就是這麽狼狽的跑到姥爺那裏，給我及時清理金屬外管，這口氣總算是上來了。（我帶的這個金屬管有個套管，時候年齡，帶的管細，沒多久痰就堵住了金屬管，我就無法喘氣，所以一不知道要清理幾次）。我能夠上學還真的要感謝我的姥爺姥姥，因為他們在學校看大門，這樣照顧我非常方便，不然連學都沒法上。隨著年齡長大，姥姥姥爺也到了退休年齡，不能繼續在學校繼續看門照顧我了，記得當時姥姥姥爺因為我的原因申請多次繼續留在那裏，可是沒有辦法還是退休了。接下來的日子我隻能依靠自己繼續完成我的學業。這段記憶裏我沒有記得發生什麽大事，也許就這麽平平凡凡的生活著。我從歲開始金屬管就與我相伴，但是母親從來沒有把我放棄，那時候的目標就是把我治好，因此大手術不知道經曆了幾次，每次都是全麻。要知道全麻對一個正在發育中孩子的傷害有多大，但是沒有辦法，所有的一切隻能自己承受。也因為我的病情，我這個如此不堪的家庭，母親哪有什麽積蓄，長大了我能理解母親那種寄人籬下又無能為力的感覺。不管是因為被我一次一次嚇的還是因為照顧我積勞成疾，她的身體一直不好。


  時間來到90年之後，大約99年，母親迎來了第二個春。某一我姥姥的姐姐他認識一個男人老實可靠，後經介紹，這便是我後來的繼父。當時母親再婚的目的大部分原因也是為了我。因為當時離婚的時候，母親寧可放棄一切本該屬於自己的權利也要跟我父親離婚，所以離婚之後他一無所有。因此她再婚的條件就是能夠有自己的房子，然後能夠把我的病治好，隻要答應這兩個要求他願意再婚。這也是我不能忘記母親的最大原因。命運沒有讓我的母親雪上加霜，也許這是她人生的轉折。繼父沒有文化，沒有什麽大的本事，年輕時因為會木工這門手藝，得以維持生活。一開始沒有房子，我們住在姥姥姥爺的房子裏，印象中當時窮的時候父母每就是吃饃饃就鹹菜，就這麽艱難的生活。值得慶幸的是我們這邊當時還是農村，因此每家的院子都很大。不知過了多久，繼父就在姥姥姥爺的院子裏蓋上了間大瓦房，至此我們總算有了自己的房子。繼父確實是一個非常實在的老實人，就在我們蓋房的同時把我姥爺姥姥的房子也翻新了。論功勞，就這一點比得上自己的親兒。母親的目標實現了一個，接下來最大的問題就是給我治病。那時候繼父也年輕，憑著木工這門手藝，他在建材市場等活。總算還不錯，慢慢的多少有了積蓄。為了給我治病他沒有吝嗇，真的是拿我當親生孩子。當時治療我這個病的最好醫院就是醫院，經過多次手術錢花了不少，但還是沒能把我治好。夫妻同心並沒有把我放棄。後來在姨媽跟姨夫的介紹下，我們決定去北京治病。要知道北京的花費可想而知，就我們這種家庭持續不了幾，去了之後給我做了全麵檢查。但當時的醫療水平加上我又年幼不可能根治，還是失望而歸。


  時間沒有停下它的腳步，生活依然繼續，現在我已經上初中了。記得某一，他出獄了，他沒有忘記我，畢竟我是他的孩子，他來學校找我，但是我卻非常討厭他，非常的不想見到他，不過最後在老師的安排下還是見了。他的麵孔我是模糊的，我根本不記得他的樣子，根本就不相信他是我的親生父親。因為每次來他都是拿著那些感覺快要腐爛的水果，有一次還不知道怎麽回事一瘸一拐的走進校園吵著見我，還發脾氣。在我看來，如果是從帶我長大的父親我不會嫌棄他一瘸一拐，不會覺得丟人。但是他，我覺得他的出現就是為了讓我在老師和同學之間難堪，甚至是讓我惡心。多年未見他沒有得到我的諒解，至今沒有，雖然他已死去。我就是一個這麽嫉惡如仇的人。


