103.孤獨
“小姐，你在哪兒呢？”客廳裏的聲音繼續問道。是一個婦人的聲音。
“還不趕快轉過去，把衣服給我拿來。”尚錦筱捂著被子小聲的對我說道。
這是我才意識到，天哪我在幹什麽，我差點就把尚錦筱給……
而尚錦筱的臉上帶著委屈的表情，表示著我剛剛禽獸的行為。
將衣服遞給尚錦筱以後，我背對著尚錦筱，讓她穿好衣服。尚錦筱穿好衣服後，狠狠的瞪了我一眼，從我的房間走出去。
“雲媽，我在這呢。”在房間裏聽見上尚錦筱走出去說的話。
緊接著就聽見尚錦筱和那個婦人一直在收拾行李發出的聲音，尚錦筱的行李本來已經收拾的差不多了。所以沒有一會兒她們就全部收拾好了。
而我就像一個駝鳥一樣，一直待在我的房間裏不肯出去，我不知道怎麽麵對尚錦筱。
沒一會兒，尚錦筱推開門走進我的房間，我有些疑惑的看著她。
我是看著她走進我的房間的，本來恢複正常的臉色在走進我的房間時慢慢爬上了一抹紅霞，她看著我，驚訝的問道：“你，你怎麽還沒有穿衣服？”
我看了看自己，在剛才這段時間裏，心裏亂七八糟的想著，也沒有順想出去看她們收拾行李的想法，就一直躺在床上，自然是沒有穿衣服的。
“我，還沒來得及穿。”我說道。
尚錦筱坐在我的床邊，用一種嚴肅的表情看著我。看著她這嚴肅的表情，我心裏一咯噔，最怕別人用嚴肅的表情看著我了，這時候多半是有話想要對我說，內容大多需要我好好想想。
尚錦筱緩緩的開口問道：“方宇，在你心裏，到底有沒有我？”
我驚訝於尚錦筱為何會問出這種問題，因為這不像她的風格，她是那種活的瀟灑的人，不會受別人太大影響的人，她有自己的想法。
但是對於感情，誰又說得清呢。
就我想這些小九九時，讓尚錦筱誤以為我是在沉默，她繼續說道：“方宇，有時候我真的看不懂你，明明感覺得道你對我有意思的，可是你卻每次都在刻意的逃避。你寧願接受木婉和楊雪，也不會考慮我。我難道真的有那麽差勁嗎？”
尚錦筱說得對，我都覺得我和她之間是有一些情愫的，可是每次我會刻意的去逃避，拿她是我的室友當借口。
可是，我也不是很清楚我對她到底是什麽感覺，隻知道她在心裏是和其他人不一樣的。每天一起起床，一起刷牙洗臉，吃早餐，上學……兩個人就像是相處了多年的伴侶一樣。
雖然經常和尚錦筱打打鬧鬧，但是我卻很享受和她打鬧的時光，因為隻有在我麵前她才會露出最真實的自己。
而那次她一口一個雷哥哥，對方還是兩家父母有意撮合的人，讓我有一種挫敗感。再加上他還擁有自己的公司，頓時覺得沒有可比性。
雖然尚錦筱說過她對他隻是妹妹的哥哥的感情，可是從小到大那麽多年的情誼擺在那兒，女人又是比較容易感動的生物，總覺得有一天她會投入她雷哥哥的懷抱……
我承認，那次是有很大的吃醋成分在裏麵，可是，如果我真的對尚錦筱有感情的話，那麽木婉，楊雪，李玉玲……她們又算什麽呢？
而且，尚錦筱居然知道我跟木婉和楊雪的事？
“你不在乎她們倆？”我沒有回答她的問題，而是提出我的疑惑。
“說真的，早在軍訓的時候我就覺得你和楊雪之間肯定有什麽。回學校之後，我才敢確認你真的和她在一起了，令我沒有想到的是，你同時還勾搭上了木婉……她那樣一個高冷氣質的人，竟然也喜歡上了你。
而且我沒有想到你們的膽子居然如此大，竟然跑到我們寢室來做那種，你以為我真的在浴室裏沒有聽到木婉的叫床聲？不過是當時沒有揭穿你而已。不過，沒想到木婉和楊雪竟然像是達成了一種共識一樣，兩人竟然和平相處了起來。
當然，楊雪肯定不會想到昨晚半夜木婉會爬上你的床吧。”尚錦筱幽幽的說道，聽得我心裏拔涼拔涼的。
原來她真的知道。我的天呐，就我像一個傻子一樣，傻傻的以為就我知道我的這些風流事……現在我在想，尚錦筱要是知道還有周琴，李玉玲，小蘿莉，杜月笙的存在……天呐，怎麽有那麽多人……要是尚錦筱知道了，會怎麽看我？
