第二章 鏡子

  接近四月，外頭沒有明晃晃的陽光，卻有千絲萬縷傾斜而下的雨絲，夾雜著淅瀝的雨聲，不知是想滋潤一下原本悶著熱氣的水泥路，還是被大地的炙熱逼迫著降落。這娃娃臉般變化不定的天氣，清涼中又透著悶熱，更易讓人感到眩暈。


  我一個人撐著雨傘，朝著理學院的儲備室走去。一路上腦海裏遏製不住地想起了剛才的小組麵談。是的，遲到、逃課在大學生看來是平常不過的事，但這是我在英語法律基礎課上第一次遲到。我承認自己很敏感，我覺得陳老師明顯在排擠我，盡管四人中我的成績目前是最高的老師也沒有在意過我。


  就像剛才的麵談，陳老師叫我們幾個匯報一下開學以來第一次作業的成果，但輪到我發言的時候，我才開口說“一開始自己也無從下手……”，他就打斷了我的話，繼續下一個話題，根本就不在乎我的感受。為此我一個人在稀疏的雨中步行，心裏裝著不甘心、不明白，像滄桑垂暮之人，沒有背影、盡是陰影，甚至充滿著埋怨和不滿。


  學校理學院在五角樓西座的第四層，據說兩棟五角樓的設計觀念是一個特色，但由於樓道複雜，對於很少涉足此樓的人來說就像是一個迷宮。單就每棟的兩條相互向內迂回向上的樓梯就足夠讓新生難以捉摸了，所以這兩棟樓平時沒什麽人來的。


  倒是由於那次偶然的迷路，我發現了理學院的儲備室。五角樓西座四樓的拐角處，有一間挺大的室子，門口左邊擺放著一些桌椅，右邊卻有一具被玻璃做成的展覽櫃裝著的鱷魚標本，不知是真是假。再往鱷魚的上方看，牆上鑲著一麵舊式掛曆大小的平麵鏡，黑色的邊框上鋪滿灰塵，在這角落還真有點陰涼。


  想到“陰涼”一詞，我不覺心一驚。即使西座這裏陽光照不到，在看到這麵鏡子之前，至少我不覺得陰涼。或許是自己太過膽小怕事了，一個詞語就讓我感到渾身不舒服，我決定還是不要多想，繼續往前找路。


  從鏡子對麵走過，我目光向前，直直地看著前麵淩亂的桌椅。有一瞬間，我還是僵住了。當我的餘光掃射到鏡子裏麵的我時，按理來說，“我們”應該是側麵對側麵的，但“她”，“她”正對著我，似笑而非。


  我嚇得往後退，倒在另一麵牆上，鏡子裏的“我”卻沒有動。慌亂和恐懼下，我感覺到腳好像快要無力支撐自己的身體了。我的眼珠遊離了一會，很快，我又站直起來，因為我相信無論什麽時候表麵上裝作冷靜沉穩不會是一件壞事。


  她依然在笑，突然說：“陪我說說話吧！”


  我故作鎮靜地說：“你是什麽？我為什麽要跟你說話？”


  她笑著搖搖頭，說：“我不就是你了，看不出來嗎？”


  我笑，難道我的智商有這麽低嗎？“我為什麽明知道詭異的東西不會有好處而偏要去接觸呢？”


  鏡裏麵的“我”收住了笑容，用略帶戲謔的口吻回答：“因為我知道你很想了解我。”


  話一出口，我倒來興趣了，環顧了一下四周還是沒有人，我說：“你那麽囂張，應該知道我，也就是你自己的想法了，那還用得著我跟你說什麽？”


  “但你的困惑還在，你還不知道我在想什麽。”


  我心頭一動，但還是抑製著自己，說：“我要走了。”說完，我看到她那深邃得與年齡不相稱的眼睛直直地盯著我，又是似笑而非、半笑不笑，仿佛在說：“你一定會回來的。”


  “你來了。”她說。這是“我們”的第二次見麵，因為遲到和麵談的事，我不知道可以去那裏發泄心中的不快，隻是想不到我還真會主動來找她。


  “說吧！把你能安慰我的話都說出來，不管有用沒用。”我口氣帶刺，就像要把心裏窩著的氣全都發泄到她身上，反正是對自己，用不著客氣，隻是奇怪自己什麽時候承認了另一個“我”的存在，可能從那個晚上開始，我就相信了這個世界上有其玄幻、不可思議的一麵的存在。


  她反問我：“要說話的不應該是你嗎？”


  “我遇到的事你都知道了，用不著說了。”


  她笑，說：“既然你覺得傾聽沒用，為什麽就不試著傾訴呢？”


  我心底一笑，始終最了解自己的人還是自己。過去我總說心理醫生那番說教我自己也會說，根本就沒用，看來她還記得。我說：“我不知道，你應該知道我是不會輕易信任別人的，所以我沒有可以傾訴的對象，即使是你。”