  兩歲得病，直到初中二年級我已經被病魔折磨了十幾個年頭。因為這個病特別影響我的發育，時候特別瘦，也不張個子，我記得我每個月都要感冒生病一次。因為在脖子這裏喘氣，細菌特別容易進入，而且還不容易治好，每次治療感冒都要花費一千多元。想想那時候的一千換算到現在是多少，對於我們這種家庭絕對算是文數字。期間的傷痛可想而知，有時候我還慶幸這種生活幸虧是發生在年少時期，因為有句話叫年少無知。可能時候對我的折磨要比長大之後發生好，畢竟時候的記憶是模糊的，一些折磨可能不會記得那麽清晰。也許人生路上坎坷的同時總能遇到幾個恩人，前麵提到姥姥姥爺繼父，這些都算我的恩人。接下來這位也許是我人生的轉折，因為有她的幫助我重獲新生。她就是我的大姨，她在省財政廳工作，是個處級幹部，權利還是有一些的。我記得她過這麽一句話，我快退休了，退休之前把我的問題解決了。於是在她的幫助一下把我帶到了大學研究所。在當時研究所還沒有對外開放，都是給省裏市裏一些幹部治病，我能來到這裏是欠了我姨多大的人情，也許人情顯得非常微弱，但是我不知道用什麽詞語來形容此刻的心情。為什麽我的人生迎來了轉折，在對的時間裏碰到了對的人，研究所一位專門治療氣管狹窄的大夫剛從國外留學回來。那時候我就記得一位護士開心的呼喊：“手術很成功，手術很成功。”是的，我沒有聽錯，所有人也沒有聽錯，我的病治好了。激動，開心，不知所措，還用什麽詞語來形容此刻的心情！折磨我十幾年的病終於畫上了一個句號！簡單的一句：“我太開心了！”感謝這個醫術高明的大夫，我們給他送了一幅錦旗，感謝我的大姨，我給他磕頭來表達我的感激之心，這些都是微弱的回報，因為這種恩情沒有辦法還清，這輩子我都不會忘記！

  母親的兩個目標實現了，懸著的心總算可以放下，簡單的用一句沒有她就沒有我顯得非常渺。是的，在我的生命中，母親是第一位的，他對我的付出我永遠都會銘記於心。因為常年為我的操勞，生活對她的折磨留下了無情的疤痕，本來應該是充滿活力的壯年，她卻不能勞累。因此後來的日子裏她沒怎麽去上班賺錢，因為繼父：“你別去上班了，你賺的錢還不如給你看病的！”真是這樣她不能再勞累了，這些年除了疾病陪著她就是她隻能簡單的幹些家務。在這裏我也要為我這位實在可靠的繼父上幾句，自從9年來到我們這個家，好像是上輩子欠了我們家裏，就是來給我們這個糟粕的家庭還債的。在這個家裏他沒有過上一好日子，一開始為了我們過著饅頭就鹹菜的日子，我的病治好了以為日子可以越過越好。期間我有了一個妹妹，是母親和他的結晶，這是值得開心的事情，因為對於繼父他覺得有了奔頭，有了人生奮鬥的目標。可是上就是這麽無情，非要把你折磨的體無完膚。母親的積勞成疾，一犯病就是那種瀕臨死亡的感覺。所以我們全家，主要是我的繼父，不光要對她無微不至的照顧，很多時候還要忍氣吞聲，不敢惹她，免得犯病。而我的妹妹也沒有得到上的眷顧，她被查出患有牛皮癬。查出這個病家裏人又蒙了。四處求醫，然而卻無法根治。繼父也不是鐵打的身體，隨著年齡的增長，之前木工的活也幹不了了，因為他無法忍受油漆對他的傷害，這個家還怎麽能夠富裕，感覺我們都是在苟且的活著。還有他畢竟在母親這邊生活，雖然不是上門女婿，那個時候我體會不到，但現在我有了自己的生活，我能體會他倒插門所受的冷眼。