249.她不想見你
真的，我沒有想到尚錦筱的爸爸會這樣做，我才終於意識到我的粗魯給我帶來了什麽。
我的心變得更慌了，我心慌的說道：“伯父，你不要這樣，就讓我補償筱筱吧。我真的不是故意那樣對筱筱的。千錯萬錯都是我的錯，你讓我好好補償筱筱吧。”
我覺得，如果我再不挽留的話，有的東西就遠離我而去了，我已經失去和尚錦筱的孩子了，我不能再失去尚錦筱了。雖然那個孩子我還沒有準備好他的到來，但是如果我知道尚錦筱懷孕了的話，無論如何我也會讓尚錦筱把他生下來的。
被拋棄過的人，是做不到去拋棄自己的孩子的。
“不必了，筱兒不需要你的補償了。我尚家雖然比起你方家差得遠了，但是還是有能力讓我的筱兒過上衣食無憂的生活。怪我太貪心了，希望筱兒能過的更好，是我錯了，以後筱兒不會再來糾纏你了。”尚錦筱的爸爸說道。
“我……伯父，我真的不是故意的，我真的太對不起筱筱了，你就給我一個機會讓我補償筱筱吧。我一定會好好對待她的。伯父……”我除了道歉，還是道歉。
“不需要了，我不知道，筱兒竟然會有那麽愛你，一個人偷偷懷了你的孩子也不給我們說。現在她流產了我才意識到是我害了她……以後，你也不要再來找筱兒了。”尚錦筱的父親悲傷的說道。
那是我所熟悉的，看到自己的女兒發生了這樣的事，尚錦筱的爸爸此時看起來真的很滄桑，臉上還有後悔之意……
現在尚錦筱的爸爸正處於氣頭上，無論我怎麽說都沒有用，隻有等時間久了以後我再去求求他。此時，除了我對尚錦筱無盡的悔恨和歉意之外，我真的很心痛，心痛我那個還沒有出世的孩子，就這樣被他的親生父親扼殺了……
我就是一個劊子手，親自殺了自己的孩子。我比方老爺子還要可惡……
尚錦筱的爸爸看了我一眼，然後站起來往尚錦筱的病房走去，我不顧我身上的疼痛，一瘸一拐的跟在尚錦筱的爸爸的後麵。
走到尚錦筱的病房前，尚錦筱的爸爸問我：“你還想幹什麽？筱兒已經有我們的照顧了，我們就不需要你了。”
我真的很難過，我真誠的對尚錦筱的爸爸說道：“伯父，是我對不起筱筱，你就讓我看看筱筱吧。”
尚錦筱的爸爸看了我好一會兒，才終於歎息道：“哎，我去問問筱兒，但是絕對不是給你傷害她的機會。如果她讓你見的話，就讓你見她這最後一次。如果她都不見你的話，那麽以後你就別再來見她了。我不允許你再傷害她了。”
我……我此時也不能說什麽，現在隻想見尚錦筱一麵，當著她的麵給她說一聲對不起，我真的想對她說我錯了……
尚錦筱的爸爸說完後，便走進病房裏去。我隻好在病房外等著。
沒多久，尚錦筱的媽媽出來對我說道：“你傷害筱兒一次還不夠還想再傷害她一次嗎？筱兒說她不見你，你走吧！”
我看著尚錦筱的媽媽，還想說出祈求的話來，可是我知道，尚錦筱這個人平時雖然看起來沒有什麽脾氣，但是一旦她決定的事是別人不能改變的。一旦她心意已決，那就是已經板上釘釘的事了。
我的心裏無限悲傷，我的筱筱，她是不要我了麽。
我拖著沉重的身體，一路上不顧別人好奇的眼光，因為我的身上還有尚錦筱的血，同時臉上不用照鏡子我也知道肯定掛了不少彩。就這樣回到了宿舍，回到這個我和尚錦筱朝夕相處的地方。
我把身上的衣服換下來，給自己洗了一個澡。在洗澡的時候，我才認真的看鏡子裏的自己，鼻青臉腫的，眼角淤青，整張臉慘不忍睹。尚錦筱的爸爸打的每一拳都像是下了死手一樣打在我的臉上。
我知道，那是他在為他的女兒發泄，討一個公道。身上有的地方也被打了，腿不知道是怎麽搞的，我是瘸著回來的。洗澡的時候水碰到傷口，讓我發出噝噝的疼痛聲。
尚錦筱她應該更痛吧，失去了自己的孩子。
她應該對我說的，她對我說了的話我肯定不會那樣對待她的。我才想起來尚錦筱一直哭著說“你會後悔的，方宇。”
我想起了尚錦筱哭泣的嗚嗚聲，我想起尚錦筱的求饒……我當時為什麽就不能像一個人一樣理智一點呢？
艱難的洗完澡後我又去把尚錦筱沾著血的床單給放到洗衣機裏洗了，晾在陽台上。我不知道我應該做什麽，不停的找著事情做，隻要是能夠有事情做就行了。
我不放過宿舍的每一個角落，開始認認真真的打掃起衛生起來。我不想讓自己空下來，因為一空下來我就會想起尚錦筱的哭聲，想起我和尚錦筱的那個孩子。