  她說：“那我們換個話題吧！抑鬱的病患者，來說說你的朋友吧！”


  我大笑，如果換了別人說我是“抑鬱的病患者”，我的自尊心會很受傷，被別人說到疼處了，我會更加抵觸的。但這話出自她的口，反倒有點自嘲的味道，而且不知為什麽，在她麵前我表現得很自在，不用掩飾、不用拘謹，想笑就笑，想罵就罵。


  我說：“你很奸詐，明知我對‘朋友’一詞很敏感，卻偏要挑這個話題。”


  “人心裏的刺就像青春痘，隻能疏通，不能靠堵塞來消除，否則隻會給傷口留下一個疤。這刺，或許我可以幫你拔出呢。”


  我反問她：“那你有朋友嗎？”


  她靜默了一會，說：“你也很奸詐啊！”


  “同出一轍吧！”


  她笑，接著說：“曾經有，現在有，將來也會有。”


  我驚訝地問：“是這樣嗎？那看來我們的思想還很不一致，至少我們對‘朋友’的定義不同。”


  鏡裏的“我”歎息了一下，說：“何必糾結於一個定義呢？你敢說你的生活可以缺少他們？”


  我慢慢地往後退了兩步，後背倚靠在牆上。一直以來最讓我頭疼的就是為什麽總是我對身邊的人有求必應，而當我有麻煩的時候，我卻不知道可以找誰幫忙。我不想打擾到別人，不想成為別人的麻煩，之所以這樣，是因為我害怕，害怕失去這些我沒有把他們當朋友的“朋友”，不然我會更加壓抑，可事實是我現在就很壓抑。


  我說：“你應該對徐訏先生的《同路客》還有印象吧！‘因為環境的變動，任何人在每一個階段都會有不同的一群朋友往還，雖然牽係著昔日的朋友，但要保持親密是很吃力的’，或許真的像他所說的那樣，純粹的友情是自由的，今天萍水相逢，彼此尊重地歡聚，明天可以平淡地分手，甚至忘記。但我忘不了，又保持不下去，也許不把大家當朋友會更合適。”


  她突然很激動：“就算是戀人也不能陪你走到盡頭，你怎麽就要求你的朋友一直陪伴你呢？世上本來就沒有永恒的友情，大家同路，相攜而過，過了這一段路，該散的散，該來的還會來，每一段路都有同路的人相伴就足夠了。”


  我回避了她那堅定地眼神，惡狠狠地說：“你懂什麽，別以為一個人真的可以很了解自己，你知道我今天為什麽會遲到了嗎？我有麻煩，卻沒有人可以幫我，你知道我有多心痛和無助嗎？”


  她歎了口氣，“為什麽你有麻煩的時候就不願意告訴別人呢？不覺得你那一丁點的自尊心作祟是很可笑的嗎？而事實上你在可以幫助別人的時候也不會介意別人麻煩到自己的，你就不相信你的朋友也不會介意？”


  我笑，笑她竟然會問自己這麽多“為什麽”，還裝模作樣的，“你真的是這麽想的嗎？”


  她側著頭，反問我：“你不是這麽想的嗎？”


  我搖搖頭，“你到底是誰？”


  “你害怕了？沒人懂的時候，你會抱怨和渴望，而當有人懂了，你又害怕而疏遠那個人，即便那個人是你自己。”


  我心裏沒底，“你不也一樣囂張、懦弱、怕人懂、又怕別人不懂。”


  她笑，“我沒有否認啊！人本來就是矛盾的動物，你和我都逃不了命運的捉弄。”


  “那就說說你吧！讓我看看你又能否麵對自己的懦弱。”我鄙夷地等待她的回答。


  她又笑了，“我們不是一直都在說我嗎？”


  我生氣了，再次惡狠狠地說：“你不是為了幫助我才出現的嗎？我告訴你，我不知道應該怎樣去麵對一切，我不知道！”


  鏡裏的“我”一直在笑，“我沒有說過要幫助你啊！難道你對你自己還不夠了解嗎？”說完，鏡子“啪”的一聲掉在地上，碎了，響聲嚇了我一跳，過了好一會，我才走近一看，可在那破碎的鏡片上已經找不到“我”的影子了。


  我歎了口氣，是惋惜還是慶幸，連我自己也不知道，或許我真的對自己不夠了解。就在我轉身準備走時，我的項鏈突然發光，光線充斥著整條走廊，最後包圍著地麵上的碎片，碎片奇跡般地回到牆上，粘合在一起，完好無缺。


  這一切都太不可思議了，我看到鏡子裏頭出現一個完全不同的畫麵，是一個城鎮，一個建築風格和現代格格不入反倒有點像古代中國的城鎮。


  在我感到奇怪的一刹那，鏡子又發出了光芒，那光匯聚到一起，就像蛇一樣盤旋纏繞著我，夢魘般使不出絲毫反抗的力氣，我大聲呼救，無奈這裏根本就沒別的人，一瞬間我就被拉進了鏡子裏麵。