來也是奇怪，為什麽姥爺就不能容下一個對你好，對你的家人好的“外人”呢？在他的眼裏他從來沒有拿我的繼父當自己的家人。為了維持生計，繼父找了一份在區看車棚的工作，順便收著廢品，因此每次回家我的姥爺都對他冷眼相對，甚至罵罵咧咧。就連吃飯都嫌他吃的多，上廁所嫌他時間長，拉屎嫌他拉的臭，長此以往，繼父很少回家，為了擺脫他的這種冷眼晚上不再回家睡覺，此時我們都住上了樓房，而我的繼父隻能窩在區車棚一張冰冷的床上。直到後來的今時今日這種冷眼可能大於他拚命賺錢養家所帶來的痛苦。在017年的某一，他靜靜的離開了，就是躺在他區車棚的那張冰冷的床上，我很傷心，不光是親人離開的傷心。因為我知道他不是因為疾病離去。他這一生對我們這個家庭無私的奉獻，卻什麽也沒有得到。對於我個人，我有些後悔之前生活中惹他生氣的日子，後悔沒有給我報答他，孝順他的機會！

  記得電視機已經不是什麽奢飾品的年代，而我們家呢？給你們件事情，我經常會爬到房頂，透過隔壁鄰居家的窗戶欣賞電視機裏的畫麵，那個時候能看到電視機的畫麵感覺是無比的滿足！記得一次某個鄰居跟我母親：“買個電視機不行嗎。”言外之意，連個電視機都買不起。可想而知，母親聽了這句話什麽感覺！但也隻能默默忍受。


  在這種窮苦的家庭中長大的孩子，有句話叫窮人孩子早當家，因此打我記事我就立誌改變這種命運，好好學習，努力賺錢！這句話很簡單，難在堅持，但我一直是這麽做的！在這種環境中長大，肯定會對我的成長產生非常大的影響，從不服輸，張治氣是積極的正麵的。然而自卑、膽、虛榮心、多愁善感、優柔寡斷、不圓滑也陪伴我成長。因此我變得非常內向，不善與人交往，生活中非常自卑感覺跟人打交道總覺得低人一等，沒有見過什麽世麵自然膽怕事。有時候我經常幻想我與常人不同，感覺不是地球人，像是有超能力一般，覺得這種事情不可能發生在我的身上，然而我錯了，我就是一個普通的不能再普通的人。我也會有虛榮心，看到喜歡的東西，別人有的東西，我也想著擁有。高中時期我這種人格缺陷顯得尤為突出。學初中畢竟是在農村經曆，高中時期我來到了城市，而且還是一所藝術中學，這裏的孩子大都來自城市，而且還不是很愛學習，喜歡攀比的那種，在這裏上學感覺是痛苦的！一時間我無法融入他們，我變得更加自卑，更加虛榮。那時候想著穿名牌，但是買不起，於是每次都是去名牌店買幾十的打折衣服來滿足我在同學們之間的虛榮心。我記得很深刻，每次買衣服都要跟母親經過一番激烈的爭吵。其實我真的非常痛苦，在成長中開始討厭生在這種家庭，討厭我自己的人格缺陷！生活造就了我的多愁善感，我變得不能承事，一點事可能就會讓我感覺心煩，無端發脾氣，而且還憋不住，就像是有強迫症似的要麽必須出來，要麽必須幹完。學一年級的時候我的暑假作業寒假作業都是一晚上寫出來，記得有一次姥姥因為我寫不完作業不吃飯把老師都叫過去了。表麵看來這是愛學習，實際上不是一種好現象，這就是強迫症，不能承事的開端。生活中麵臨很多選擇題，而我非常討厭我的優柔寡斷，遇到事情我總是想的比別人多很多，很多最後都是不了了之。我是想著變得比別人強大，但是我從到大隻會刻苦努力，以為用時間就能換來一切，其實我真的錯了，就像我也是經曆了高考的人，也為學習付出了太多的汗水，然而我並沒有獲得太大的成功，高中大學也不過是所三流。為人處世確實是門學問，我卻不能很好的運用，總是一根筋不圓滑。我的缺點、缺陷很多，這都與我的家庭成長環境息息相關！

