放不下啊(寫給我最敬愛的你)

  七旬有餘的我，有7個子女，本是可以享受天倫之樂，無奈病痛來勢洶洶。識得幾個字的我還認得“腫瘤”二字，隻是兒女們似有意瞞著我，我也就隨了他們的心，讓他們也好受些，稀裏糊塗吧！然而在人少時我總會問老天爺：“老天爺啊我沒做什麽孽啊，為什麽要讓我受這個罪啊！”天聽得到麽？


  老天爺應該是聽到了吧，不然為什麽我還能拖著破敗的身子與病魔糾纏了兩年呢？如果說我還有什麽放不下，說沒有也有吧，沒有的是兒女們都有了自己的家，條件也還都可以，已經不用我這老婆子操什麽心了；若說有也真不少，可能是我舍不得這些孩子吧！雖然有惹我生氣的，有說瘋就瘋的……


  不知道從什麽時候起，我成了個多餘的老太太，是在老伴過逝後吧？兒女們也是孝順的，把我接來了城裏住著，欣慰的七個孩子們隔三差五的來看我，有給錢，有給買衣服的；當然也有小家子生氣打鬧的，誰家還沒有點雞毛蒜皮的事，可是自己的兒女總是要說要勸的，說著兒女家的件件事兒哪有不鬧心不生氣的，但總要都各自的湊天著過日子啊！……


  不知道從什麽時候起，我成了個怕寂寞的老太太，是老了的緣故吧？孩子們成家立業了，都有了自己的小家，來這的次數越來越少了，但不會短了我的吃穿。還好，有個愛好，出去打個麻將，既解悶也熱鬧。可，每每到晚上，偌大個屋子隻剩下一個老太太我，總是有些害怕的，為此我也就早早的插上門，求個心裏釋慰吧。這膽小的事兒可不能說，不然會成了孩子們的累贅的…….

  不知道從什麽時候起，我成了個病弱的老太太，是吸煙生悶氣的緣故吧？胃下麵開始疼時，以為著是往常的漲氣，就按原來的老辦法，使勁兒的腕著，可是不管用啊。後來是腰疼，恨不得有人給捶捶腰，可孩子們都忙啊。再忍幾天沒準兒就會好了，也就不定。可是，我終於沒有忍過這撕心裂肺的疼，在醫院裏檢查回來後，孩子們個個麵色難看，平時瘋的眼睛也跟著紅；平時耍的總會背過身去；平時說話愛嗆聲的，今天也乖了；不時不買螃蟹的，也買來了螃蟹。這都怎麽了？雖然我也難受著坐在那兒，但，我活了半輩子，孩子是自己身上掉下來的，哪個脾氣啥樣兒的，一打眼，還是摸得準兒的。一定是這個病難治吧！……


  這兩年，高興的不高興的也發生著，但孩子們都比往常能控製自己的脾氣了，七個孩子你埋汰我，我埋汰你的事兒少多了；孩子們各自在自己小家裏的小打小鬧，也聽不到了；不經常來的，也經常來了，總算不是像原來那樣孤單了，可病痛的折磨什麽時候，又是個頭兒啊？如果老天爺這就讓我去了，我想，我還有許多的放不下吧！


  放不下啊，放不下自個兒的家——老房子，還沒有整修，就在風雨中破損不堪了。那裏畢竟是我嫁進老朱家的家；畢竟是我養育七個子女的家；畢竟是給我一個可以隨意休息支配的自己的家（特別是孩子們都有了小家後，越發的覺得隻有那四間土房，才是自己的家）。還好孩子們翻蓋了它，街坊四鄰都來看我，看我的家，誇我的福氣好，能住上幾日，我也就滿足了。可，我多想再多住幾天啊………


  放不下啊，放不下我的孩子們，他們生活中總會發生這樣那樣的事，到時候跟誰說啊？如果幾個孩子又相互生氣吵架抬杠的，誰來給他們勸架啊？如果閨女受了氣，想往娘這兒跑，說說苦水，誰來聽啊？孩子們啊，我的孩子們，哪怕是你們曾經任性的耍著粗；曾經說過“我不欠你的了，你的恩情我都報答完了”的糊話；曾經因為你所以為的偏心少來見我；曾經風風火火的來，隻因娘做的飯不幹淨，又負氣離開；曾經因為過往的種種埋怨著我……娘，都不怪你們……


  放不下啊，放不下這陽光溫暖的日子，聽說另一個世界沒有陽光，潮濕陰暗，我怕啊。那樣的生活，那樣沒有孩子們的生活我又該怎麽適應？在身體火燒般灼痛時，我想著，忍忍挨挨就能過去，隻要能這樣苦著守著孩子們就行啊，可，不知道從什麽時候起，飯菜不像原來那樣硬吃能吃下去了，我倒下了，沒有再起來，沒有再同孩子們再說一句話……


  朦朧間聽到，孩子們的悄悄的議論著什麽，縣醫院麽？是這個病治不好了？是放棄我了嗎？

  朦朧間聽到，孩子們的哭聲，誰的聲音也有吧，哭什麽？該吃飯吃飯去，不要因為我而累贅著你們……


  朦朧間聽到，買什麽樣的棺材，給誰捎信兒，我的身體是真的不行了，不行了，留不住我的孩子們，娘留不下了……


  孩子們，娘走了……


  娘再也聽不到你們的聲音，再也看不到你們在娘麵前的種種，吵鬧的，可心的，高興的，負氣的……


  孩子們，娘走了……


  娘希望你們兄弟姐妹們要互相扶持著，不要讓別人笑話了去……


  孩子們，娘走了……


  娘盼著你們都能好強，都能過好日子，沒有我老婆子拖累你們了，也都可以歇歇了……