“我…我沒想到你竟然都知道這些事，所以這就是我不敢麵對你的原因…”我低著頭說道。
“方宇，為什麽你的心裏有我，卻要故意逃避呢？你就拿這個原因來搪塞我？”尚錦筱有些失望的說道。
“那你呢，我在你心裏算什麽？”我抬起頭看著尚錦筱問道。
“我不管你有多少個女人，我不介意。我隻想讓你做我的第一個男人。”尚錦筱看著我定定的說，而她說的話卻讓我震驚了一把。
在我震驚的當兒，尚錦筱的臉慢慢湊到我的麵前，然後吻上了我的唇。她隻是輕輕的印在我的唇上，並沒有太多動作。
接著，她就離開了我的唇，走出我的房間，留給我一個瀟灑的背影……
她還是那個她，我也還是那個我。可是我清楚的知道，我們之間，有一些東西在悄然的發生變化。
可是，身邊那麽多女生，我竟沒有想談戀愛的行為。我覺得我應該打自己一巴掌，都和人家女生發生關係了，再說談戀愛什麽的比耍流氓更可怕！
尚錦筱…尚錦筱…這個擾亂我心神的人，她倒是走了，我卻還要為她分心。
算了，寒假有一個月的時間，她們都離開學校了，我也一個人清靜了。
有時候，有的事情想不通了，我就不會再去想，就放在那兒，太固執了對自己也不好。雖然有的事情不是能受我所控製的……
穿好衣服，去校園裏走走，我需要多看看身邊的風景，散散心，來排遣心裏的某些情緒。
走出公寓，偌大的校園現在變得冷冷清清的，剛才被那些豪車擠滿的道路現在也變得空蕩蕩的，讓人懷疑那些車是否存在過在校園裏的道路上。
雖然有些寒冷，但我覺得這樣能讓我清醒一些。看著學校裏許多樹已經掉完葉子了，隻剩下光禿禿的樹幹，徒留蕭條之感。
可是我又有什麽立場笑那光禿禿得樹呢，我現在不也是孤家寡人一個？這一個月裏，我要一個人住在寢室裏，一個人洗臉刷牙，一個人吃飯……想想就覺得有些不習慣。
原來有的人，早已在不經意間闖進你的世界，隻有在某些時刻，你才能清楚的感覺到她的存在。
明明尚錦筱才離開不久，我就開始想念她了……
一個人坐在冰冷的長椅上，看風卷落葉，看……這個安靜的世界。
我知道學校裏肯定還有少部分人沒有回家，像我一樣利用寒假來做兼職掙錢，可是現在一個人逛在校園裏的卻隻有我一個。
熱鬧是我的，孤獨也是我的。
當一個人安安靜靜的呆在一處時，開始發呆。其實發呆的時候我並不是什麽也沒有想。相反，我在發呆時想了很多，隻是想完過後我也不知道自己在想些什麽，大腦一片空白。
天還是這片天，我還是那個孤獨的我。
我想念她們，想念和她們合二為一的那種感覺，我身體的一部分在她們的身體裏，那時候我才感覺到我不是一個人，還有人陪著我。
所以對於每一個女生的示好我也從來不拒絕，（當然，還得看顏值！）她們每一個人身上都有閃光點足夠吸引我，她們每一個人都是那麽美好，優秀。
而我是罪惡的，我是來自地獄的。我不知道如何贖罪，而沉浸在她們中間，是能最快忘記不快樂的方法。
有時候，我自己都認為自己樂觀過了頭，但是也隻有我自己知道，身體裏藏著一個陰鬱的我，時不時的就想吞噬那個樂觀的我。
我相信這並不是我一個人的病，而是所有人的通病。我笑的很開心，難過的也很到位。
終於發現孤兒這個身世帶給我的是什麽了，自卑，小心翼翼，以及藏在骨子裏的憂鬱。
一想到我是被拋棄的那個，我就好像找不到什麽來鼓勵自己，激勵自己走出來，始終還是留下了陰影啊。
現在那個陰鬱的我已經完全占據主導地位了，可是陰鬱的我也是懦弱的我，我除了在這兒自怨自艾悲天憫人，我也不能想到做什麽。
還好，這個時候的我比較安靜，不用擔心會做出什麽出格的事。
我不是應該都習慣孤獨了嗎？現在怎麽感覺到我是如此的孤獨？難道是這一學期來都過得挺滋潤的，所以與現在形成了巨大的落差，讓我那藏起來的孤獨感無處遁形？
不知道這個世界上和我一樣矛盾一樣孤獨的人有多少，隻要是人，都會怕孤獨吧……