  時間來到大學時期，感覺我的付出並沒有給我換來一所滿意的學校，進入學校之前，母親想過給我買輛車跑個黑出租，但是我的目標不滿與此。後來還是進了學校，學校不是多好加上專業選擇失敗，漸漸的也失去了學習的動力。然而這個年齡青春期萌動，開始向往有段不錯的戀愛經曆，可是這種環境成長的我怎麽敢愛敢恨，糾結痛苦掙紮纏繞著我。混混沌沌的大學畢業，可是渴望成功的心並沒有放棄，大學最後一年我就早早的體驗工作的生活，在找了一份送快遞的工作，因為當時學的就是物流管理，誰知道換來的就是這種工作，非常的不滿，於是我決定換個環境。其實這種想法大學之前就有，想著去外地看看，誰知道大學還是考在本地。等到畢業我找了份倉管的工作被發配到青島。要麽命運多舛，青島工作的日子是繁忙的，一個人當三個人用一點都不為過。有句話風險與收益成正比，然而那個時候的我一點也沒有體會到。因為我差點搭上自己的性命，大難不死必有後福，我的後福在哪？當時在三星手機倉庫工作，一屋的貨物價值可想而知。就這樣我被別有用心的人盯上了，突然一下班，我像往常一樣買了菜準備回倉庫做飯，這個時候背後突然出現兩個人，問我有火嗎？意思抽煙點火，我隨即沒有，然後兩把明晃晃的匕首抵住了我，頓時我就明白了，心想保命要緊，於是在兩人的威脅之下來到了倉庫內部，就像電影裏發生的一樣，他們用膠帶綁住了我的手，捂住我的嘴，靠牆蹲坐在地上，他們開始瘋狂作案，最後搶劫幾十萬的貨物，匆匆離去。實話當時並未覺得害怕，可能腦子裏全是空白不知道什麽是害怕，但是事後門都不敢出，公司派同事陪了半個月吃住才有所緩解。講到這裏，我是什麽命運！

  點正麵的事情，在青島收獲了自己的愛情。誰也沒有想到我在青島工作，錢沒有賺到，倒是完成了人生大事。在青島的日子是寂寞的空虛的，因為除了公司幾個同事，沒有親人沒有朋友，就在工作中我認識了現在的老婆。當時她還是一名三星手機的銷售，偶爾我去給他們店裏送貨，一來二去，誰也沒有想到他能成為我的女朋友。因為那時候的我白紙一樣幹淨，沒人沒錢，一無所有。她的出現讓我的生活變得充實，好像有了奔頭。隨著時間的推移，我們變得更加熟悉。命運就是這麽的弄人，一塊工作的同事，一個剛剛大學畢業的女孩兒，對我產生了好感，她是那種性格比較柔弱，需要男人保護的那種，實話男人一般都喜歡嬌伊人的女孩，而且我大學的初戀也是這種。畢竟年輕氣盛，頓時讓我左右為難，但是我已經有了女朋友，就應該專一，不能傷害對方，關鍵我還是愛她的。講到這裏，如果老婆看到這篇獨白不要生氣，因為我就是想寫我人生真實經曆。兩個女孩各有千秋，但是其中一個肯定有緣無份。最後我還是選了現在的老婆，沒有放棄已經成為事實的女朋友，既然做出選擇，我隻能對一個好，對方沒有做出對我不利之事，我不能讓對方傷心。就這樣每還是繼續生活，直到在這個公司辭職，我沒有在青島找到合適的工作，還是回到了家鄉。