可是，就算我一直找到事情做，尚錦筱的麵容還是越發在我的腦海裏清晰起來……最後，我找不到任何事做了，無力的坐在尚錦筱的房間裏……
我沒有為我的傷口上藥水，如果可以，我想讓這疼痛一直伴隨著我，因為隻有這樣才會提醒著我當時的尚錦筱有多痛，我才可以稍微的體會到她的痛……雖然，我知道這隻是我自己的自欺欺人……
如果可以重來，我一定會理智，一定會克製自己的情緒……那樣，我和尚錦筱的孩子就不會失去了，我也不會失去尚錦筱了。可是，這世界上，沒有後悔藥賣……
隻有當失去的時候，才會知道，自己有多在乎。我感覺我是真的要失去尚錦筱了，一想到這個後果，我的心就忍不住的抽痛起來，臉上的疼痛也不能減輕心裏的痛苦。我真的好後悔，好難過，可是，我不知道尚錦筱會怎樣對我判刑……
我想起來前些日子，尚錦筱總是經常買了一大堆酸的糖果或者零食，為了不引人注意，她又買了其他的零食來掩蓋。我記得她總是心情很好，不經意間撫摸自己的肚子，走路也小心翼翼，極盡溫柔。那麽多小細節，我卻從來沒有注意過。
我是什麽時候開始沒有那麽在乎尚錦筱了呢？一邊說著自己不相信愛情，卻又一邊見一個愛一個，晚上還能心安理得的抱著尚錦筱入睡。
我卻從來沒有好好關心過尚錦筱，每天和她上下課，一起上學放學吃飯回宿舍，都沒有注意到她的這些細節。
當我沉浸在自己的悲痛裏時，每次都是尚錦筱陪在我的身邊，安慰著我，陪著我，她是一個很好的愛人，知心的朋友。可是，她卻遇到了那麽一個我。遇到一個不成熟的我。
如果尚錦筱早一點遇見我會怎麽樣？那時候我還會相信愛情，會對愛情充滿著希望，一定會隻愛她一個人，小心翼翼的嗬護著她，不讓她受傷，不讓她難過，不讓她流淚。
可是，如今的我，這一切都讓尚錦筱經曆了。我讓她那麽難過，那麽悲傷，甚至流淚。我特麽的就不是一個人，怎麽會讓一個女生那麽難過呢。
無力的坐在尚錦筱的房間裏，看著這個曾經充滿了我和她歡聲笑語的地方，如今隻剩我自己一個人在這裏。我也不知道尚錦筱會在醫院裏住多久的院，她是那麽的不喜歡醫院的消毒水的味道……
我也無法想象，尚錦筱該是怎樣的難過。想必她也很期待那個孩子的來臨吧，一個人小心翼翼的保守著那個秘密，她是害怕我知道了會讓她打掉嗎？她怎麽會那麽傻，我怎麽會舍得讓自己的孩子被打掉。
一個女生，願意為一個男人生孩子，她是多麽喜歡那個男人啊。我又是多麽幸運，讓尚錦筱如此喜歡我。可是我親自把這幸福丟掉了，親自毀了。尚錦筱肯定在心裏恨死我了，我把她的第一個孩子害死了，以後她一看到我，就會想起那個孩子，肯定不會原諒我了……
怎麽辦……筱筱……你是真的不想見到我了麽？那麽久了，你是真的要放棄我了麽？我真的錯了，你不要不要我好不好？
可惜我心底的懺悔，道歉，悔恨，尚錦筱都不會聽見，也不會給我一個機會讓我親自給她說。以後我要怎麽辦？我都習慣了有尚錦筱的生活了，以後我要麵對這個空蕩蕩的寢室？
我感覺我大概是廢了，就一直這樣癱坐在尚錦筱的房間裏，外麵已經漸漸天黑了，屋子裏也黑了起來。原來已經天黑了，我在房間了坐了多久？我自己都沒有感覺了。
屋子裏黑漆漆的，我就隱身在這黑暗裏，讓黑夜吞噬著我。我常常想象，尚錦筱會不會從外麵回來，然後抱怨著屋子裏太黑了打開燈，房間裏就會變得明亮起來。
可是我等了又等，都沒有等到尚錦筱。我的筱筱，是真的不會回來了。我該怎麽辦？
我就這樣一直枯坐在房間裏，期間肚子餓了也不管它，臉上的傷口疼著也不理會。仿佛我就要這樣一輩子坐下去。
不知道什麽時候，我睡著了，在夢裏我夢見尚錦筱的哭泣聲，問我為什麽要這樣對待她，為什麽不要那個孩子。有時候又轉化畫麵，轉化到昨天早上我粗魯的對待著尚錦筱，尚錦筱一直在哭著向我求饒……
我驚醒了起來，臉上，背上全是汗，全是在夢裏出的汗。在夢裏我就像是個劊子手，其實那就是現實，我就是一個劊子手。一個把自己的孩子害死了的劊子手。
這時候屋子裏已經亮堂堂的了，我才意識到我在尚錦筱的房間裏坐了一晚上。我感覺我自己的腿已經麻的不是自己的了。這時候我的聽力超級好，因為我聽見了來自外邊門外有人將鑰匙插進鎖孔裏的聲音。
是尚錦筱回來了嗎？我期待的想著，可惜我的腿麻的我已經不能自己起來了。