  回家之後，雖然跟女朋友相隔兩地，但還是密切聯係，都兩地分居久了就會出現問題，我也深信不疑，因為期間還是偶有爭吵，就這樣既然認為對方是可以陪你走一輩子的人，不如當機立斷，於是沒過多久我們就登記結婚了。像我這種家庭，雖然比起我的童年好了很多，這邊屬於城鄉結合部，去農村，城市化，於是我們也住上了樓房。但是對於個人而言，還是一窮二白，從這時起，那種張治氣，不想讓別人再看不起的心裏才真正的騰飛，我想我的時代就要來了，我一定要改變這種家庭現狀。於是一開始母親給了我五千塊錢，在我們村租了兩節櫃台幹起了手機生意。事情不是那麽一帆風順的，尤其是在我身上，村裏商城剛剛起步，沒有什麽人氣，所以也算生意失敗沒有賺到錢。但是我沒有服輸，沒有因為我是大學生有什麽放不下的，後來同學都我大學白上了，因為我去擺夜市了。就這麽夜市一幹就是幾年，夜市的生活是充足的，然而是辛苦的勞累的。夜市沒能讓我走上致富的道路，但當時的收入在同齡人之間是靠前的，這樣也許隻是自我感覺良好了一段時間。老百姓做任何事情都是在共產黨的政策之下的，所以夜市總有結束的一。要後福，也許此時算是，記得一個十月一之前我租下了一個十幾平米的門頭，當時老婆還不太同意，意思夜市挺好，還嫌我折騰。沒想到十一過後夜市真的不讓幹了，就這樣我們隻能去這個店麵。那幾年還算順風順水，我們買了真正意義上的汽車。為什麽這麽，因為之前夜市我買過一輛麵包車，村裏有人就過我買這個跟買個拖拉機有什麽區別，那個時候村裏最低檔次都是七八萬的車。這也是我為什麽這麽張誌氣的原因所在，我不想被他們的歧視打倒，我要化為動力激勵我前行。再後來我們兩人通過自己的雙手買了一套公寓和一套房子。我的心裏是不平衡的，這些年這麽努力，這麽會過，除了讓自己家的生活好點，不再受窮，更希望能夠出人頭地，讓別人看的起，不再對我們投有歧視。但總是事與願違，先不外來的歧視，我這些年的努力所換來的成就並沒有得到家人的認可，好像真的是無所謂的感覺。當我買車的時候，繼父過，不就是貸款買車嗎，因為這句話，我們全款買了車。別人家的孩子都是父母給買，我的家庭條件不行，但是我也想有，隻能靠自己努力換取。但是作為父母，隻是想得到你們的肯定這種要求還不能滿足嗎？就在前幾年我們買了自己的房子，在這種家庭成長起來的我很明白，就是困難借錢也不願意給家人張嘴，但買房畢竟算個大事，我還是張嘴了。而換來的仍然是母親多年之前的一句話回絕我：“我哪有錢！”我給我繼父張嘴借萬塊錢，後來也隻是給了五千塊。這五千塊錢，母親後來還特意提了，我不用還了。這事讓我非常難過，因為這麽多年，我的想法是盡量不去為難家裏，不想再添麻煩。但是我也不希望家人對我是如此冷漠。好像我的生活和家人真的一點關係沒有，不管我過的好壞。在這個家裏我跟母親的日子最久，她是我人生中伴我成長最久的人，因此我希望她能夠理解我。畢竟我是跟她一起吃苦過來的人，難道不能同甘苦共患難嗎？她對我的好一生難還，無論發生什麽樣的事情我都不會把她放棄，隻是我唯一的奢望是她對我能夠完完全全的信任。其他任何人都可以對我不信任，但是我不希望是她，因為一起苦日子過來的，難道現在日子好了就要產生隔閡嗎？我認為中產生隔閡的原因還是性格不同。雖然我是晚輩，但是從到大我都沒有改變，就連母親都我的思想守舊，但是我的思想真的是守舊嗎？其實我從來都沒有反對她跳廣場舞，但是得有個度。這些年我們都擔心她的身體，反對跳舞是怕她過度引起疾病，而她卻是為了鍛煉身體。不能合理的鍛煉身體就是一種自我傷害，所以她這種對廣場舞的癡迷得到了家人的反對。再有廣場舞隻是一種業餘生活，不能成為生活中的主流。這麽多年你對我的付出我依然銘記於心不敢忘記，但是家和才能萬事興。咱不能因為跳舞，玩樂，就把照顧孫子當成一種負擔。難道現在生活好了，親人之間就要疏遠嗎？我是一個嫉惡如仇的人，對我的好我不會忘記，不好我也記著。我為什麽不喜歡舅舅家的大姐，因為她就是我噩夢開始的***，雖然當時她隻有4歲，我不能去怪那時候的她。但是她就沒有一點愧疚之心嗎？我過時候我非常膽老實，我從來沒有去舅舅家裏吃過一頓飯，而她來我家就跟自己家一樣，來了就亂翻一汽，時候不懂事大了不懂事嗎？再有我那個舅舅，孩不內疚，大人就沒有一點感覺嗎，就是這麽的冰冷？記得印象最深刻的一次便是他家裏吃水餃，不問我在這裏吃吧，竟然拋出一句你還不回家吃飯去嗎？每當想起此事我都是氣憤萬分，這種人值得來往？而讓我非常生氣的還是我現在的母親不知遠近，幸虧我那個姐姐是我母親的侄女，要是女兒還不知會怎樣！表麵上好的一塌糊塗，實際上這麽多年，你去過她家吃一頓飯嗎？而每次她來我們家你都是好吃好喝的伺候，樂此不疲。誰遠誰近就分不清嗎？現在我已經三十幾歲，也不需要你為我付出什麽，是到了回報的時候了，而我唯一的要求就是你對我的信任。時間回到時候，有一次你不斷的質問我是不是我抽煙了，我沒有，無論我怎麽證實，你都不信，時至今日我都不會抽煙，我就是這麽個人，沒做過的事就是不會承認！因此對於父親的股份繼承問題，也是因為對我的不信任。一個塗抹一個釘，了因為樂樂沒有股份，因此讓他繼承，而股份帶來的收益我們一分不要，全部都是你來領取，最後還是沒能答應。因為房子的房產證問題，我真的隻是為了省下10幾萬的繼承費才向你提出直接寫到我的名下，你卻我存有私心，現在想來是誰有私心呢？首先我這麽大了，人格已經定性，然後你的兒子也不是什麽非常有錢，為兩個兒子奮鬥不知心有多苦多累，難道就不能替我著想一下嗎？難道你忍心讓你兩個孫子沒有房子可住，讓你的兒子為房子發愁嗎？我有私心我是為了自己的孩子，你有私心你又是為了誰呢？換句話我如果真的不管你，你名下有套房子有用嗎？你也是過來人，如果房子真的有用，那我舅舅為什麽不管我姥爺，這麽多年你是親身經曆的，難道還不能明白嗎？什麽房子錢財都是身外之物，我這麽多年所有的財富都是靠自己的奮鬥取得，從來不喜歡沾別人的便宜，我以為你能夠明白我，相信我是一個什麽樣的人，但是我沒有得到你的信任，就算你所謂的財產沒有給我，我依然對你不會改變。即便是你不管你的孫子一點（我要澄清你對大孫子的付出我看在眼裏，記在心裏），對我不再好了，該我盡的孝心一點也不會少，也許我就是一個這麽不善於表達的人，但是這種話我無需在你麵前重複，因為我是你的兒子，一起吃苦走過的兒子，唯一讓我傷心的是你對我的不信任！從到大，誰對我的好，對我的不好，我都記得，我不需要道德綁架。姥爺現在80多歲，我不去評論他的人品，但是我知道他是我的恩人之一，所以當他需要被照顧，需要人的時候，我會出現。。


  都婆媳之間是敵，在我婚後的這些年我還不太相信，因為我認為母親和媳婦都是那種通情達理的人。先來媳婦，如果人品不好我也不會娶她，婚後開始的那些日子，每當我生母親的氣都是她不斷的開導我，這讓我非常滿意。雖然我的命運如此多舛，但我認為我娶了個好媳婦，不論是事業上還是生活上都是一把好手。畢竟女人心細，很多我想不到的地方她都替我想著，比方姥爺生日，母親生日，過年過節之類的事情，我認為媳婦該做的不該做的她都做了。但是隨著時間推移，也許是我的負麵情緒，也許是她個人的性格問題，也許是生活久了帶來的乏味，十年的時間，激情不在，我們就是在這種喜怒哀樂中生活。我認為孩子是造成婆媳不和的根本原因，因為我明顯的感覺有孩子之前她倆的關係都非常和諧，不管雙方是真心還是假意，彼此都想著對方。但是自從有了孩子矛盾就產生了，有了孩子必定要為孩子付出，所以照看孩子問題就成了婆媳之間最大的矛盾。也許那件事情中下了禍根，有一母親來我們家剛剛推開房門，正好聽到媳婦罵了一句：“你媽個臭逼。”這是我的原因，我對此負責，媳婦正在睡覺，我去惹她玩耍，她心煩隨口一句，其實夫妻之間吵吵鬧鬧也屬正常，但是就是這麽巧，讓我的母親聽到，聽到之後氣憤到了極點，隨即摔門而去，也許是因為這句話讓她傷心，也許是她倆因為孩子積怨已深。就這麽僵持了一段時間，我清晰記得是母親先示弱，後來關係恢複如初。當時我沒有感覺媳婦的性格缺陷。直到後來我們要了二胎，還是男孩，頓時壓力倍增。因為生活中存在各種煩心事，母親照顧大的，媳婦照顧的，雙方都有怨言，不過這並沒有爆發，隻是私下互撕對方。突然有一，戰爭還是爆發了。我接到媳婦的電話，電話中全是哭鬧、謾罵。事後雙方還是因為孩子產生的爭吵，這次非常嚴重，戰爭發生在我們樓下，街坊鄰居都知道了，搞得非常丟人。自此之後，雙方我開始苦口婆心，但是誰都不肯讓步。截止今日，仇恨並沒有消除。其實我能感覺的到，母親雖然生氣，但是這麽久已經過去了，如果媳婦能夠示弱，雙方還是可以化解。但是媳婦堅持認為就算矛盾化解也不可能回到過去，打碎的碗再粘起來總有裂痕，而且她認為，就算和好如初，母親對孫子的照顧她還是不會滿意。其實在我看來，這是媳婦性格缺陷的顯現。我了解她這人是如果你對她好，她會完完全全的對你好，但是偶有矛盾，她不懂的示弱，不會主動討好對方。因此事情發生了，綜合各種原因她也不願意跟我母親來往。但我是母親的兒子，媳婦的丈夫，本身我就在一個殘缺的家庭中成長，因此中間的酸甜苦辣隻有我去體會，真心的希望這樣的日子可以早點結束。再來母親，廣場舞、物質生活帶來的改變，讓母親迷失了雙眼。幾十年的變化，總算苦盡甘來，母親不想再過那種苦日子，因此性格也發生了改變，之前她是為我而活，現在她為自己，這種轉變我無法責怪。前麵過即便是母親不再對我好，我也會依然如初。但是對廣場舞的狂熱，加之結交的人群，母親眼裏不再隻有我們，也許她想通過這種方式釋放自己，放飛自我。她也沒有得到家人的支持和理解，因此矛盾不斷。在她心中認為前半生她的苦難太多了，到了開始享受生活的時候，而我們認為不能因為跳舞、玩耍不管家庭孩子，畢竟一切的基礎都是家庭，沒有家庭的和睦一切都是惘然！但是母親沒有意識到這一點，依舊我行我素！而且隨著年齡的增長，姥爺身上的毛病在她身上也逐漸顯現。也許年齡大了，會變得越來越需要安全感，因此認為握緊金錢房產才是最安全的，至此進入人生的誤區。好了，無論是婆婆，媳婦，還是我，如今走到這般田地，都不可能擺脫關係，希望我們都能為自己的行為進行反思，讓生活良性發展！

  人隻要來到這個世上，就是各種五味雜陳的開始，也許你的命運順風順水，也許你的命運如此坎坷，但最終都是一把黃土，想想生命的終點，希望我們都能夠釋然。生命在繼續，生活要繼續，正確麵對自己的人生，希望都能夠綻放自己的精彩！